Ubijedi majka ciga da se okupa.Posle 20 minuta kaz…

Ubijedi majka ciga da se okupa. Posle 20 minuta kaze cigo “Mamo, mamo, skinuo sam prvi sloj! ‘.
A majka ce na to “Ako, ako, skidaj ti jos! “
Posle pola sata kaze ciga “Mamo, mamo skinuo sam drugi sloj! “
Majka kaze “Ako, ako skidaj ti jos! ”
Posle sat vremena kaze ciga “Mamo, mamo naso sam onu majicu sto sam izgubio prije 3 godine”

Ciga i cigarete

Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: “Pušenje uzrokuje impotenciju” i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
– Hej momak, jel’ mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Deca

Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
– Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
– Je l’, gospo’n doktor, o’š ti u’vatim jedno?

Sir sa rupama

Mali Ciga kaže mami:
– Ali mamo, ja ne volim sir s rupama!
Mama odgovara:
– U pizdu materinu i ti, sir pojedi, a rupe ostavi!

Feler na oku

Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prođe ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:
– Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
– Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!

Ciga na polaganju

Polagao Ciga vozački ispit i pita njega instruktor:
– Cigo, koji je ovo znak?
A Ciga mu začuđeno reče:
– Aljuminijski, bre!

Cigo i diplome

Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu:
– Je li, pošto ova diploma?
Kaže cigo:
– 6000 DM.
– ‘Ajde cigo, imam samo 5800, je l’ može?
– Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeđuju, pa cigo popusti i reče:
– ‘Ajde može za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.

Šlag

Trči mali ciga kući i dere se:
– MAMA, IZMIKSUJ MI šLAG!
A mama će:
– ZZZ-ZZZ-ZZZ ŠLAG!

Dolazi televizijiska ekipa kod cige i pitaju oni n…

Dolazi televizijiska ekipa kod cige i pitaju oni njega:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo kako ti živiš i tako to.
Kaže ciga:
-Dobro, dobro.
Dovede njih ciga pred neku vilu automatski se vrata otvaraju pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?
-Pa to je moja kuća
Tamo neki teniski teren: –
-Je li cigo jesi ti sam kopao ovaj teren?
-Jesam majke mi ja to radio.
Bazen ispred kuće pitaju oni njega:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj
Dolazi ženska i sjedne pored bazena u kupaćem kostimu:
-A ko je ovo?
-To je moja žena
Prilazi neki momak i sjedne do ženske:
-A je li cigo ko je ovo?
-PA TO SAM JA!!!

Ciganski miraz

Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede. Ciga:
– Ta kako da se ne razvedem ta druž’ sudija, kod nas Cigani je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donela, gola došla!
– Dobro bre Cigo, mi smo u 21. veku, kakav miraz spominješ, emancipuj se malo! – reče mu sudija.
– Ma ta druž’ sudija, ne može to tako! – ne da se Ciga.
– Dobro, da pitamo Ciganku šta ona misli? – na to će sudija.
Ciganka će:
– Ma druž’ sudija, laže, donela sam mu dve mlekare, dve pekare, za decu obdanište i za kurac igralište, pa to li je malo, ta druž’ sudija?

Šverc preko granice

Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
– Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
– Jaoo… Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
– Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
– Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle…

Milevina temperatura

Utrčava Ciga u ambulantu i odmah sa vrata:
– Gos’n’ doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!
Doktor:
– Je li visoka?
– Ma jok, mogu joj jesti burek s glave…

Cenkanje

Doktor kaže Cigi:
– Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
– Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
– Dobro, nek bude hiljadu evra!
– Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
– Pa dobro, može i petsto.
– Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
– Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
– Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Trn u jezik

Cigo kod doktora:
– Gospon doktor, imam trn u jezik.
– Okle trn bolan cigo?
– Ja lizo, gospon doktor.
– Šta si lizo?
– Znas šta se liže, gospon doktor.
– Dobro, dobro, ližem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jeziku.
– E, gospon doktor vi ližete pravu, a ja nacrto na tarabu, pa lizo.

Odvikavanje

Razgovaraju ciga i ciganka:
– Ajd’ bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši kurac kad već moraš…
– Kako da prestanem, ‘bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurčeva na dan?

Mali Ciga

Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike… Mali Cigo, sav tužan, kaže:
– Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

Razlog za pevanje

Zašto je Džej počeo da peva?
Nije imao visinu za kontejner…

Pitali Ciganku: ,,kako se zivelo nekada? Kaze on…

Pitali Ciganku:
“kako se zivelo nekada? “
Kaze ona:
“Super, kupovala muzu kupovala deci kupovala sve super se zivelo! “
Pitaju oni opet:
“Pa dobro kako se zivi sad? “
Kaze ona:
“Nikako na sve strane kamere! “

Demokratija

Pita mali Ciga tatu:
– Tato, šta je to demokratija?
– Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči…
– Ali, zar ih to ne nervira?
– Nervira ih, ali to je već rasizam… 

Gledanje u dlan

– Juče mi Ciganka gleda u dlan i kaže mi da sam lep. Dao sam joj 200 dinara da kupi sebi naočare…

Ulazi mala ciganka u kupatilo i zatice majku kako …

Ulazi mala ciganka u kupatilo i zatiče majku kako se kupa. “Mamo, mamo, šta ti je to dole? “
“Ne mogu ti sad objašnjavam, al će i ti ovo dobiješ kad porasteš” odgovori ciganka. Posle pola sata mala ciganka ponovo ulazi u kupatilo i zatiče oca da se kupa. “Tato, tato, šta ti je to? ” pita mala ciganka.
“Ne mogu ti sad objašnjavam. “
“A ocu i ja to da dobijem kad porastem” pita mala ciganka.
“Mož dobiješ odma, al da čutiš!!! “

Dolazak na svet

Malo ciganče:
– Tajo, kako sam ja došao na svet?
Ciga:
– Pa mater te rodila!
Ciganče:
– A kako me rodila?
Ciga:
– Pa prvo ti je napolje izašla glava, pa ruke, pa noge, i tako…
Ciganče:
– A ti si me posle sastavio k’o lego kocke, jel?!

Mali Ciga se ozenio i doveo zenu kuci. Posle prve …

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na
ćaleta. Pita ga ćale:
• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina…
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!

Cigani

Šta Cigani rade u kartonskim kutijama?
Žive.

dodje ciga i kaze ciganki: Je li Mileva sta mi je…

dodje ciga i kaze ciganki:
Je li Mileva sta mi je ovo crno ispod nokta?
-pa ne znam cigo jebes mu mater
pa ne znam da li je zemlja ili govno?
-ma odatle znam cigo
-de pomirisi
sad pomirise mileva i kaze:
-pu jebem ti cigo pa to ti je govno
-PA I JA SE PITAM STA CE MENI ZEMLJA U BULJI!