Došao Ciga kod frizera:
– Dobar dan, jel’ može jedno šišanje?
– Može – kaže frizer – kako želite?
– Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke…
– Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
– A prošli put si znao, pizda ti materina!
Otvorio doktor ordinaciju u Romskom naselju Posle godinu dana, u naselju počnu da se rađaju bela deca.
Dođe jedan Rom i pita doktora:
– Doktore, otkud nama da re rodu bela deca?
Doktor mu kaže:
– Da li ti znaš šta je genetska mutacija?
– Ne znam, gos’n doktor. Šta je ta muntacija?
Doktor počne da objašnjava:
– Eto recimo vidiš li one ovce na poljani? Sve su bele, ali ponekada se rodi i crna.
Potapše Rom doktora po ramenu i reče:
– Gos’n doktore, evo ja ću da ćutim o beloj deci, a ti, molim te, ćuti o crnim ovcama.
Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
– Ovdi je sve lepo, a ima i novosti – i majka i žena ti rodile po jednog burazera…
Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drži govor:
– Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k’o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k’o Karuza, dobro, u pičku materinu, k’o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb’o, a ja čuv’o stražu, a onda ja čuv’o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k’o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupce, reč mi u grlo zastaje od vel’ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: “Da nam živi Mika, koji je umro. Živio! Živio! “
Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
– Cigo, gde su partizani?
– Neću da kažem.
– Cigo, ubićemo ti dete.
– Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
– Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
– Neću da kažem, ubijte je…
I oni je ubiju.
– Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
– Ma dobro, bre, u podrumu su! – odgovori ciga.
Kako pocinje recept za ciganski kolac?
– Ukrades tri jaja.
Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Vraća se Ciga kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, dok je prolazio pored jedne kuće, sa krova mu padne cigla pred noge. On pogleda u nebo i kaže:
– Aha, već si stigla gore!
Kako se zove ciga koji nema auto?
– Nikola
Pita učiteljica đake šta je ko jeo za doručak i prva se javlja Zorica:
– Ja sam jela burek!
Javlja se Dragan:
– Ja sam jeo palačinke!
Zatim se javlja Ciga:
– Ja sam jeo pasulja!
Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica:
– Jela sam jaje!
Javlja se Dragan:
– Jeo sam pitu!
Zatim se javlja Ciga:
– Ja jeo pasulja!
Trećeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica:
– Ja pizzu!
Dragan:
– Ja sendvič!
Cigo opet:
– Ja pasulja!
Učiteljica ga pita:
– Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan pasulja?
– Jebi ga, ima se, može se!
Odlučila Cigina žena da se oproba u gatanju.
Došla joj prva mušterija da joj gleda u šolju,
te otpoče ona sa “čitanjem šoljice za kafu”
– Vidim slovo Z, bićeš zdrava.
– Vidim slovo P, biće para, kolko ‘oćeš.
– Vidim slovo ć, biće ljubavi.
Upita je zbunjena žena, dobro bre ovo mi je
jasno za zdravlje i pare, ali kako Ć pa ljubav?
A Cigina žena će:
– Pa doče neki čova pa Će da te ka*ra!
Pitali cigu koja mu se reklama najviše sviđa a ciga će:
– Sviđaju mi se mnoge ali najviše “Igraj za život, Dragane! “
Nose 4 cigana kadu, vidi ih pandur i poviče da stanu, oni nastaviše da trče, pandur pripuca u vazduh, oni nastaviše da trče, pandur pripuca ponovo i pogodi jednog od cigana u nogu. Tek iz kade izleće skins i povika:
– Alo majmune, probuši mi gumu!
Otišao Ciga na popravni iz istorije i pita ga profesor:
– Cigo, jesi li čuo za Vizigote?
– Ne!
– A jesi li čuo za Vizantijce?
– Ne!
– A jesi li čuo za Hitlera?
– Ne – ponovo će Ciga.
– Jebi ga, Cigo, moram ti dati jedan!
– Ali profesore, znate li vi Žiku?
– Ne znam! – kaže profesor.
– Znate li vi Miku?
– Ne znam.
– Znate li vi Baju?
– Ne znam!
A na to Ciga:
– Pa jebi ga profesore, kako onda ja da znam vaše društvo?
Pita učiteljica decu:
-sta sve moze da se stavi u usta?
-jabuka
-sladoled
-cokolada
-jagoda
Tako su deca nabrajala pa dodje red na malog cigu
-” Luster učiteljice” rece ciga
-kako luster, crni Aćime?
-jeste ućiteljice, sinoč ja odem da spavam i ćujem tata kaže majki:
-UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA
Otišao cigo kod doktora i žali se kako žena neće da mu puši.
Doktor:
– Pa cigo, ne možeš tek tako da joj kažeš da ti puši. Moraš postepeno to. Na primer, umoči ga u šećer, i onda će njoj da bude slatko, a tebi lepo.
Cigo:
– Hvala doktore.
Sutra dan dolazi cigo opet kod doktora. Čim ga je video, doktor sav u šoku reče:
– Opet neće da puši?!
Cigo:
– Ma hoće, doktore, nego ne može da dođe na red od dece!
Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
– Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
– Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
– Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
– Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
– Kada odem kući supu pileću.
Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!
Dosao ciganin na zeleznicku stanicu i pita coveka na salteru:
– Šefe, daj mi jedan sendvič sa šunku!
Čovek mu kaže:
– Ja sam čoveče dispečer!
Ciga:
– Daispečeš nego šta!
Pitali Cigana kad mu je bilo bolje, za vrijeme Jugoslavije ili danas.
-Pa za vreme Jugoslavije brate…
-Kako to?
-pa bilo svega, mesa, kave, deterdženta, slatkiša….
-A danas?
-Kamera ovdje, kamera ondje.. -odgovara Cigo
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
– Au, bre, Asime, odavde izgledaš k’o orao.
– Što, je l’ zbog građe? – ponosito će Asim.
– Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. Pogleda jedan drugog pa će začuđeno:
– Šta ti je to?
– Šta? Ovo? Pa to su gaće!
– Čemu služe?
– Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu.
Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće.
Rečeno učinjeno, žena mu sutradan kupi gaće. Sav srećan, obuče ih pre izlaska u grad.
Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, pa odmah iza prvog drveta. Po navici, skine pantalone i čučne. Obavi on svoje, pa kad je završio, ustane i videvši da nema nista iza njega, iznenađeno će:
– Vidi stvarno, higijenski a i toplo!
Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
– Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
– Pa deco, vidite da pumpam majku.
– Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.
Došao mali Ciga kod mame i viče:
– Mamooo, daj sise!
– Ne dam bre, prerastao si ti to.
– Daaaj, mamaaa!
– Ma nema bre, vi’š kolika si konjina!
– Daaaj mi, ‘oću sisuuu!
– Ma ne dam! Ti si momčina, da ti majka pičke!
Pita mali cigo tatu:
-Tata koja je razlika izmedju besplatno i dzabe
Cigo:
-pa vidis, sine ti u skolu ides besplatno, a džabe!!!
Pitali Cigu:
– šta mislite o problemima sa alkoholom folk pevača Nina
Ciga odgovori:
– Sve najbolje!!!
Žali se ciga drugom cigi:
– Nemam kuću, nemam kola, nemam ženu, nemam decu…
– Pa ti brate nema šta nemaš!
Sveštenik u seoskoj crkvi drži propoved:
– Šta se to događa s vama, ljudi moji?! Idem pre neki dan ulicom, kad u žbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa šta je to, ljudi moji! ?
Ciga šapne komšiji:
– Da je išao jos malo dalje, sreo bi – MENE I MENE!
Bari Ciga plavušu da mu da malo pičke…
– A daj malo, što si takva…
– Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
– Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! – i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja… Mobilni telefon… Bar 200 eura vredi… Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
– Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
– Piši, 064292…
Kako se na ciganskom kaže Rambo?
ROMBO!