Crnogorac pomaže ženi da sredi kuću

Žena sprema kuću, a muž Crnogorac leži i čita novine.

– Daj pomozi mi malo, samo ležiš – kaže ona.

– Reci, jadna ne bila, viđu kakav sam, ko gromada, ko od stijene odvaljen…

– Pa evo, uzmi operi sudove!

– Nemoj te pjate da ti ja perem, k’o nekakva baba. Daj mi nešto muški, viđu me, pucam od snage…

– Pa dobro, istresi tepihe!

– Auuu, đe me nađe, nemoj prašinu da tresem, onu krpu, pa da me neko vidi… Daj nešto muški, viđi ovije mišića…

Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe…

– EVO TI NEŠTO MUŠKI!!! NAVALI!!!

– A đe se dede oni usisivač?

Bilo je snimanje serije o crnogorcima, pocelo je …

Bilo je snimanje serije o crnogorcima,
pocelo je snimanje i crnogorac sede ispod nekog drveta i tako celu epizodu, kad reditelj upita crnogorca:
– “jeli sto ti na snimanju ne radis nesto, a on ce:
– “pa nijesam ti ja kaskader”.

Da ga podelimo bratski

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:

– E sada ćemo da ga podelimo bratski.

– A nećemo bogumi, nego popola! – reče Crnogorac.

Navikla je da se mazi pre spavanja

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi, leži on pored mlade i oboje gledaju u plafon.

– Kako se osećaš dragi? – pita ona.

– Umorno, eto kako.

– A šta ćemo mi sada da radimo?

– Da spavamo, normalno!

– Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi…

– Ma šta je s tobom avetinjo jedna, đe ću ženu sad buditi!

Sretnu se crnogorski vrabac i crnogorski crv. – K…

Sretnu se crnogorski vrabac i crnogorski crv.
– Kaže crv đe si sokole sivi a kaže vrabac đe si gujo ljuta.

Da sam samo 2 centimetra višlji

Stoji Crnogorac pred ogledalom pa kaže:

“E bogomi da sam samo 2 centimetra višlji bio bi ka vladika Njegoš, a bogomi i da sam samo 2 centimetra širi u prsima bio bi ka Knjaz Miloš”.

Sluša to njegova žena pa mu reče:

“E bogomi da ti je samo za 2 centimetra kraći, bio bi ka carica Milica”.

Je li za ponijeti?

Došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:

– Daj mi dvjesto grama bureka!

– Je li za ponijeti?

– Jok no ću tebi ostaviti!!!

Dva kamena pored kreveta

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?

Kad legne uveče, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.

Oćemo li brojati pare?

Opljačkala dva Crnogorca banku. Posle uspele akcije, sakrili se oni u sklonište kad jedan reče:

– Oćemo li čoče brojati pare?

– Ne ja bogumi – sad će dnevnik pa ćemo čuti.

Zar ne vidiš da idu na svetlo?

Porađa se Crnogorka na nekom katunu, u nekoj zabiti, a muž i kum joj se našli.

Zajauče ona, muž pritrči, a kum osvetli baterijskom lampom i porodi se ona.

Muž umotava dete u neki džemper, kad ona još jednom zajauka. Kum baci svetlo, a Crnogorka rodi još jedno.

Ne prođe puno vremena, kad Crnogorka zajauka još jednom, kum baci svetlo na nju, a ona se i treći put porodi.

Kad to vide, muž zajauka:

– Ne okreći, jadan, tu bateriju, zar ne vidiš da idu na svjetlo!

Đe ćeš na letovanje?

Razgovaraju Crnogorac i Srbin i pita Crnogorac Srbina:

– Đe ćeš na letovanje ove godine?

– U Tursku – odgovori Srbin.

– Zašto, čoče, u Tursku?! – Crnogorac će pomalo uvređen.

– Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposle…

U Crnoj Gori 20. 000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca: Je li, sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti. -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20. 000 ljudi!

Turista traži kafu

Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove konobara:

– Molim vas, dve kafe – jednu gorču i jednu slađu.

– E jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.

Crnogorac advokat

Dolaze dva čoveka kod advokata koji je Crnogorac i sedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravlja sa njima, kad odjednom, uzima on slušalicu, okreće broj i kaže: “Alo Miko znaš onaj posao? E pa završio sam ga. Ma čuj platit! Otići ćemo da popijemo ka’ ljudi”.

Taman poče da priča sa ljudima, kad se ponovo maši za telefon i govori: “Alo Lazo znaš onaj pos’o? E pa završio sam ga. Ma čuj platit! Otići ćemo da popijemo nešto ka’ ljudi i to je to”.

I tako on uradi jedno tri, četiri puta i ponovo da zove nekog ali se predomisli i konačno pita pridošlice šta im treba. A tek će oni: “Mi smo iz PTT-a. Došli smo da vam uključimo telefon! “

Crnogorac ne bi da leti

Došao Crnogorac na autobusku stanicu
u Beogradu pa upita šaltersku radnicu:
– Imate li nekakav prevoz do Podgoricu?
Odgovara radnica:
– Ima Lasta u 11. 00, onda ima Strela u 12. 00,
i Raketu u 13. 00.
Gleda je Crnogorac sav pogubljen pa reče:
– A, imate li vi nešto što ide po zemlji, a da ne leti! ?!

Mrčo dogovorio posao 100%

Doša Mrčo na razgovor za posao. Kada su
se sve dogovorili pita Mrčo poslodavca:
– Je l’, a kol’ko ćeš ti mene plaćati jado?
– Pa na početku 200 eura, a ako se uhodate
i budete kvalitetno i brzo radili, malo kasnije
ćemo vas plaćati 500 eura.
– Au, pa ta ti je dobra. Ništa odo ja sad, pa se
vraćam malo kasnije ALI 100% ČOČE…

Malo od lopate

Došlo rusko carsko izaslanstvo na Crnogorskii dvor.

Pa ostavili darove. Čim ovi odu, vladika i dvorjani razgledavaju darove. Jedan od darova je bio i zlatni pribor za jelo.

Gledaju oni pa se čudu… vilica-ajde može proć… nož-kako ne bi prošo… al onda došli do žlice… gledaju, gledaju, vrte i čudom se čude… kad vladika dreknu-bacaj to u najdublju jamu!!!!

zašto bacaj, pobogu, pa od zlata je-upita jedan dvorjan.

bacaj, kad ti kažem-reče vladika-to je malo od lopate!!!

Pricaju Srbin i Crnogorac: Srbin: Je li, prijatel…

Pričaju Srbin i Crnogorac:
Srbin: Je li, prijatelju, čuo sam da je Lutrija Crne Gore uvela novu nagradnu igru?
Crnogorac: A, jes” bogomi… !
Srbin: Ma gde bre nagradne igre po ovakvom snegu?
Crnogorac: Jes”, Jes”! Znaš kako se zove? Zove se “”OČISTI SNIJEG I PRONAĐI SVOJE AUTO””!
Srbin: A, kako, molim te, kad tamo niko ne čisti sneg?
Crnogorac: Viđ”, prijatelju, to ti je zbog Elektroprivrede…
Srbin: A što zbog Elektroprivrede?
Crnogorac: Pa, oni su nam rekli da ne trošimo energiju!

U kupeu sjede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna g…

U kupeu sjede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospodja. Poslije nekog vremena gospodja se blago pridigne i prdne. Svi zbunjeni, ali ustane Englez i kaze:
– Oprostite gospodo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima. Izvinite jos jednom.
Poslije nekog vremena ona gospodja ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi dzentlmen se izvini svima za probleme sa stomakom i obeca da se vise nece ponoviti.
Prodje neko duze vrijeme, nista se ne desava, Crnogorac nestrpljiv sjedi, pa ce, posto ga je strpljenje izdalo:
– Ja idem do bifea gospodo. Ako ova zenetina opet pr’ne, recite da sam ja.

Đe si potrčala

Avion na putu za Podgoricu iz Beograda, i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Podgoricu, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8. 000 metara itd. No kad je završila, zaboravila je da isključi interfon.

Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:

– Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove, a ja popijem kafu, onda ću da je ka*am, i taman dok završim, doći će vreme da sletimo.

Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:

– Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo popit kafu!

Na takmicenju u bacanju cekica u dalj veliko iznen…

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– „Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? “
– „Alat, što dalje od mene! “

Otisao Crnogorac u bordel i, ne znajuci, izabrao t…

Otišao Crnogorac u bordel i, ne znajući, izabrao transvestita. Navalio đetić otpozadi, kreše li kreše, kad u pola posla u’vati se on za nešto rukom u međunožju, pa povika:
– Auu, đevojko, pa ja te probi!

Crnogorac gledao balet

Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:

– Eee, ne znam ti ja šta je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo…

Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači… A ona jopet… I on jopet…

– Pa što je bači?

– Ne znam. Valjda mu zasmrđela.

Puštaj narode – sada ja držim

Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:

– Puštaj narode, sada ja držim – ne boj se!