Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod poce da tone, a Japanac sav nervozan, uplasen, seta se gore-dole i on isprepadnuto kaze:
-Jooj sta da radim! ? Sta da radimm! ?
A Bosanac ce mrtav-ladan:
-Pa jebote, vi Japanci bi stalno nesto radili!!
PRIJEDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U BOSNI I HERCEGOVINI
Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako
misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja.
Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče – Galatasaraj.
Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama.
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.
Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2: 00 i 5: 00 časova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen
Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.
Član 12
Kum u kući je poželjan k’o humanitarna pomoć u Somaliji.
Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati “sine”.
Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.
Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.
Član 21
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.
Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.
Priča cigo sa sinom u vojsci telefonom:
– Sine, žena ti se porodila.
– Devla, što sam dobio, sina il’ ćerku?
– brata!
Hvali se Englez:
– Kupio sam ženi za rođendan Porshe i ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Mujo sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji… a šta si joj to kupio?!
– Vagu! – reče Mujo.
Dolazi Mujo u pekaru i pita:
– Pošto hljeb?
Radnica:
– 3 KM.
Mujo:
– Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
– 1 KM za hljeb, 1 KM PDV i 1 KM za vladu.
Mujo:
– Dobro, haj’ daj jedan hljeb.
Da on 3 KM, a radnica mu vraća 1 KM.
Pita Mujo:
– Šta je sad ovo?
Radnica:
– Nema hljeba.
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
– Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
– Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga …
Haso ga zbunjeno upita:
– Kak’ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo’š …
Ког снешка белића је најтеже направити?
– Босанца, зато што не може шупља глава да се направи.
Napravili Japanci robota koji dugo je*be. Kako bi ga testirali i pustili u promet oragnizuju konkurs na koji su se prijavili: Francuskinja, Mađarica i Fata.
Stave oni robota u sobu, ubace mu nove baterije i pozovu Francuskinju da uđe.
Ušla Francuskinja, ali posle nepunih sat vremena izleće iz sobe i viče:
– Dosta, dostaaa, ne mogu višeee!
Zamenu japanci baterije i puste Mađaricu u sobu. Prođe sat, dva, tri, izleće Mađarica posle četiri sata iz sobe i viče:
– Dosta, dostaaa, vaša robot je manijak, ne mogu višeee.. !
Stave Japanci nove baterije i puste Fatu u sobu. Prođe sat, dva, tri… kad sutradan ujutro izleće robot iz sobe, a Fata za njim i viče:
– Đe ćeš, đe si poš’o u dupe te plehano! Baterije za beganje imaš, a za jeb*anje nemaš!! ?
Šetali Mujo i mali Mujica, kad ugledaše dva psa kako rade onu radnju.
– “Tata, tata šta rade ova dva psa? “
– “Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući”, objašnjava Mujo.
– “Uh, jebem ti život, čim nekom pomogneš on ti ga zabije u guzicu! ” rece mali Mujica.
Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
– 1 manje jagnje (do 15 kg)
– 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
– krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.
Oženio Crnogorac Bosanku i nakon svečane ceremonije
odu oni u sobu za mladence, te otpoče prva bračna noć.
Raskomoti se Bosanka, svuče svu garderobu sa sebe, i
legne u krevet, a Mrčo sede u fotelju, stavi ruke na
potiljak pa onako zapovednički kaže:
– Viđu jadna, da sam Crnogorku oženio ona bi me sad izula!
Ustane se Bosanka ode do Mrče, izuje mu cipele i brzo
se vrati u krevet, a Mrčo će:
– Viđu jado, da sam Crnogorku oženio ona bi mi sad noge oprala!
Ponovo se ustane Bosanka, opere Mrči noge, pa se brzo
vrati u krevet nestrpljivo isčekujući Mrču, a Mrčo će:
– Viđu jado, da sam Crnogorku oženio ona bi… prekide
ga Bosanka pa mu odgovori:
– Eee bolan moj Mrčune, da sam se ja za Bosanca udala,
on bi nas oboje do sada po triput, i spreda i od pozadi.. !
Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic
Fata:
– Mujo, što ti je doktor rekao?
Mujo:
– Da imam foliju!
Fata:
– Kakvu foliju, crni Mujo?
Mujo:
– Foliju od skakanja!
Fata:
– Konju, imaš fobiju, a ne foliju!
Mujo:
– Je, i rekao je da me više ne maltretiraš.
Fata:
– Ja tebe, kako?
Mujo:
– Prestani govoriti Mujo skoči amo, Mujo skoči tamo!
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po
guzici.
– Sada idi u WC. – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
– Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor?
– Prestani se brisati sa vrećama od cementa!
Ušao Mujo u Kinesku prodavnicu i snimio zgodnu plavušu
za pultom sa ženskom garderobom pa stade za pult preko puta
da isprobava naočare, ne bi li je bolje odmerio.
Prilazi mu trgovac i ponudi mu da isproba specijlne naočare.
Šta će Mujo nego ih uze, stavi na glavu i kad pogleda onu
plavušu, a ona gola golcata. Skine Mujo naočare, kad ona
obučena, stavi ih ponovo, a ona gola.
Oduševljeni Mujo kupi naočare i krene kući sa sve naočarama
na glavi da se pohvali Fati kako je dobro pazario, usput gleda
žene, a one sve gole, ulazi u kuću i viče Fati:
– Fato, Fato bona vidi šta sam pazari!! ,
Ulazi on u spavaću sobu, kad ono Fata na gomili sa
komšijom, skine Mujo naočare, kad oni opet goli, stavi
naočare, a oni opet goli… Popizdio Mujo, skine one
naočare pa ih baci na zemlju, izgazi pa dreknu:
– Jeb*em ti govno kinesko, već su se pokvarile.. !
Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja
– Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
– Metar i osamdeset, sjedim.
Idu dva iznemogla coveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori:
– ‘Samo idite pravo i u sledeci utorak skrenite desno! ’
Šetali se nijemac, amerikanac i bosanac i sreli vraga. Vrag će:
– Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
– Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.
Bosanac će:
– Šumeću tabletu.
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši cigare i prigovara mu:
– Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a vec pušiš.
– Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
– Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Hvali se Haso Muji:
– Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
– Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Jeste li čuli, Mujo magistriro?!
– Pokupio ga šleper na magistrali!
Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu,
cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
– Šta je to metoda akupunkture?
Kaže Mujo:
– Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute.
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće – Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku – Haso učini tako.
3. Poseri se – Haso učini tako.
4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu – Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.
Pitaju Bosanca:
– Jesi li igrao nekada golf?
– Čuj igrao, vozio!
Ide Mujo ulicom i priča sam sa sobom i smeje se. Naiđe Suljo i pita ga:
– Što se smeješ?
Ovaj će na to:
– Pričam sam sebi viceve – i odvali se smejati da nije mogao doći do vazduha.
Gleda ga Suljo pa će:
– Šta ti pak sad bi?
Mujo će na to kroz smeh:
– Ovaj još nisam čuo!
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.
Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobice 3 mjeseca zatvora. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji:
“Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto! ”
A Mujo će:
– “Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na du*e!
Muji nije mogao da se digne, pa otišao kod doktoratraži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savjet:
– Popij tabletu i kad kažeš “HOP” on će se dići, ali pazi kad kažeš “PST” on će pasti.
Mujo popije tabletu i otrči kući da razveseli ženu. S vrata joj viknu:
– “HOP” Dođi Fato, skidaj gaće, sad ću da te ka*am!
A Fata odgovori:
– Pssst! Probudićeš decu.
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
– Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
– Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
– Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
– Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja…
– Baš ništa ne mogu da ti učinim?
– Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.
Kako Bosanci kažu Alisa u zemlji čuda?
– Fata u Merkatoru!
Kako Bosanac bari djevojku:
– Radiš li bona?
– Radim.
– Hoćeš da ti sredim trudničko?
Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče:
– Haj’ ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata:
– Ali Mujo, po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo:
– Jest po islamu, ali ne i po minskom polju…