Bebisiter peder

Klinac od 10 godina kaže mami:
– Mama, mislim da nam je bebisiter peder!
– Joj, sine moj, zašto to?
– Ma kurac mu je odvratnog ukusa!

0 0

Dosla retardirana djevojcica bez ruku u pekaru i k…

Došla retardirana djevojčica bez ruku u pekaru i kaže:
-Dajte mi jednu buhtlu.
Pita nju prodavačica:
-Želite li s kremom ili s višnjom?
A na to će djevojčica:
-Koju god mi date, svakako će mi ispasti.

0 0

Crnac u raju

Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
– Šta si ti uradio?
– Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!
– Hmmmmm… pa to je zaista predivno… a kada je to bilo?
– Pre dva minuta!

0 0

dolazi baba kod unuke i zatekne je golu,i pita je….

dolazi baba kod unuke i zatekne je golu, i pita je…
-zasto si gola…
a unuka na to…
-nisam gola to mi pidzama..
a baba… pa dobro.. dolazi baba kod muza i leze u krevet..
-a muz je pita zasto si gola…
a baba na to…
-nisam gola to mi pidzama..
a muz na to…
-pa mogla si da je ispeglas….

0 0

Nadju dva kostura motor na groblju i kazu: – ajmo…

Nadju dva kostura motor na groblju i kazu:
– ajmo se provozat. A jedan kostur kaze:
– cekaj me tu, odmah se vraćam
Vraca se on i nosi krst a ovaj ga pita:
– Sta ce ti to? a ovaj ce na to:
– Ne idem nidje bez dokumenata.

0 0

Mucavac u radnji

Mucavac ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:
– Daajte mi ffauuffuu!
– Molim, šta želite?
– Ffauuffuu!
Prodavačica pozove poslovođu u pomoć. Poslovođa upita:
– Izvolite, gospodine, šta želite?
Ovaj opet odgovori:
– Ffauuffuu!
Poslovođa ne ukapira šta ovaj želi, seti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, pa ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti. Dođe magacioner i upita:
– Šštaa ćeeš tii?
– Ffauuffuu!
Magacioner:
– Dooobrroo, saada ćuu ti dooneetii.
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovek plati i polako izađe iz prodavnice. Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
– Pa, dobro, šta si mu to prodao?
Magacioner:
– Ffauuffuu!

0 0

GMO jabuke

U supermarketu:
– Jesu li vam ovo GMO jabuke?
– Nisu, šta vam pada na pamet?
Jabuke:
– JESMO, JESMO!

0 0

Požar

– Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
– Pa ‘ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.

0 1

Petarda

Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrča na ulicu za njim: “Stani mali… “. Mali se okrenu i PUČE od smeha.

0 0

Rutinska operacija

Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto beži, a on će:
– Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, verovatno će sve biti u redu! ’
– Pa, dobro, sigurno te htela utešiti i ohrabriti, da se ne plašiš.
– Ma, neeeee, nije govorila meni, već hirurgu!

0 0

Crnjak

Šta treba uraditi kada beba od tri meseca vrišti?
Staviti jos vazelina!

0 14

Sedam čuda socijalizma

1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

0 0

Hristos Vaskrese

Ko najviše puta kaže Hristos Vaskrese?
– Cigani koji prose ispred crkve.

0 0

Ruke

– Mama, mama, pogodi šta imam u rukama.
– Loptu?
– Nije.
– Lutku?
– Nije.
– Knjigu?
– Nije. Dečiju paralizu.

0 0

Obeležili vek

Koja su tri čoveka obeležila vek?
1. Nikola Tesla – izmislio struju.
2. Slobodan Milošević – izmislio izolaciju.
3. Arkan – izmislio uzemljenje.

0 0

Hitler u logoru.Postrojio zidove u 3 vrste i cuje …

Hitler u logoru. Postrojio židove u 3 vrste i čuje da je neko kinuo. Ide do prve vrste.
-Ko je kinuo? Svi ćute. Hitler pobije celu prvu vrstu. Ode u drugu vrstu:
– Ko je kinuo? Svi ćute. Pobije on i drugu vrstu. Ode u treću vrstu:
– Ko je kinuo?
– Ja sam kinuo.
Hitler
– Nazdravlje!

0 0

Doktor kaze pacijentu: – Imam neke lose vesti i n…

Doktor kaže pacijentu:
– Imam neke loše vesti i neke vrlo loše vesti.
Pacijent sav skrhan odgovara:
– Dobro. Recite mi prvo loše vesti.
Doktor:
– Iz laboratorije mi je dostavljena vaša nalaza krvi. Nažalost, imate još samo 24 sata života.
Pacijent:
– 24 sata! Pa to je užasno!! Što može biti gore od toga? Koje su vrlo loše vesti?
Doktor:
– Pokušavam da vas pronađem od juče!

0 0

Crnogorac i beba

Drži Crnogorac malu bebu iznad vrele vode i čita:
– Ako dete neće piti mleko, prokuvati ga!

0 16

Paket od unuka iz vojske

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
– “Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva! ”

0 0

Štangle

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
– Tata, šta je ovo napolju?
– Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
– Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
– Tata, a šta je ovo napolju?
– Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
– Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
– Tata, a šta je ovo napolju?
– Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
– Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle…

0 0

Vaterpolo

Vaterpolo treneru se desi maler – dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
– Šta ćeš ti ovde?
– Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
– Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on – još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
– ‘Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
– Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
– Hajde – kaže trener – Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi – ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
– Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!! ?

0 0

Časna sestra

Pitali cigu:
– Cigo da li si kada kresno časnu sestru?
Cigo odgovara:
– Nisam časnu, samo ovu običnu!

0 0

Scena kao iz filma

Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo. Barmen ga pogleda i kaže:
– Ako nije tajna, reci mi, zašto si toliko srećan?
– Pa vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
– Pa jel bila lepa? – upita barmen.
– Uf, nemam pojma, nisam našao glavu…

0 0

Voda u pustinji

Ide čovek pustinjom, sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
– VODA, VODA…. !
Utom se začu glas iz bunara:
– GDE, GDE… ?

0 0

Dva pedofila

Idu dva pedofila ulicom i sretnu neku malu od 5 godina. Kaže jedan drugom:
– Eh, kakva je to pička nekad bila…

0 0