Maska za Noć veštica

– Dragi, večeras je Noć veštica, šta misliš, kakvu masku da stavim?
– Ne moraš nikakvu, samo nacrtaj obrve kao i obično, i bićeš bez konkurencije!

0 0

Nema škole

Kako mali Afrikanac izbjegava školu?

-Ode do susjede i zarazi se ebolom.

0 0

Komšija pedofil

– Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za komšiju ima pedofila. Ali ne i ja, moj komšija je prelepa 12-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.

0 0

Rupa

U skrovitom delu parka, pod drvetom gde je najlepša, najmekša trava, ulovi komunalac momka kako kopa. Komunalac drekne:
– Šta to radiš, mladiću?
– Čekam devojku, imamo sastanak.
– Ma, zašto kopaš?
– Ima grbu…

0 0

Mesar i dete

Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima – on kaže plave, ima li kosu – kaže ima malo, na koga liči – na tatu, kol’ko je teško – ode on i vraća se sav krvav do pojasa.
– Tri i po kila bez kostiju.

0 0

Lek

Bolesnik:
– Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
– Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.

0 0

Černobil

Ćerka u Černobilu dolazi kod mame:
– Mama, raste mi treća sisa!
– Ma boli me kurac!!!

0 1

Kletva

Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez šaka rađala!

0 0

1 euro za dete

Ciganka kuca Muji na prozor od auta:
– Dajte, dobri gospodine, 1 euro za dete.
Mujo joj dade 1 euro i zatvori prozor.
Ciganka opet kuca na prozor.
Mujo:
-Pa koji ku*ac sad oćeš?!!
Ciganka:
– Pa evo ti dete…

0 0

Alchajmer

Pita baba unuka:
– Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
– Alchajmer, baba, Alchajmer!

0 0

Dva starija gospodina

Dva starija gospodina sede na terasi poznate kafane i razgovaraju. U nekom trenutku diskusija se dotakne njihovih lepših polovina.
– Ma ti još uvek, nakon 40 godina braka, zoveš tvoju suprugu „draga“?
– Šta mogu kada se ne sećam kako se zove.

0 0

Vic

Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
– Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
-… Ajde.
A ovaj čovek će na to:
– Upsss, neko ti ga je već ispričao.

0 0

Otac i sin

Govori otac svom sinu mongoloidu:
– Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
– Nećuuuu.
– Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
– Neću, nećuuu, nećuuuu….
– Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
– E, al’ si me napravio…

0 0

Sahrana

Na sahrani, pita sveštenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo…?
A, udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…

0 0

Razlika

Koja je razlika izmedu evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: “Max. 700 kg, 6 osoba”
Na etiopijskom piše: “Max 700 osoba, 6 kg”.

0 0

Student u menzi

Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
– Izvini, dečko, ako smetam otići ću ja.
– Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.
– Ma, otići ću ja, vidim da ti smetam.
– Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.
– Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
– Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.

0 0

Rupe

Koje su četiri najlepše rupe na ženi?
One koje ostaju kad izvadiš vile.

0 0

Jevreji i fića

Kako staviti 100 Jevreja u jednog Fiću?
Dvojicu napred, dvojicu nazad a ostatak u pepeljaru.

0 0

Kamenovanje

Brzo Ahmede, siluju tvoju kćer!
Trenutak, samo da zavrśim rućak pa ću ju kamenovati.

0 0

Kod ginekologa

Došao mladi bračni par kod ginekologa.
– Doktore, sve smo pokušali ali ne možemo da imamo decu.
– Momci, jel vi to mene zajebavate?

0 0

Nevini crnac

Zašto su obesili nevinog crnca?
Kako zašto?

0 0

Čovek na ribnjaku

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh… Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
– Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
– Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila…

0 0

Wifi na grobu

Djeda na samrti kaže unucima:
– Kad umrem na grobu postave wifi antenu.
– A što, đede?
– Da biste me češće posećivali!

0 0

Reklama

Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje…
Tišina…
Tišina.
Prelazi.
Krv…
Lokve krvi!

Besprekorno tih… Novi Audi A8…

0 1

Rad bez plate

Razgovaraju dva direktora:
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

0 0