Moram odležat dvije godine

Upravnik zatvora pita Crnogorca:
– A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
– E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat’ dvije godine.

Jel mi šlic otkopčan?

Šetaju dva Crnogorca ulicom i pita ovaj jedan:

– Joksime sagni se bogoti.

– A što Radosave?

– Deder vidi jel mi šlic otkopčan?

– Nije.

– Hja, nema veze onda ću pišat sutra.

Sjeme od lopate

Došao Crnogorac u Zagrebg, naruči kavu i normalno dobije
žličicu. Pogleda oko sebe… žlicu u džep, pitat će đedu ša je to! ?!

Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:
-“Nu, đedo, … de mi reci, šta je to.. ? “

A đedo sav prestrašen: -“Nosi mi to iz kuće i iz
države, .. nesretniče, … vidiš da je to sjeme od lopate. “

Tukli se Crnogorac i Srbin

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle toga Crnogorca kako je prošao.

– A da kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka’ pseto, vezanog, a mene ka’ knjaza – na nosilima.

10 crnogorskih zapovijesti

1- Covek se rodi umoran i zivi da bi se odmarao
2- Ljubi krevet svoj kao sebe samog
3- Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati
4- Ne radi, rad ubija
5- Ako vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6- Radi manje negoli mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga
7- U hladu je spas, od omaranja jos niko nije crko
8- Rad donosi bolest, ne umri mlad
9- Kad slucajno zazelis raditi, sjedni, pricekaj, vidjeces, procice te!
10- Kad vidis dje jedu i piju, primakni se, kad vidis dje rade, izmakni se da ne smetas

Žene

Pricaju englez, francuz i crnogorac o svojim zenama. Englez ce prvi:

-Moja zena ima tako duge noge da kad jase konja, noge joj se vuku po zemlji. A to nije sto je mali konj, nego su njoj stvarno duge noge.

Francuz ce na to:

-Ja kad moju zenu zagrlim oko struka, rukama je dva puta okolim prije nego sto mi se dlanovi sastave. A vidjite, nemam neke duge ruke, nego je ona stvarno tako vitka u struku.

Crnogorac:

-Ja kad moju zenu lupim po dupetu, stignem da podjem na posa’ i da se s posla vratim kuci, a njoj se dupe jos trese. A to nije sto joj je veliko dupe, nego sto mi je takvo radno vrijeme.

Jutros nije bilo tu

Dosao Amerikanac u PG. Seo u taxi i razgleda grad…
Prolaze pored stadiona:
– Mozete mi reci, sta je ovo?
-Ada cush! To ti je stadion Buducnosti!
-Aha! Pa dobro. Tako nesto kod nas napravi se za oko 10 dana..

prolaze pored pozorista:
_a sta je ovo?
-ada, zgrada pozorista, jadan!
-to se kod nas tako moze napraviti za jedno nedelju dana.

prolaze pored Mileniuma:
-A molicu lepo, sta je ovo?
taxista popizde:

A NE ZNAM CASTI MI. JUTROS NIJE BILO TU!!!

OZENIO crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da …

OZENIO crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti sta ce da radi:
-“Zeno, moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje. “
-“Pa ces mojoj majci pomagati na njivi. “
-“Moraces da ocistis kucu svaki dan. “
Zena nestrplijivo zapita:
… -“Ima li jos sta? “
-“Moraes mom ocu da peres noge. “
-E, do ku*ca! “-kaze bosanka.
-“Ne, ne do ku*ca, samo do kolena! “

Ozenili Crnogorca, pa sledi prva bracna noc. Svi s…

Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učinjet? Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Posle par sati pita junačina, Crnogorac:
– “Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?

Mrčo brizn’ o u plač

Budi žena Mrču, a Mrčo se trže pa brizn’o
u plač. Iznenadila se žena jer nikad nije
videla muža kako plače, te ga zagrli i
počne ga tešiti:
– Mužu moj dragi, pa šta je bilo, zašto plačeš?
– A, sanja sam da nam izgore skupština.
– Jooj, ništa se ne sekiraj mužu moj, to je bio
samo ružan san, eno čitava je i sva se sija…
– More bježi od mene avetinjo jedna, pa zato
i plačem što sam sve to sanja!

Ljetovanje

Razgovaraju Srbijanac i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbijanca:
– Gdje ćeš na ljetovanje ove godine?
– U Tursku.
– Zašto pobogu u Tursku, Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
– Pa imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Crnogorac u vozu

Putovao Crnogorac vozom pa se hvalio svojom snagom.

– Nema ovakijeh među današnjom mlađarijom!

U vagonu bili neki studenti. Usta jedan, priđe kočnici i kao “zape” iz sve snage da je pokrene, ali “ne može”.

– Bježi slabotinjo! – reče Crnogorac i povuče kočnicu.

Voz stade, a u kupe dotrča kondukter:

– Ko je to uradio? – reče strogo.

– JA! – isprsi se Crnogorac – i to lijevom!

Treća veš-mašina crkla od kamenca

Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena
kamen, tup, tup… pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
Na to će ti Crnogorac:
– A evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

Prica stari crnogorac svom unuku: -e kad sam ja b…

Prica stari crnogorac svom unuku:
-e kad sam ja bio u ratu sa turcima, ufatim jednoga pa mu odsjecem lijevu nogu, pa desnu nogu, pa lijevu ruku… , a unuk kaže: a glavu deda, sto mu glavu nisi odrubio.
-Auuuu a nju je vec neko odsjeko..

Protestuju Crnogorci zbog nezaposlenosti

Protestuje 10. 000 Crnogoraca zbog nezaposlenosti. Nailazi gastarbajter i pita jednog:

– Što štrajkujete?

Crnogorac odgovara:

– Zbog nezaposlenosti.

Gastarbajter vadi vizit kartu i kaže:

– Evo, već od sutra možeš da počneš da radiš kod mene.

A Crnogorac odgovara:

– Eee, jado, đe mene nađe među ovijeh deset ‘iljada!

Crnogorac u parku sa djevojkom ali ne moze da mu s…

Crnogorac u parku sa đevojkom ali ne može da mu se digne. Đevojka pola sata, sat vremena radi rukom ali ništa ne pomaže, pa kaže:
– ne mogu više, umorila sam se.
A na to će crnogorac:
– A jel đevojko, jel se tebi to često događa?

Rambo u Crnoj gori

Izgubi se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svjetlo, šute. Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bi mogao nešto pojesti? “
Deta šuti.
Upita Rambo babu, baba šuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bi zamolio da popijem nešto”
Šuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto šuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve sto je našao. Sjedne Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Šuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto šuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tad kaže baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mu mogao dozvoliti da me kresne? “
A deda se okrene i reče:
– “Prva si progovorila, ajd sad ugasi svjetlo! “

Lako je tebi

Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života. Veli ona mužu:

– Hajde da vodimo ljubav celu noć.

– No ja bogami, lako je tebi ti sjutra nećeš ustajati…

Nikako da se prebroje

Putuje dvanaest Crnogoraca na magarcima u Srbiju. Zanoćili negde oko Kolašina, pa s jutra, ko vele da se prebroje. Da nije koga pojeo mrak?

Broji jedan, izbroja jedanaest. Broji drugi, treći… i tako svaki od njih izbroja: jedanaest pa jedanaest. Ali kako god da ko broji – sebe ne broji.

Vide oni da je vrag odneo šalu, pa razmišljaju kako to da reše. Reče najstariji:

– Anu junaci, da brojimo magarce!

Izbroje oni magarce, ali magaraca taman na broju – dvanaest. Opet će najstariji:

– Anu junaci, fala lepom Bogu svi smo se jutrom istovarili, da go*na brojimo.

Izbroje oni go*na ali za muku i go*ana tačno dvanaest. Velju najstariji, opet:

– Anu sivi sokoli, ja ne znam što da zborim. Nas ima međ’ magaradi taman, međ’ go*nima taman, a međ’ ljud’ma nas nema.

Ubio Crnogorac zenu poslije 35 godina braka. Na su…

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
– Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
– Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako…

Još dva komada

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 kondoma. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:
– Molim, još dva komada.