Računica
Pita učiteljica malog cigu:
– ‘Ajde, reci mi koliko je 5 manje 2?
– Nemam pojma!
– Kako nemaš pojma? Evo ovako, imaš 5 jagoda, daš sestri 2, koliko ti onda ostane?
Ciga:
– Dam joj kurac, bre!
CIganin i hemija
Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.
Vreme za udaju
– Mamo, će moram da se udavam!
– Eto ti pa s’d! Zašto?
– Trudna sam mamo!
– Pa kude ti beše glava?
– Pa na haubu mamo…
Ciga u vojsci
Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
– Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! – reče kapetan.
Javi se Ciga:
– Mogu li ja?
– Izvoli, Cigo! – reče kapetan.
– Al’ izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.
Ciga i šlemovi
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
– Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
– Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
– Bate, aj’ pogodi di je bomba!
Udvaranje
Udvara se Ciga ciganki:
– Joj, što si dobraaa… savršena guza, taman sise… lice kаo sa naslovnice… sad bih te pokidao…
Ona odgovara:
– A bre tata….
Krečenje auta
Cigo otvorijo radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i upita:
– Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
– Tri kiše brate!
Stavlja Ciga oglas u novine: Ko ima para nek se…
Stavlja Ciga oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombinujemo. “
40 svećica
Zašto Ciga duva 40 svećica za 4 rođendan?
Testira ga ćale da vidi da li ima kapacitet za trubu.
Ciga, lekar i zmija
Dosao Ciga kod doktora i viče:
– Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
– Gde te je ujela?
Ciga:
– Tamo kod potoka!!
Doktor:
– Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
– Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
– Ali, za šta te je ujela?! ??
Ciga:
– Nizašta, ništa joj nisam radio!
Deda Mraz i Ciga
Deda Mraz deli poklone na ulici i među okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
– Ko hoće auto?
Ciga kaže:
– Ja ću.
Pita dalje:
– Ko hoće zlato?
Ciga se opet javlja.
– Ko hoće računar?
Ciga:
– Ja ću.
Deda Mraz, već iznerviran, drekne:
– Ko hoće batina?
Ciga kaže:
– De ljudi uzmite nešto i vi, ne samo ja…
Ciganin i matematika
Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.
Pandur i ciga
Juri pandur cigu i vikne:
– Stani! Stani!
A ciga:
– Stani ti, tebe niko ne juri!
Uređaj za mušice
Došao čovek kod Cige koji prodaje neki uređaj i pita ga:
– Šta ti je to, Cigo?
– To ti je novi Laser 500 za ubivanje mušica.
– Pa dobro čovek, šta taj uređaj radi?
– Pa kume, uzme mušicu, isecka joj noge pa ruke pa onda glavu i krila.
– Pa dobro, kol’ko to košta?
Kaže Ciga:
– 500 evra.
– Ma ‘ajde čoveče, uzmem novine od 15 dinara i zalepim mušicu na staklo.
A Ciga će:
– Može tako a može i ovako!
Gaće
Pita mali ciga tatu:
– Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
– Jesam ti sto puta rek’o? Napred žuto, nazad braon.
Ciga: Zeno,cu te pustim da mi popusis ako mi odgov…
Ciga: Zeno, cu te pustim da mi popusis ako mi odgovoris na jedno pitanje
Ciganka: Ocu muzu, pitaj pitanje
Ciga: Sta je to malo, belo, ide po dvoristu i kljuca
Ciganka: Aligator muzu
Ciga: Au, picka ti materina sve znas
Anti romi
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
– Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
– Ali… zašto?
– Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
– Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
– Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
– A zašto frizeri?
– Eto, vidite, i vi ste takođe.
Sta radi ciganin u sobi 4×4 ? – Smrdi sve u 16 . …
Šta radi ciganin u sobi 4×4?
– Smrdi sve u 16.
Mortus pijani vojnik
Izvodi kapetan Cigu iz stroja i prodere se na njega:
– Saznao sam da si sinoć uneo nekog mortus pijanog vojnika! Naređujem ti da mi odmah kažeš ko je to bio!
Ciga:
– Razumem, gospodine kapetane!
– Pa dobro, ko je to bio?
– Pa vi, gospodine kapetane!
Seta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaz…
Šeta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih:
– Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to:
-Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam.
Upoznavanje
Dolazi gradonačelnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju:
– Ja sam Jela!
A Ciga će:
– A ja crk’o gladan!
otiso mali ciga kuci i pita majku: – Majko jel im…
otiso mali ciga kuci i pita majku:
– Majko jel ima nesto slatko?
a majka mu odgovori:
– Ima sine sladak kupus.
Lizanje
Moli Mara Cigu da joj liže “macu”. On pristao i počne sa lizanjem, kad skoči Mara:
– Stani Cigo, ližeš mi čmar!
Ciga:
– Izvini, LAPSUS LINGVE!
Kako biti optimista?
Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
– Znaš kako ja to radim, legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
– *ebote, pa ko spava sa Jovankom?
Sta je bog rekao kad je napravio cigane? – Ova mi…
Sta je bog rekao kad je napravio cigane?
– Ova mi tura zagorela.
Ciga i kontejner
Zašto Ciga boji kontejner u crveno-žuto?
Pa da mu deca misle da jedu u McDonalds-u!
Za sta sluzi torta na ciganjskoj svadbi? – Da mu…
Za sta sluzi torta na ciganjskoj svadbi?
– Da muve ne idu na mladu
Dosao Ciga kuci i kaze deci: Deco, recite …
Došao Ciga kući i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
Na pauzi, usred mecave, kapetan se zeza sa vojskom…
Na pauzi, usred mećave, kapetan se zeza sa vojskom, radi raspoloženja. Kaže im da ko može da piša po snegu i da napiše svoje ime, dobija 15 dana nagradnog odsustva. Svi probaju ali nema dosta mastila. Na to se javi jedan ciga:
– Gospodine kapetane, ja mogu da napišem i ime i prezime, imam dosta mastila.
– Ako to uradiš, dobijaš 30 dana odsustva, kaže kapetan.
– Ima samo jedan problem, gospodine kapetane, pošto sam ja nepismen, neko mora da mi vodi penkalo.
Burek
Ulazi ciganka u pekaru i kaže:
– Dajte mi jedan burek.
Prodavačica uzvrati:
– Sa zadovoljstvom.
A ciganka će na to:
– Ali ja hoću sa mesom a ne sa zadovoljstvom.