Srećan udes
Srećan udes mom najboljem drugu pesmom “Zapišite mi broj”.
Siromašni roditelji
Gde siromašni roditelji vode decu za rođendan?
Na groblje, da duvaju svećice.
Prvi i zadnji
Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: “Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi. ” Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: “Dobro, prva dvojica na start! “
Otiso ciga kod doktora i kaze mu doktor da ima tri…
Otiso ciga kod doktora i kaze mu doktor da ima triper, a ciga
-Kakvo je ovo vreme doslo, ni rodjenoj deci ne mozes da verujes.
Kad umiru secerasi? – Kad im je najsladje….
Kad umiru sećeraši?
– Kad im je najsladje.
Šofer i autobus
Autobus juri nizbrdicom, a za njim sav oznojen čovjek trči!
Kad će neko sa strane:
– Nema šanse da ga stigneš, taj nikom ne staje!
A ovaj će:
– Moram ja sam šofer.
Pomoć za decu
Pomozimo deci Afrike da ne hodaju više gladna!
Odsecimo im noge!
Fudbal
Vraća se sin kući i kaže majci:
– Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
– Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
– Pa bio sam lopta…
Mišomor
Kupac ulazi u apoteku:
– Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
– Imate li recept?
– Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.
TV
– Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
– Ćuti, jer ću ti inače odrezati uši kao i njoj!
Reciklirani Majkl
Majkl Džekson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tela od plastike.
Umesto toga, biće recikliran u LEGO fabrici, tako da će i dalje moći da se igra sa decom.
Identifikacija
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
– Da li ga prepoznajete? – pita policajac.
– Hmm… Da nije Pikaso?
Grobari
Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
– Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
– Hvala ti što si mi podgrejao ručak.
Sta narkoman radi ispod jelke! Ceka paketic!…
Sta narkoman radi ispod jelke!
Ceka paketic!
Dejan i Saša Matić
Kaže Dejan Matić Saši Matiću:
– Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiš!
Šta piše na vratima biroa za zapošljavanje?
Šta piše na vratima biroa za zapošljavanje?
– Nezaposlenima ulaz zabranjen!
Loša i dobra vest
Čoveku javljaju da je njegova žena doživela saobraćajnu nesreću i da je u bolnici. Dotrči on u bolnicu, nađe lekara, a ovaj mu kaže:
– Znate, imam jednu dobru i jednu lošu vest.
– Dajte prvo lošu.
– Pa, vaša žena je teško povređena, stavili smo je na operacioni sto i ustanovili da je slomila kičmu, što znači da će biti teški invalid. Ne može da se pomera. Moraćete da je nosite i radite sve oko nje, hranite je, kupate, nosite od kolica do kreveta… i tako sve do kraja njenog života.
Čovek trenutno padne u očajanje, počne da drhti, rasplače se, ali ipak pita koja je onda dobra vest.
– A da, dobra vest… Pa dobra vest je da njen život nije dugo trajao – umrla je na operacionom stolu.
Pjena Party
Kako se zove tulum epilepticara:
– Pjena Party.
Vuk i kozlici Pokuca vuk kozlicima na vrata i ka…
Vuk i kozlici
Pokuca vuk kozlicima na vrata i kaze:
– Ja sam vasa majka, donijela sam vam mlijeka….
A kozlici brzo odvrate:
– Daj ne lazi vuce, poslali smo je po pivu…
Šta dobijemo kad stavimo babu u vrelu vodu?
Šta dobijemo kad stavimo babu u vrelu vodu?
– Čaj od nane!
Prašina
Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
– Jebo majku, k’o da je jevrejsko groblje na njoj.
Fata ti jako loše izgleda
Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozva Muju na stranu:
– Da budem iskren Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
– Ni meni se ne svidja doktore, ali dobro kuva i zna sa djecom…
Crno ispod noktiju
Čačka Mujo crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
– Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
– Meni ovo liči na govno…
– Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!
Slatko
– Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! – reče ljudožder i pojede svoju dragu.
Udarili Mujo i Haso autom o drvo.Mujo izletio kroz…
Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:
– „El vidiš sad, a da si bio vezan, ne bi ispao, vidi kako Haso lijepo sjedi, ko da je živ! “
Pijanci u kafani
Razgovaraju dva pijanca u kafani:
– Prijatelju, … hik… obećaj mi da… da ćeš, kada umrem od ci… hik, ciroze, da mi zaliješ… grob raki… hik, rakijom.
– Nema prob… hik, problema; ali ću prvo… da je propustim kroz bubrege.
Jedna devojka dozivela saobracajnu neserecu i lezi…
Jedna devojka dozivela saobracajnu neserecu i lezi u orgentnom.
Otac dolazi i pita doktora kako joj je?
-U veoma je losem stanju, slomljene su joj noge, ruke, lobanja…
Covek se rastuzi i pita doktora da li je to istina, a doktor mu odgovara:
-Ma salim se, umrla je.
Licemerje je kada se nadjes na pustom ostrvu sa sv…
Licemerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa posle plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
– Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!
Sta trazi decko bez ruku za rodjendan? -Prsluk….
Šta traži dečko bez ruku za rođendan?
-Prsluk.
Sinčina
Javili čoveku da mu se rodio sin. On kao bez duše otrča u porodilište. Tamo ga dočeka sestra. On skoči na nju da mu pokaže dete. Sestra ode i vrati se sa zamotuljkom u pelenama. On presrećan reče:
– Dajte, sestro, da vidim sinčinu!
– Znate, kako da vam kažem, ovaj, znate, vaš sin nema ruke…
– Nema veze, glavno da je muško!
– Znate, on nema ni noge, stvarno mi je žao…
– Nema veze, glavno da je muško!
– Znate, i to je stvar shvatanja, ali on nema ni trup…
– Nema veze, dete je dete!
– Kako da vam kažem, znate on nema ni glavu…
– Pa šta ima, ako boga znate!
– Znate, kako da vam kažem, ima samo ovo jedno uvo, ovde u peleni…
Čovek sa suzama u očima uze pelenu, i tužno prošapta:
– Siineee moj!
– Morate malo glasnije, znate, on je nagluv!