Sreli se dva Kineza i pričaju:
– Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
– A koliko ih ima?
– Oko 10. 000 vojske.
– A u kom su hotelu odsjeli?
U isto vrijeme pričaju dva Crnogorca:
– Znaš li Mrco da smo zaratili sa Kinezima?
– Znam. A koliko ih ima?
– Millijardu i dvjesta miliona.
– Kuku nama! Dje cemo sahranit’ tolike ljude?
Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: “Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek! “
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
“Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba”, milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: “No, ljudi, sta vam je? “
“Kako sta nam je, vladiko”, kaze narod, “culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima”.
“Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete”, veli vladika.
“Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat’… “
Putuju Japanac, Crnogorac i Beograđanin vozom. Japanac izvadio laptop kompjuter i kucka li kucka. Odjednom, izvadi on CD disk iz laptopa i stavi ga u džep, a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac skoči ko oparen:
– A jado, što bači taj kompjuter, znaš li ti kol’ko to kod nas košta?
– Mi Japanci imamo toga ko go*ana. Bio mi je samo teret na putu – odgovori mu Japanac.
Crnogorac se namršti i hoće da umre od zavisti. Misli se kako da za*ebe Japanca, misli… pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguški pršut od 10 kila i krene da ždere.
Ubi se on od klope i kad završi(a ostade još dosta), otvori prozor i izbaci pršut. Japanac skoči i ciknu:
– Da li si ti normalan? Hrana je skupa, pa znaš li ti koliko je to vredno u Japanu?
Crnogorac sav srećan, mrsi brke ponosno i kaže:
– A pušti to jadan, imamo mi toga ka’ go*ana, razumiješ, ka’ go*ana!
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena skoči Beograđanin i izbaci Crnogorca kroz prozor…
U kupeu sede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospođa. Posle nekog vremena gospođa se blago pridigne i prdne. Svi su zbunjeni, ali ustane Englez i kaže:
– Oprostite gospodo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima. Izvinite još jednom.
Posle nekog vremena ona gospođa ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi džentlmen se izvini svima za probleme sa stomakom i obeća da se više neće ponoviti. Prođe neko duže vreme, ništa se ne dešava, Crnogorac nestprljiv sedi, pa će, pošto ga je strpljenje izdalo:
– Ja idem do bifea gospodo. Ako ova ženetina opet pr’ne, recite da sam ja.
Išao Crnogorac po ženu u drugo selo jašući konja. Došao on tamo, obavio formalnosti i krenuli oni kući, naravno, on jašući, a žena hodajući pored konja. Išli oni tako, kad odjednom konj posrne, a ovaj mu reče:
– Ovo ti je prvi put.
Negde na pola puta konj opet posrne, a Crnogorac će:
– Ovo ti je drugi put.
Kad su došli pred kuću, konj opet posrne, a Crnogorac izvuče pištolj i ubi konja, a na to će žena:
– Pa pobogu, što ubi konja?!
– Ženo, ovo ti je prvi put!
Odlučio Crnogorac da spava sa prostitutkom. Nađe on jednu na ulici i odu oni zajedno u hotelsku sobu.
U toku predigre ona počne da ga mazi po penisu, al’ Crnogorcu nikako da se digne. Sav začuđen, upita on prostitutku:
– Je li, mala, je l’ se ovo tebi često dešava?
Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i otkrije kakav osećaj za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda.
Dođu oni u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog vremena. Dođu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogreši za pola sata.
Dođu u Crnu Goru, vide Vukana kako leži pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase. Pitaju oni Vukana za vreme, on ne pomičući se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati četiri puta i tek će Vukan: “Četiri sata”. Naučnici se nađoše u čudu, zaista je bilo četiri sata.
Otkupe oni magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavilo se da je magarac običan. Vrate se nazad u Crnu Goru, nađu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: “Pet sati”. Zaista je bilo pet sati, što naučnike baci u očaj i na kraju odlučiše da upitaju Vukana:
– Pa dobro čoveče, kakav ti je to magarac? Mi smo ga podvrgli svim mogućim testovima, i ništa. Ti mu samo zaklatiš ku*ac i odmah znaš koliko je sati.
– Eeeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem ku*ac vidim crkveni sat u selu.
Leže dva Crnogorca u ‘ladu pod brezom, kad će ti prvi:
– Nu, Radosave, de vidji jel’ mi šlic možda otkopčan?
– Nu, Mirosave, nije bugumi.
– Dobro, onda, pišaću sjutra ako bude.
Oženio se Crnogorac Srbijankom i posle svadbe odmah pošli na bračno putovanje. Kako su ušli u hotelsku sobu, navali Crnogorac, a Srbijanka mu kaže: -Budi malo romantičan? -A kako to? -Pa stvori malo atmosfere: da je mrak, da duva vjetar, da pada kiša… -Kako da ti stvorim mrak u po bijela dana? -Pa spusti roletne -A što ćemo za vjetar? -Ukljuci ventilator i okreni ga prema krevetu -A, tako! Nego, što ću za kišu? -Ti pusti tuš u kupatilu, pa će biti kao da pada kiša. Crnogorac uradi sve kako mu je rekla, a Srbijanka ode u kupatilo da se svuce. Ali kad se vratila u sobu vidi, Crnogorca kako spava, pa ga stane buditi: -Probudi se, čoveče! Hoćemo li šta da radimo ili nećemo -E, ako ću te ja jebati po ovom kijametu!
Otišli Mujo i Mrčo na bazen, Mrčo se
izvrn’o na ležaljku i odmara, a Mujo
se popeo na skakaonicu, počeo da
se šepuri pa vikne Mrči:
– Je l’ Mrčo, kako izgledam kad me
gledaš od dole bolan?
– Ma super čoče, ka Soko!
– E k’o Soko, a što je l’ zbog moje
građe i brzine?
– Ma jok, kak’e građe i brzine, zbog
noktiju čoče!
Žali se Crnogorka prijateljici da joj muž nikako nije zainteresovan za seks. Posavetova je ova da mu stavi malo pornografije ispod kreveta i da on to čita kad legne, pa će poželeti seks i neće biti problema. Spremi ona to, legoše, kad pita Crnogorac:
– Ženo, ima li što da se pročita?
– Ima, tu ti je pod krevetom – veli ona.
Uze on one časopise, malo gleda, pa zavuče ruku pod jorgan, malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan i tako nekoliko puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svetlo i okrete se da spava. Pita ga žena:
– Dobro, čovjeku moj, ako već ništa nijesi stio, što si me onda ovako zagrijo?
– Muči jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list.
Pitali Crnogorca šta bi želio biti u zagrobnom životu.
Zmija, odgovori on.
Zašto?
Pa ležiš, a ideš.
Prica deda Crnogorac svome unuku:
-“Kada su dosli Nemci i zauzeli nas grad oni lepo pitaju: “Ocete da vas streljamo ili da vas jebemo”.
Unuk uzbudjeno pita:
-“I sta su tebi uradili deda”?
-“Mene su steljali”.
kako crnogorci drkaju?
– Legnu na stomak i čekaju zemljotres.
Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
– Je li jado, da te pitam nešto?
– Pitajte.
– Je l ti se sviđa moja žena?
– Izvinite, kakvo je to pitanje?
– Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?
– Pa, kad tako pitate… sviđa mi se
– A je l bi je kresnuo?
– Gospodine…
– Alo, lepo te pitam
– Pa bih
– Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
– A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?
– Pa, ako smem, ja bih
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
– Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo
– Ne mogu
– Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče
– Ne mogu gospodine, nemam više kondoma…
Kako se zove crnogorski narkoman?
– Smrčo
Pričaju dva Crnogorca:
– Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
– Znam. A koliko ih ima?
– Milijardu i dvjesta miliona.
– Kuku nama! Đe ćemo sahranit’ tolike ljude?
Traži Crnogorac posao gdje ništa ne bi radio i zaposli se kao portir na groblju.
Nakon dva dana dao otkaz i pitaju ga zašto.
– Ma jebem ti takav posao svi leže samo ja radim!
Odlučio Crnogorac da polaže vozački ispit.
Položio on testove iz prve, preko veze naravno zna se.
Odvozao sve časove vožnje, i kad je došao dan da se
položi i vožnja, prilazi on kolima, a u kolima instruktor
sa komisijom već čekaju.
Ulazi on frajer u kola, seda i stavlja 500 eura u pregradicu
iza menjača.
Znatiželjno i blago izneneađen jedan član komisije upita:
– A šta ti je to? Da nije mito! ?
A Crnogorac će iznerviran na to:
– A čuš mito, jezik pregriz’o jadan, kakvo crno mito!
To je za muštuluk jado, ko mi prvi reče da sam položio!
Crnogorac s devojkom šeta preko mosta i kaže joj:
– Ođe se jedna bacila zbog mene…
– Iz tuge i očaja? – pita devojka.
– Ma ne, jado, iz Nikšića!
patrola zaustavlja sluzbeno auto koji prolazi kroz crveno, ali bezuspjesno.
kolega javlja sledecoj patroli da smjesta izadje na put i zaustavi vozilo.
vozac staje..
dobar dan. isprave molim..
spustaju se podizaci, a milo kulturno pita: jel ima nekih problema!
ne, ne, druze presjednice, no moze neka budala proc kroz zeleno, pa da vas nagrdi..
Crnogorka i crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sena na 38 stepeni. Crnogorac se trudi, lije znoj sa njega, a crnogorka će:
– Au jado al si se umorio, da nema nekog da te malo odmeni?!
Sprema se Zećanka na prvi sastanak s momkom i uči je majka:
– Nemoj srećo moja da te poljubi, pući će bruka.
Nemoj srećo moja da ti stavi ruku pod majicu, ja od sramote ne bi mogla kroz selo proći, a ako se popne na tebe umrijeće ti majka.
– Ćerka kaže: -Ne brini majko, neće.
Vratila se ona sa sastanka i pita je majka:
– Je li te poljubio?
– Ćerka: Jeste majko…
– Majka: Eee kuku bruke moje… A je li ti stavio ruku pod majicu?
– Ćerka: Jeste majko…
– Majka: auuuu sramote moje kako ću sad kroz selo… E još ako se popeo na tebe…
A ćerka onako sva srećna da obraduje majku pa kaže: Ne boga mi majko, nego ja na njega pa neka njemu majka umre.
Letuje Crnogorac na moru, u nekom hotelu. Svako jutro kako siđe u restoran na doručak i sedne da jede, naiđe neki Italijan, prođe i kaže:
– Boun appetito.
A Crnogorac misli da se ovaj predstavlja i predstavi se i on:
– Đurašković.
I tako svako jutro: Boun appetito – Đurašković, Boun appetito – Đurašković, …
Dosadi to Crnogorcu i ode on na recepciju i kaže da mu se taj i taj Talijan svako jutro predstavlja sa Boun Appetito i da nikako ne može da zapamti kako se Crnogorac zove. Recepcionar mu kaže da se Talijan ne predstavlja, nego mu kaže prijatno.
Sad Crnogorcu krivo, ispao glup i reši da on zezne Italijana. Sledeće jutro sačeka on da prvo Talijan ode na doručak. Malo kasnije dolazi i on.
Crnogorac: Boun appetito.
Italijan: Đurašković.
Rekli Crnogorcu kad skače padobranom da broji do deset i onda ga otvori. Skoči Crnogorac i ne otvori se padobran.
Pao on na zemlju, svi potrčaše da vide šta je, a on, onako ugruvan, kaže: “… pa sedam… pa osam… “
Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
– Pošto su ti paprike?
Kaže ona:
-Dva evra.
– A da ti nijesu punjene?
U avionu bili Bocanac, Crnogorac, Srbin i jedna gospodja.
ZENA: (prdne)!
BOSANAC: jooj, izvinite ja sam.
ZENA: (prdne)!
SRBIN: jooj, izvinite ja sam.
CRNOGORAC: (ustade i krene prema vratima, a zatim se okrete i rece): kad ova zenetina opet prne recite da sam ja!
Porađa se Crnogorka, ali mali Mrča neće glavu da promoli.
Mole njega i Ćaća, i babica, i komšije, ali mali neće pa
neće. Govori mu Ćaća:
– Viđu Milune izađi! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, srediće ti Ćaća osnovnu školu! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, srediće ti Ćaća i srednju školu! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, živećeš u Beogradu! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, srediće ti Ćaća i fakultet! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, bićeš Đeneral!
– MOŽE, AL’ U PENZIJI SA STANOM U BEOGRADU!!!