Priveo Mrčo novu devojku, pa prešli odma na stvar.
Posle nekog vremena, ne može da mu se di*gne.
– AU! Mala, a da pokušaš malo rukama?!
Devojka se trudi, ali “on” i dalje mlitav.
– Mala, a da po*ušiš?
Trudi se devojka, ali mali mrčo se ne diže.
Na što će Crnogorac ljutito:
– Je l’ mala, tebi se ovo često događa?
Kad će Crnogorci izumrijeti?
– Kad shvate da je sex fizički napor!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu. Reče Crnogorac:
– Đevojko, skuvaj mi jednu kafu ovaku jaku ka` ja, i tako slatku ka` ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
– Đevojko, a da se ti nisi malo precijenila?
Očekuju Crnogorac i njegova žena bebu…
Sretne komšija Crnogorca pa ga pita koje ime će dati detetu.
A Crnogorac će:
– Ja hoću da se zove Vukašin, a Ljeposava navalila da se zove Vukota.
Ja hoću da se zove Vukašin, a ona zapela- Vukota, pa Vukota.
Porodi se Ljeposava i komšija dodje da vidi bebu pa ih pita:
– Pa, koje ste ime dali na kraju?
A Crnogorac će, onako kroz zube:
– Ma… Ljilja!
Otišli Piroćanci na sahranu drugu iz Crne Gore. Tamo jedna baba počne da nariče:
– Vukašine, snago naša! Rodio si se kâ ptić, živio si kâ ptić, umro si kâ ptić…
Na to će Piroćanci među sobom:
– A bre, bratke, s praćku li ga utepaše?
Došao Đetić prvi put da čuva koze. Objašnjavaju mu stariji pastiri šta se i kako se radi:
– Čuj mali, kad ti prigusti, kad dobiješ želju za onijem, ti uzmi jednu kozu pa se lijepo istresi, i onda sve opet bude u redu.
– Viđu jadan, nijesam ti ja takav, đe ću to činjet?
I krene on tako da čuva koze. Prođe mesec, prođe dva i njemu prigusti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek, primeti on da ostali pastiri sede u blizini i vrište od smeha…
Pita on njih:
– Što je junaci? Što se smijete? Kanda vi nijeste ovo radili?
– Đe jadan uze tu najružniju?
Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
– Zamisli da nam sad obojici padne jedna smokva u usta!
Drugi će na to:
– A ko bi je sažvakao?
Potukli se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.
Kaže:
– Njega odvukli ko psa – svezanog, a mene ko kralja – na nosilima.
Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na jednoj stanici u autobus uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku.
Vlasnik se lepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:
– A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!
Došao mali Crnogorac iz škole plačući. Upita ga otac:
– Šta ti bi, sokole moj, junačino moja? Je l’ te neko bio u školu?
– Nije mene niko bio, nego su me vređali.
– A što su ti kazali, sine moj?
– Pa znaš, oče, rekoše mi da si ti peder.
– A ko je to kaz’o, oca mu je*em???
Jedan pilot oko ponoći letio avionom iznad Crne Gore i u jednom momentu bio neki kvar i pilot iskoći iz aviona sa padobranom i pade u jedno crnogorsko selo.
I on tako hodao selom i vidi neku kuću i dalje upaljeno svjetlo.
I on ušao u tu kuću kad na krevetu vidi crnogorca i crnogorku kako budni leže.
I pilot kada je vidio da su budni zamoli ih: bio mi je kvar u avionu i pao sam sa padobranom u ovo selo.
Ne znam šta da radim pa vas molim da mi date nešto da jedem!
Međutim crnogorac i crnogorka ništa ne odgovaraju.
Ponovi on pitanje ali i dalje crnogorac i crnogorka šute.
I šta će on otvori frižider i sam se posluži.
Prošlo nekoliko minuta i pita ih pilot može li se istuširati ali oni i dalje šute.
Pošto nije dobio odgovor on ode u kupatilo i istušira se.
Prošlo nekoliko minuta priđe njima pilot i zahvali im se ali oni i dalje šute.
Kad u jednom momentu pilot skoći na crnogorku i poće da je jebe. Poslje nekoliko minuta on ustade s nje i izađe iz kuće.
Kad je otišao, crnogorka upita muža: Jesi li vidio šta mi uradi a ti ništa?!
A na to će crnogorac:
Ti si prva progovorila ti gasiš svjetlo
Uđe Crnogorac u apoteku, pa će apotekarki:
– Mala, daj jedan analgin i uzmi sebi šta ćeš da popiješ.
Imao crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1. 000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?
– Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj po… sle godinu dana i donese samo 1500 evra.
– Šta si radio, nesrećo jedna?
– Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
– Junačino tatina! Šta si radio?
– Prob’o sam šverc, prob’o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
– “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu! “
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole po palubi, a Crnogorac mirno sedi.
– Šta da radimo? – zavapi Japanac.
– Oca ti je*em japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Došao Crnogorac u Sarajevo pa sede u kafić i naručuje:
– Ojj, Bosanac, oli mi skuvat jednu KAFU, grču?
– Nema Mrčo.
– A, oli mi skuvat jednu KAVU, grču?
– Nema Mrčo.
– A, oli bi mi skuva jednu KAHVU, grku ka grom?
Bosanac:
– A Mrčo lud si k’o teletabis, pa NEMA VODE bolan!
-Koja je bila zadnja rijec isusa crnogorcima?
-Ne radite nista dok se ja ne vratim!
Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži.
Prilazi joj Crnogorac pa pita:
A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu?
Kaže ona: Piše ovdje Madžari..
Opet će Crnogorac:
A pišu li koji imaju najveći?
Kaže ona: Piše ovdje Indijanci..
Na to će Crnogorac pružajući ruku: E red je onda da se i ja predstavim, Ja sam Lajoš Vinetu
Natjecali se CRNOGORAC, SRBIN I BOSANAC ko ce dalje bacit čekić. Baci srbin tri metra baci bosanac pet metara, A CRNOGORAC GA BACI NEGDJE U SUMU. Pitaju ga oni kako si to uspio a on im rece ALAT STO DALJE OD MENE
Ulazi Crnogorac U Apoteku I Kaze:
– Jedan Analgin I Ti Štaš Popit.
Izgubili se u pustinji Crnogorac, Amer i Francuz. U pustinji ne nađu ništa osim odskočne daske na kojoj je pisalo: “Skoči i reci u koji grad želiš da odeš – i tamo ćeš se i naći! “
Prvi skoči Amerikanac i vikne:
– Njujork!
I eto ga u Njujorku.
Skoči i Francuz:
– Pariz!
I ode u Pariz.
Skoči Crnogorac, saplete se i opsuje:
– Pu, u p… materinu!
Kako dva crnogorca peru auto?!
-Ja cu drzati sunđer a drugi vozi napred nazad.
Poša đed sa snajkom u grad. Normalno, đed jaše konja, a snajka pešice. Obuka đed crnogorsku nošnju, a o pas zadenuo kubure.
Dok su tako prolazili kroz jednu šumu iskoče iznenada dva pedera i napadnu đeda. Snajka brzo pobeže u grmlje i poče vikati đedu:
– Tata, kubure!!!
Đed ništa.
– Tata, kubure!!!!!
Đed opet ništa.
Pederi završiše posao i odoše. Snajka izađe iz grmlja vičući:
– Tata, kubure, puste ti ostale, što ne puca?!
Đed poče da otresa odeću i reče snahi:
– Muč tamo, ženetino! Ovijem(pokazuje na kubure) se brani obraz, a ne guzica!
Ubije crnogorac ženu i dođe na sud, pa ga upita sudija:
– Bili ste punih 30 godina u braku. Dje je sada ubi?
Na to će crnogorac:
– Pa znaš ono: danas ću, sutra ću…
Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?
Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.
Leteli avionom Crnogorac, Lala i Srbijanac. Avion se pokvari negde iznad Egipta i padne pored Nila. Putnici izađu iz aviona gde ih odmah ščepaju tri krokodila i pojedu ih.
Posle tri dana leže krokodili na obali reke i pričaju.
Prvi krokodil: – Gde pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan, već tri dana mi je muka.
Drugi krokodil: – Ma ti si još i dobro proš’o, onaj Srbin je tako žilav – nikako da ga svarim.
Treći krokodil (uz bolnu grimasu): – Ama… (stenje) šta tek ja da kažem, već tri dana serem samo ordenje.
Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog vremena, poseti ga prijatelj na radnom mestu i pita ga:
– Kako je, čoče?
– Loše.
– A što?
– Ne valja čoče, svi leže, a ja sedim.
Došao Piroćanac na pijacu da kupi prase od Crnogorca, pa kaže:
– Izvadi mi jedno!
Crnogorac mu izvadi jedno belo, a Piroćanac će:
– Auu, ovo je jako belo.
Izvadi Crnogorac drugo, a Piroćanac će opet:
– Auuuu bre, ovo je jako crno!
A Crnogorac kaže:
– Znaš šta, eno u kamionu ti je svinja pa napravi kakvo hoćeš!
Jedne godine zavladala u Crnoj Gori strašna glad, pa pita Vladika Crnogorce: “Oćemo da poginemo k’o junaci il’ ćemo da pomremo od gladi? “
Svi odgovoriše: “Da poginemo ko junaci!!! “
Poređaju se tako Crnogorci ispred jedne litice, a Vladika viče “SKAČI… ” i Crnogorci disciplinovano, dva po dva, na komandu skaču sa litice. U tom trenutku stiže zadihan glasnik i kaže: “Stoj, stoj, … stig’o kukuruz iz Srbije!!! “
Vladika: “A jel’ krunjen? “
“Nije. “
“SKAAAAAAČI!!! “
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona mu raspomamljena kaže:
– Kaži mi nešto prljavo!
– Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala…
Zasto crnogorac sedi na panju i place?
-Seo na ekser i mrzi ga da ustane…