Mujo magistriro?

Jeste li čuli, Mujo magistriro?!
– Pokupio ga šleper na magistrali!

0 1

Nije mi ništa

Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
– Nije mi ništa, nije mi ništa!

0 0

3 belca i zezaju crnca

Stoje 3 belca i zezaju crnca:
– Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
– Ne znam. – reče crnac.
– Kad te Isus farbao stajao si na nogama. – i nasmejaše se svi.
– A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
– Ne znam?
– Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. – i nasmejaše se sva trojica.
– A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
– Ne znam.
– Kad te Isus farbao držao te za usne. – opet se nasmejaše sva trojica.
– A što ste vi svuda beli osim na šupku? – pita njih crnac.
– Ne znamo. – odgovaraju belci.
– Kad sam vas je*ao bio sam sveže ofarban.

0 0

Saša Matić

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju “Sve za ljubav”?
Nije video brata 30 godina.

0 1

Evo ruka

Kaže zeko zmiji:
– Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
Na to će zmija:
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Na to će zeko:
– E svaka ti čast! Evo ruka!

0 0

Pokloni

Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ćerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
– To je za sestru – kaže mu mama.
– Dobro, uzeću ovaj – kaže dečko.
– I taj je za sestru.
– A ovaj…
– I taj…
– Pa koji je moj…
– Onaj mali…
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igračkicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja…
– Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa – podjebavala ga je sestra.
– Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju…

0 0

Nema veze

Dolazi mali Mujo iz škole i kaže mami:
Mama mama dobio sam jedinicu iz matematike.
Mama kaže:
nema veze sine ionako imaš tumor na mozgu!

0 0

Golman i dete

Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u naručju. I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
– Slobodno bacite dete, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
– GOOOOOL!

0 0

Petica iz fizike

U Černobilju, dete dobije peticu iz fizike. Posle škole ga pitaju kako je znao odgovore na sva pitanja. Dete odgovara:
– Pa lako, dve glave su pametnije od jedne!

0 0

Crnac na drvetu

Kako je najlakše skinuti crnca sa drveta?
Prerežeš konopac.

0 0

Brojanje

Kako dete iz Hirošime broji do 100?
Na prste.

0 0

Problem

Kad si dijete, rešavaš problem kvadrata nad hipotenuzom. Kad porasteš, rešavaš problem hipoteke nad kvadratima.

0 0

Na ulici

Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače:
– Šta ti je, zašto plačeš?
– Umrla mi majka – odgovara dečak.
– Pa hoćeš da zovem sveštenika?
– Ma neću, nije mi sad do seksa!

0 0

Ubio sam dedu

Nadletili amerikanci nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:
– Mama, mama, jer znaš šta se desilo? –
– Ma neznam kćeri…
– Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!
– Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.
I prođe još pet godina, kad li odjedom dotrči druga curica i plače:
– Mama, mama, znaš šta se desilo! ??
– Znam kćeri.. , dok si piškila ispo’ ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.. , – i ispriča joj cijelu priču.
I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:
– Mama mama, jer znaš šta se desilo?
– Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..
– Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!

0 0

Umire čovek

Šetaju dva psihijatra gradom i ugledaju čoveka kako leži, izboden i krvari na smrt. Prvi uzvikne:
– Vidi, umire čovek!
Drugi odgovori:
– Moramo naći ubicu!
Prvi:
– Da, i pomoći mu!

0 0

Mengele

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
– Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda… zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
– Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu!

0 0

Haj’ ti Fato ispred

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče:
– Haj’ ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata:
– Ali Mujo, po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo:
– Jest po islamu, ali ne i po minskom polju…

0 0

Groblje

Skinula baba gaće i rasirila noge pred đedom a đeda kaže:
– Skupi baba te noge, sakrij to groblje! .
Baba će njemu:
– E moj đeda, u moje groblje možda još neko i zađe a tvog mrtvaca iz groba niko dići neće!

0 0

Srećno ozdravljenje

Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom:
“Mala soba, 3 sa 3. “.

0 0

Kad ćemo opet u Beograd?

Pita mali dječak, sa sela, oca:
– Tata, tata kad ćemo opet u Beograd?
Kaže otac:
– Kad ti opet pukne slepo crevo, ako Bog da..

0 0

Epitaf

Na jednom nadgrobnom spomeniku na Novom groblju stoji sledeći tekst:
“Jesam li vam govorio da sam bolestan!!! “

0 0

Bomba iz vojske

Šalje vojnik kući bombu i uz nju propratno pismo:
– Baba, ako povučeš ovu alku, dobiću 3 dana odsustva, hvala!

0 0

No please

Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso.
– Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!
Mujo odgovori:
– Đe to bolan?
Haso veli:
– Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!
Mujo ko iz topa reče:
– Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!
Haso počne nabrajati:
– Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza.
Začuđeni Mujo upita Hasu:
– Sta su ti to noplizi?
Haso veli:
– To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče “NO PLEASE”

0 1

Rođendan

Šta kaže Saša Matić kad mu deca slave rođendan?
– Bežite deco, sad tata seče tortu!

0 0