Pričaju dva Bošnjaka:
– Ne razumem. Ako dubim na glavi, sva krv mi se sjuri u nju.
A ako stojim normalno onda imam slabu cirkulaciju u nogama. Što krv neće u noge?
– Nemam pojma, možda zato što ti noge nisu prazne?
Sta da radis kad te bosanac gadja bombom?
– Izvadis osigurac i vratis mu je!
Zasto Bosanci kopaju po pudingu. Traze doktora Etkera.
Kako kažu za Bosanca s fenom?
Fenomen
Zašto bosanac kad ujde u tenk nosi dvije glavice kupusa?
– Da nahrani gusjenice.
Za 40 godina braka Fata priredila Muji večeru.
Kaže Mujo:
– Fato, dušo što si nam tako lepo napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
– Ćevape, – i iznese pored njega.
Jadan Mujo sav u čudu gleda u onu ogromnu, masnu,
namočenu lepinju, i u njoj samo jedan ćevap.
-Pa što je sad ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji?
– E eto to ti je da vidiš sad kako je meni sa tobom bilo 40 godina!
Šta radi Bosanac kad napuni 18 god?
– Ide u Sloveniju raditi.
A šta radi Slovenac kad napuni 18 godina?
– Ide u Bosnu trazit oca!!
Zasto bosanac ne sme da hoda bos po sumi?
– Strah ga je da se ne primi.
Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Stuttgartu u kafanu
naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo
jesti upadaju tri motoraša, istetovirani od glave do
pete. Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi
otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže
onu baklavu po stolu. Bosanac ništa, iskulira ih, plati
i izađe napolje. Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a
on ništa, pobeže. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…
Ulazi covjek u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!
Putuju vozom Slovenac i Bosanac.
Nakon nekog vremena izvadi Bosanac jabuku
iz torbe i počne je jesti, a Slovenac ga pogleda,
podjebljivo pa ga upita:
– E Boske, kaj ti je to?
– Jabuka – odgovori mu Bosanac.
– E kod nas in Slovenija, jabolko tak velika, od
ena jabolko lahko naredite liter soka!
Putuju oni tako i nakon pola sata vožnje izvadi
Bosanac krušku i počne jesti, a Slovenac će:
– E Boske, a kaj ti je to?
– Kruška – odgovori Bosanac.
– E kod nas in Slovenija, hruško tak velika, od
ena hruško lahko naredite liter soka!
Pređoše oni još 50km, a Bosanac izvadi paradajz
i počne ga jesti, a Slovenac će opet:
– E Boske, a kaj ti je to?
A Bosanac popizdi pa mu odbrusi:
– RIBIZLA, to je ribizla pi*da ti materina!
Kako se zove Bosanac koji ne pusi?!
-Nedim
Polagali Mujo, Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita: – Ajde Mujo reci!
– Učiti i samo učiti rekao je Marx.
– Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
– Proleteri svih zemalja ujedinite se.
– Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
– Bog te *ebo puno ih je nebo!
– Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
– Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!
Pricali japanac i bosanac o patriotizmu
Kaze japanac:
– kod nas je Japan na prvom mestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu ce bosanac:
– Ma kod nas ti je to sasvim drugacije, prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu
Imigrirao Mujo u Kanadu, pa se zaposlio kao drvoseča.
– Prvi radni dan, radi Mujo vredno i do kraja radnog
dana naseče 10 m3 drva, ali najmanje je nasekao od
svih drvoseča. Drugi radni dan, upro Mujo seče k’o
pomahnitao, iseče 15 m3 ali opet manje od ostalih.
Misli se Mujo šta li to Kanađani rade kad uvek
naseku više od njega, ali nikako da provali pa ode
do jednog starog iskusnog drvoseče i upita ga:
– Je l’ bolan, šta ti radiš kad uvek nasečeš više
drva od mene?
– Ja ti moj Mujo ustanem u cik zore u 5 ujutro.
– Pa i ja ustanem u 5 ujutro bolan!
– Da, ali ja doručkujem na brzinu i odma’ na posao.
– Pa i ja bolan isto tako!
– Onda dođem na posao, upalim motorku i sečem.
– Uhh, a ti upališ motorku?! ?
Mujo pita Hasu:
– Bolan Haso, šta to radiš?
– Kafenišem!
– A šta ti je to, bolan?
– Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
– Šta radiš, bolan?
– Onanišem!
– A šta ti je to sad?
– Pa bolan, pijem čaj od nane
Hvali se Haso Muji:
– “Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene! “
– “Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav! “
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
– Fato, gde su deca?
– Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo reče:
– OK! Where are the children?
Dolazi Mujo kod doktora, seda na stolicu pa
mu objasni da ga boli grlo, na šta mu doktor
reče da se približi, zine i kaže Aaaaa..
Zine Mujo, kaže Aaaaa, i odma podrigne
iz dubine pluća.
Nakašlja se doktor pa reče:
– Jao bolan Mujo, al’’ ti smrdi luk iz usta!
Iznervira se Mujo pa se izgalami na doktora:
– Ma nemoj mi reć’, luk si osetio, a trideset
pravi Sarajevskih ćevapa nisi, A! ?!
Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako
svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan
prolazi pandur, a papagaj mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te Izetbegović.. !
Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita
papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.
Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da
nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.
Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata
neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je
pobožan i zna samo svete reči.
Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,
naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga
gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da
isprovocira papigu pa mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada.. !
A papagaj će:
– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi.. !
Dali znate kako su Bosanci dobili kilu u ratu?
-Rečeno im je da dignu tenkove u vazduh…
Sede Mujo i Fata, piju kafu, a Muji dosadno
pa je svaki čas nešto pita:
– Fato znaš li ti bona šta je to: šest nogu,
a dvije glave ima, dvije noge vise, a obje
glave isto misle?
– Ajde Mujo ne budali više…
– Ma ne budalim, de odgovori mi!
– To ti je Mujo moj zagonetka.
– Jojj ćurkee, pa jest’ zagonetka, ali kaži
mi šta je to: šest nogu, a dvije glave ima,
dvije noge vise, a obje glave isto misle?
– Ma to si ti bolan, dok jašeš magarca!
Nakon brodoloma nasli se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku.
Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje; samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje.
Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi.
Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku.
Bosanac se misli.. misli.. pa reče ribici:
– Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti.
Zaposlili se Mujo i Haso u pivaru pa čuli da preko sindikata mogu da
isteraju svoja prava, a pošto su bili nezadovoljni platom i uslovima
na poslu odu oni da se učlane.
Čim su stigli kaže im jedan radnik u prolazu:
– Eno ba sastanak u toku, pozvali su direktora i iznose mu probleme i zahteve
požurite pa, ako imate šta recite dok je vreme.
Požuriše Mujo i Haso kad, sastanak se već završava, a direktor pita:
– Ima li ko još šta da iznese?
Javljaju se Mujo i Haso u glas:
– Imamo mi bolan, gajbu pive, al’ ne da nam portir!!!
Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan kada dođe kući, kaže ženi:
– Bona sera.
Bosanac kada dođe kući, kaže ženi:
– Ne seri, bona.
Došao Mujo kod mudraca i poveo malog Mujicu
koji nikako nije hteo da uči u školi, pa ga upita:
– Je l’ bolan, moreš li podučit i naučit ovog mog
hajvana tih tvojih mudrosti, možda posle htedne
i u školu učit.. ?
– Mogu, ali ne za badava, moraćeš mi platiti.
– Ma dobro bolan, kaži samo koliko?
– 1000 eura.
– Ejjj jebaga ti, pa prećera ga sad, ali pravo ga
prećera, pa za te pare mogu kupit KONJA!
– A ti kupi KONJA, pa ćeš imati DVA!
Sreli se Bosanac i Japanacu Kafani. Pogleda
Japanac Muju pa ga upita:
Oćeš da ti pokažem nešto Japansko?
Hoću, kaže Mujo.
Odvali ga Japanac od batina pa mu kaže: eto
vidiš to ti je karate.
– Hoćeš još nešto Japansko da ti pokažem?
– Hoću reče Mujo.
– Ovaj ga prebije pa mu reče, e vidiš to ti je džudo!
Gleda njega Bosanac, gleda, pa ode iza ćoška
ponese nešto sa sobom pa upita Japanca:
– Jel bolan, a oćeš da pokažem ja tebi nešto Japansko?
– Hajde kađe Japanac.
– Izvuče Mujo neku šipku pa udri, i udri po onom Japancu
I kad iznemogoše viče, pita ga Japanac, pa šta je tu Japansko?
– Pa polu opsovina od Tojote pi*ka ti materina…
Zašto Bosanci imaju smeđe oči?
– Došlo im iz dupeta u glavu.
Pita Mujica svog oca Muju:
– Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
– Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?
Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
– Ako dođu do zemlje morat će je obrađivati!!