Brodolom

Putovali brodom Dalmatinac, Bosanac i Lala, iznenada
ih zadesi strašna oluja, brod potone, a njih trojica
ošamućeni isplivaju na ostrvu ” Amazonki “. Bude se
oni lagano kad ispred njih gomila prelepih i zgodnih
žena igra nekakav ratnički ples. Izlazi iz gomile
kraljica ” Amazonki ” pa im objasni kako na tom
ostrvu žive samo žene, i da moraju da odluče, da li
da ih odma ubiju ili da im odseku onu stvar.
Gledaju se njih trojica, misle se, pa ipak odluče da je
vredniji život od muškog ponosa.
Odvedu one prvo Dalmatinca u šator da mu ga odseku,
nije prošao ni minut kad se začu strašan urlik te izleti
Dalmatinac iz šatora, kuka i nosi pim*pek u ruci.
Odvedu one Bosanca, kad krenu dreka, vika, urla
Bosanac deset minuta pa izleti napolje držeći onu
stvar u ruci.
Odvedu one i Lalu, a Lala će kraljici ” Amazonki “:
– Ta, ček, ček malko, da te upitam ja, zašto je
Dalmatinac samo jaukn’o i izleteo, a Bosanac se drao
deset minuta?
Amazonka:
– Pa vidi Lalo, mi ti to radimo naspram zanimanja.
Dalmatinac je bio brica ( frizer ) pa smo mu ga odsekle
makazama, a Bosanac je bio kamenorezac, pa smo mu
ga tukle čekićem dok nije otpao, nego dosta priče, kaži
ti čime se baviš pa da pređemo na stvar! ?
– Eee mala moja garava ja sam ti poslastičar, sladoledžija,
ta meni ćeš ga lizati sve dok se ne istopi!

0 0

Dosao Mujo kod doktora i zali se: – Doktore, pom…

Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, pomagajte, bole me nešto leđa u posljednje
vrijeme.
– Čuj, bolan, Mujo, to ti je nasledno, garant…
– Može biti, doktore.
Leđa me bole otkako sam pao s krova na pokojnog
djeda-Ibra.

0 0

Sjedi i razmišlja!

Pitali Muju:
– Šta to radiš Mujo, sediš i razmišljaš?
A Mujo odgovara:
– Jok bolan, samo sedim.

0 0

Kobasica od bika

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
– Ima l’ šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
– To je samo tvoj tata mogao…

0 0

Bio Mujo kod Tarzana….I sad naidje neki majmun a…

Bio Mujo kod Tarzana…. I sad naidje neki majmun a Tarzan prica s njim. Muji nista jasno i Tarzan mu kaze da on zna pricati sa svim zivotinjama.
Poslije nekoliko godina dodje Tarzan u Bosnu… i idu tako i naidju na kravu koja muce.
Mujo ce:
-“Sta kaze? ” a Tarzan ce
– “Kaze da je nisi jucer pomuzao”…
Vidi stvarno, zna misli Mujo.
Idu dalje i sretnu psa koji laje. Opet Mujo pita sta kaze a Tarzan mu odgovori:
– “Kaze da si ga jucer udario nogom”.
“Vid stvarno pogadja” misli Mujo.
Idu dalje i naidju na ovcu koja bleji. Mujo ce Tarzanu: – “Nisam Tarzane laže kurva”.

0 0

Voze se Mujo i Haso mrtvi pijani

Voze se Mujo i Haso Golfom mrtvi pijani, i
zaustavi ih policija. Kaže jedan pandur ovom drugom:
– Kolega, dodaj mi taj balon, za ovu dvojicu!
A Mujo će:
– Kolega nemoj balon, sipaj nam bolan k’o čovek, u čaše…

0 0

Mladi Mujo ozenio mladu Fatu, uselise oni u svoj n…

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko. “
– “Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni. ”

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! ” odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJOOO! “

Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.

0 0

Kupio Mujo pametnu lutku

Posvađao se Mujo sa Fatom i pošto već duže
vreme nisu upražnjavali se*ks reši on da kupi
lutku na naduvavalje pa ode u se*ksi šop:
– Daj mi bolan tu lutku za sek*sanje!
– Hoćete li ovu običnu ili ove nove smart –
pametne lutke?
– Ma daj mi bolan tu pametnu.
Vraća se Mujo sutradan u se*ksi šop, vraća
onu lutku pa kaže:
– Jarane evo ti ova nazad, daj mi onu običnu!
– Dobro gospodine, ali kažite mi šta nije u
redu sa ovom smart, pametnom lutkom.
– Ču, šta nije u redu, ta vaša pamenta lutka
mi nije dala, eto šta nije u redu!

0 0

Samo u Bosni

Samo se u Bosni:
– Hoda po doktorima.
– Gori televizor.
– Ganjaju papiri.
– Odvrće muzika…

0 0

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca…

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i daje upustva svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– “Daj loptu Kemi, daj Kemi, ” a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
– “Baci loptu Kemi, baci Kemi, ” a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– “Pa, šta je, dao sam gol! “
Trener odgovara:
– “Jeb’o te gol, udavio se Kemo! “

0 0

Prijava nestale osobe

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, tetura i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
– Jarane, ja bih prijavio nestanak…
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
– A šta vam je nestalo?
– Moja žena… Fata…
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene da zapisuje:
– Doobro… recite, kad je nestala ta Fata?
– Pre deset dana…
– Pa dobro čovječe, žena ti je nestala pre deset dana, a ti tek sad prijavljuješ? Pa gde si do sad bio?
– Pa slavio s jaranima u kafani!

0 0

Dosao hodza u dzamiju i pita: – Ko …

Došao hodža u džamiju i pita:
– “Ko se boji žene nek ustane? ”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš? ”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen’o noge mi se odsjekle! ”

0 0

Mujo u biblioteci

Upada Mujo u biblioteku iznerviran i sa
vrata viče bibliotekaru:
– Jarane, evo ti ova tvoja knjižurina, nije
ni za prozore brisat, puna nekih nepoznatih
likova, a niđe radnje, zapleta, raspleta…
– Pogleda ga bibliotekar sav u čudu pa
pozva kolegu iz druge smene:
– Meho, Meho, evo nam ga telefonski
imenik, ovaj hajvan ga uz’o!

0 0

Dok dobija igra

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Dok Mujo dobija, Mujo igra!

0 0

Mujo i Fata kod bračnog savjetnika

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali u braku. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
– Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton …
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
– Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
– Jesam, jarane, al’ svaki se put vratila!

0 0

Mujo u Zenici

Bacio se Haso na slikanje, pa nacrta svoju prvu sliku i odnese je u galeriju.
– Dobra je slika Haso, izložićemo je kaže vlasnik galerije, ali moraš joj dati nekakvo ime, zbog evidencije – na temu o kojoj si slikao..
Haso:
– Ime slike ” Mujo u Zenici”
– Dobro, a ko je ova žena. Otkud ona u zatvoru?
– Ma nije u zatvoru to ti je Fata, bolan.
– Aha, pa le l ovo pored nje Mujo?!
– Ne to ti je Suljo, ba.
– Pa dobro, a gde je tu Mujo?
– Pa kazoo sam ti bolan, u Zenici!

0 0

Moja žena

Englez:
– Moja žena je u krevetu kao lavica…
Francuz:
– Moja žena je nežna kao leptir…
Mujo:
– Ni moja ne liči na čoveka!

0 0

Rasplodni bikovi

Ode Mujo sa Fatom ode u posjetu na farmu rasplodnih bikova! Kad su ušli u štalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prošle godine!
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
– Ovaj je uradio 50 puta.
Na sljedećem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prošle godine!
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
– Ovaj je uradio svoj posao više od 2 puta tjedno. Mogao bi nešto naučiti od njega.
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu došli do obora gdje je stajao bik, a ispred njega znak sa natpisom:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prošle godine.
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
– Ovaj je uradio svoj posao svaki dan po jednom. Od ovoga bi mogao nešto naučiti o sexu.
Muje puče film i okrenu se Fati i kaza:
– Hajde preskoči preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?

0 0

Umproforac

Došao umproforac u Bosnu i krenuo da kupi kajmak, ode on na pijacu i zatraži kajmak od prodavačice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
– Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat.
A umproforac će odmah:
– Ne, ne za jebat nego za kajmak.

0 0

Mujo ulovio medvjeda

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
– Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
– Pucao sam u njega 100 puta.
– A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
– Nijednom – reče mu Mujo.
– Umro je od smeha.

0 0