Stavljaj mermer!

Dolazi Crnogorac kod doktora sa slomljenom nogom i doktor kaže da će morati da mu stavi gips.

Crnogorac ga pogleda sa nevericom i kaže:

– Kakav gips čoče!!! ??? Stavljaj MERMER!!!

Crnogorac se prijavio u CIA

Rešili Englez, Francuz i Crnogorac da se zaposle u CIA(obaveštajna služba). Prijave se oni na konkurs i oni ih tamo bace na najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne… i na kraju kad su sva trojica prošli, dolaze do poslednjeg – glavnog testa. Dovedu im žene i stave ih u određene prostorije, a njima daju pištolje i kažu im da moraju da ih ubiju.

Prvi ulazi Englez, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:

– Ma ne mogu, CIA je CIA, al’ žena je preča.

Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, ali ni on ne može.

Ulazi Crnogorac unutra. Čuje se bam-bam, a posle toga lomljava, cika, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:

– Mamu da im je*em, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Sjeme od lopate

Došao Crnogorac prvi put u kafić. Naruči on kafu i konobar mu donese kafu i malu plastičnu kašičicu. Gleda on onu kašičicu gleda i nikako da provali čemu to služi. Konačno odluči da je stavi u džep i ponese starešini da mu on kaže šta je to. Tako i učini.

Ode on u selo i nađe starešinu te izvadi kašičicu. Ovaj kad je vide skoči kao oparen:

– Bači to!!! Bači to iz ruku avetinjo!!!

– Zašto? – upita ovaj.

– Pa zar ne vidiš jado da je to sjeme od lopate? – odgovori starešina.

Седе Црногорац и Лала. Одјед…

Седе Црногорац и Лала. Одједном Црногорац прдне. Лала прокоментарише:
– Ју, излете голуб…
Одједном ће Црногорац:
– Чу’ голуб! Полетe сокооо!

Crnogorka traži razvod

Nakon dva meseca braka Crnogorka zatraži
razvod, te se ona i muž nađoše na sudu i
na sudijino pitanje « koji je razlog »
ona odgovara:
– Druže sudija, evo već dva meseca je prošlo
kako smo u braku, a on me nije ni tak’o!
Začudi se sudija pa upita Mrču:
– Je l’ jado, šta imaš ti reć’ na ovo?
Mrčo se našao zatečen, pogleda u ženu pa reče:
– A je l’ ti avetinjo, a što ti meni nisi rekla
da je tako hitno! ?

Crnogorska radna nedelja

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo većanja nekako se dogovore, te predsednik skupa počne da čita:

– Ponedeljak – odmor od vikenda.

– Utorak – priprema za rad.

– Sreda – radni dan.

– Četvrtak – odmor od rada.

– Petak – priprema za vikend.

– Subota i Nedelja – vikend.

Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:

– A hoće li svaka srijeda bit’ radna?

Razlika između pametne i lepe žene

Na pitanje koja je razlika između pametne i lepe žene Crnogorac odgovori:

– Kad viđu pametnu ženu, dođe mi da skinem kapu. A bogumi, kad viđe lijepu, dođe mi da skinem gaće.

Crnogorac utepao ženu

Utepao Crnogorac svoju ženu posle punih
40 godina braka i kada su ga priveli sudiji
na saslušanje, sudija ga pita:
– Pa dobro čoveče, zašto ubi ženu, i to baš
sada posle toliko provedenih godina u
bračnoj zajednici?
– Ma, lijenost ti je to moj druže sudija, čista
lijenost, sve danas ću, pa šjutra ću. , pa se odužilo.

Crnogorci sa ćebadima traže posao

Pet Crnogoraca sa ćebadima došlo na železničku stanicu. Sretne ih komšija pa ih upita:

– Gde ste se uputili?

– Mi tražimo posa.

– Kakav posao?

– Eto, čuli smo da se ovde na železničkoj stanici plaća nekakva ležarina!

Sta otac crnogorac kaze svom sinu: – Uci sine, pa…

Sta otac crnogorac kaze svom sinu:
– Uci sine, pa ako budes bio odlican tata ce te vodi u Podgoricu da vidis semafor!

Crnogorci u opljačkali banku

Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem kući. Kaže jedan drugom:
– I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?

Crnogorac na sudu zbog silovanja

Na sudu.

Đevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad me on zgrabi!

Crnogorac: Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda!

Đevojka: Pa me stade vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!

Crnogorac: Laže kurva, laže!

Đevojka: Pa na kraju kad raskopča pantalone…

Crnogorac: Laže, oko da joj ispadne!

Đevojka: Pa kad izvadi onaj njegov ud od pola metra…

Crnogorac: A bogu mi, što jes’, jes’…

Mrčo kaskader

Došao Kventin Tarantino u Crnu Goru da snima
film, te angažovao desetak Crnogoraca za prvu
scenu da budu statisti, i počne da ih raspoređuje:
Ti idi tamo pod ono drvo, lezi i pravi se mrtav reče
prvom Crnogorcu. Ti idi pod ono drugo drvo i pravi
se mrtav, reče drugom Crnogorcu. Dođe on do
trećeg pa mu reče ti idi pa lezi između njih dvojice.
A Mrčo će:
– A je li jado, ima li tu ladovine?
– Nema – odgovori Tarantino.
A Mrčo će:
– Čuš jado, ” pa nisam ti ja kaskader “ pa da ležim
na suncu po ovoj vrućini!

Crnogorac na ispitu

Crnogorac izlazi na ispit. Naučio četiri pitanja od mogućih sto, ali ipak odluči da izađe! Izvuče on baš ona tri koja je naučio i položi ispit! Posle ispita bio je sav utučen.

– Što ti je jado, što si tužan? Pa položio si… – pita ga kolega.

– Ah, ko me naćera da učim ono četvrto pitanje, da mu oca je*em! – neutešan je Crnogorac.

Crnogorac u zatvoru

Ulazi upravitelj kod Crnogorca u ćeliju i upita ga:
– Što ne ustaneš kad ulazim?
– Meni su rekli da moram odležati tri godine, odgovori Crnogorac.

Dosao Crnogorac sa zenom na porodjaj. I tokom poro…

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvijest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže: Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka’ i ja!

Ženo imaš li još onog seruma

Crnogorac sedi ispod drveta: “Ženo imaš li još onog seruma? “

Ona njemu: “Što čoče da te nije zmija ujela? “

Crnogorac: “Nije ali evo ide pravac na mene! “

Žene ne zato

Englez:
– Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk!
Crnogorac:
– Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!

Pita psihijatar Crnogorca da opise sebe u dve reci…

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
– Lenj.
– Ali to je jedna reč…
– Pa o tome ti pričam!