Bila Crnogorka trudna. Prolazi vreme, mesec, dva, … devet, … dvanaest meseci, ali ona se ne porađa. Zabrinu se svi u kući, zašto dete neće da “izađe”. Pokuša prvo otac:
– Ajde đetiću, izlazi odatle, daću ti 1000 evra.
– Đetiću, izlazi, kupiće ti striko mercedesa.
Mali ćuti, ne mrda. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se đedo da pokuša da namami malog napolje:
– Đetiću izlazi! Ako izađeš, bićeš đeneral!
A mali će:
A jel’ u penziji?
Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovek pokraj njega i upita ga:
– Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin mu odgovori:
– Ko me jednom iznevjeri, nit’ ga gledam, nit’ mu ruku pružam!
Koji je rekord Crne Gore u sprintu na 100 metara?
– 56 metara.
Otišao Beograđan u Crnu Goru u Budvu na more
sa ženom. Ulaze oni u kafić u kom služi zgodan
Crnogorac, te mu se obrati Beograđanaka
lagano flertujući:
– Molim vas da nam donesete dve kafe, jednu
gorču za muža i slađu za mene.
A Crnogorac će:
– A čuš jadna, nemam ti ja džrzvu sa pregradama!
Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
– E, mala, baš si zgodna!
– Hvala, to je od plivanja.
– A što, jadna, glavu nisi smočila malo?
Kako Crnogorci zovu njihov ronilački klub?
Đeronimo!
Vodio Crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek, krenuše na konjima. Nevešt jahanju, geometar jednog momenta pade se konja i dobro se ugruva.
Crnogorac mu pomogne da se povrati u sedlo pa ga upita:
– A, razbi li se čoče?
– Ma, nije to ništa.
Posle nekog vremena opet će Crnogorac:
– A, omrči li se jado?
– Ma, kažem vam, nije to ništa.
Kada po treći put Crnogorac upita:
– Kako ono pade! Razbi li se čoče?
– Pa jeste, baš sam se ugruvao!
– Ma, nije to ništa jado.
Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveća jeka.
Amerikanac:
– Kada mi sa Kipa slobode viknemo “Živjela sloboda”, po tri dana odjekuje “Živjela! ”, “Živjela! ”.
Francuz:
– Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo “Živjela ljubav”, po sedam dana odjekuje “Živjela! ”, “Živjela! ”.
Crnogorac:
– A kada mi sa Lovćena uzviknemo “Živio rad”, po mjesec dana odjekuje: “Je*o t’ otac! ”!
Merkao Crnogorac ženske koje su šetale pored mora i spazi jednu dobru mačku, pravu seks bombu. Međutim, s njom se šetala i njena drugarica, živi gabor.
Priđe on njima, uhvati onu ružnu i baci je u more, pa se obrati lepotici:
– Što tako lijepa đevojka šeta sama?
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
– Alo, ođe leopard…
Pitali Crnogorca:
– Šta bi najviše volio da budeš u sledećem životu?
– Zmija – odgovori ovaj.
– Pa što baš zmija? – upitaju ga.
– Pa to ti je život. Ležiš, a ideš!
Zasto crnogorac pusta brkove???
Da bi licio na majku!!!
Zašto Crnogorci nesviraju harmoniku?
Da ne pređu granice.
Godina 1997. Dva đetića gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmičara koji očigledno zaostaje za drugim takmičarima.
– Viđe onu babetinu što se vuče?
– Ćuti bre, to je naš!
– Aaaaaaaaaa, viđe đetića kako tjera sve pred sobom
Udvara se Crnogorac prelepoj i zgodnoj devojci
Pa kaže:
– Da sam pet santima viši bio bi ka Njegoš!
Das u mi brci pet santima duži bio bi ka Vuk Mandušić!
A ona mu odgovara:
– Da ti je ona stvar pet santima kraća bio bi ka
Kosovka Đevojka!
Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije.
Prvi dan kad je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla lepo da okreči i čoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove i od njih napravi malu četkicu i okreči ćoškove.
Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće. Pita ga sin:
– Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A otac će njemu:
– Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!
Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
– Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Crnogorac:
– Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.
Napunio Crnogorac 18 godina i od oca dobio pištolj. Ali on neće pištolj nego hoće roleks.
– A što ti je, jado, to roleks? – upita otac.
– To ti je, babo, lijep sat.
– Kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
– Ja neću pištolj jer mi ne treba – hoću sat.
– Hoćeš da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj? Kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu da drugim, hoćeš li potegnut pištolj il’ gledat na sat da li je isteklo vrijeme?!
Na livadi imaju dvije krave.
Jedna stoji a jedna lezi, koja je Crnogorska?
Ona sto stoji, mrsko joj leci!
Oženio Crnogorac Bosanku i kaže joj jednog dana:
“Eh da sam ja oženio moju Crnogorku ona bi mi do sad i noge oprala”…
A Bosanka kaže:
“Eh da sam se ja udala za mog Bosanca on bi do sada je*o i tebe i mene”…
Zapalio se Crnogorac za zgodnu djevojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, pa će Crnogorac:
– Mala, ja’l viđu ono cvijeće tamo?
Djevojka klimne, a on nastavi:
– Uberi ga, za tebe je!
Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno,
Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
– “Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko. “
– “ALAT STO DALJE OD MENE!!! “
Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita:
– A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu?
Kaže ona:
– Piše ovdje Madžari..
Opet će Crnogorac:
– A pišu li koji imaju najveći?
Kaže ona:
– Piše ovdje Indijanci..
Na to će Crnogorac pružajući ruku:
– E red je onda da se i ja predstavim, Ja sam Lajoš Vinetu
Oženio se Crnogorac
Fatom i kaže joj:
– “Ja imam ovakav običaj.
Da doručak bude u 9h
ujutro bio ja u kući ili ne
bio! Ručak da bude u 14h
bio ja u kući ne bio!
Večera da bude u 21h bio
ja u kući ne bio? “
Odgovori njemu Fata:
– “Slušaj ti! Ja se seksam 3
puta dnevno bio ti u kući
ili ne bio!
Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.
Udala se Bosanka za Crnogorca. Posle par dana žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući:
– Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
– Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
– Policija ga malo prije odvela, kad je čula pozive za pomoć.
– Šta?! Tek maloprije?! Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
A, Bosanka će:
– Nisam ja zvala, nego on!
Kako Cnogorac masturbira?
Izvadi ga van, pljune ga, pa kaže: “Aj sad ti mene! “.
Dolazi sin Crnogorac kući i kaže ocu:
– Odlučio sam da napustim fakultet.
Otac mu odgovori:
– Ti, sine, kako hoćeš, ali đed i ja ostajemo na Pravnom!
Pitali cigana:
– Cigo koji sok najviše voliš?
Cigan:
– Onaj od dva litra!