Gde je Beograd

Zašto su Crnogorcima krivi vratovi?

Zato što još iz kolevke preko brda gledaju gde je Beograd.

0 0

Crnogorski virus

Upozorenje!

Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!

Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.

0 0

Kako ću po ovom kijametu?

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:

– Šta ti je čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!

– Pa kako? – pita Crnogorac.

Ona mu poče objašnjavati:

– Uđi u kupatilo…

On posluša i upita:

– A što sad?

– Uključi tuš – kao da pada kiša.

Crnogorac posluša i ponovo upita:

– A što sad?

– Sad pusti toplu vodu – to ti je kao da se gomilaju oblaci…

– A što sad?

– Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju…

– A što sad?

– Sad pali i gasi svetlo – kao da munje sevaju.

– A što sad?

A ona će:

– E sad možeš.

A Crnogorac će:

– Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!

0 0

A viđu ga kaki je lijep

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio ku*ac i stavio ga na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je sve u redu, ali ga upita:

– A, velju čoče, jel te boli?

– Ne.

– Jel te svrbi?

– Ma jok.

– Peče?

– Ma ne.

– Pa što si onda došao??

– A viđu ga kaki je lijep…

0 0

Oženio Crnogorac Bosanku

Oženio Crnogorac Bosanku i nakon svečane ceremonije
odu oni u sobu za mladence, te otpoče prva bračna noć.
Raskomoti se Bosanka, svuče svu garderobu sa sebe, i
legne u krevet, a Mrčo sede u fotelju, stavi ruke na
potiljak pa onako zapovednički kaže:
– Viđu jadna, da sam Crnogorku oženio ona bi me sad izula!
Ustane se Bosanka ode do Mrče, izuje mu cipele i brzo
se vrati u krevet, a Mrčo će:
– Viđu jado, da sam Crnogorku oženio ona bi mi sad noge oprala!
Ponovo se ustane Bosanka, opere Mrči noge, pa se brzo
vrati u krevet nestrpljivo isčekujući Mrču, a Mrčo će:
– Viđu jado, da sam Crnogorku oženio ona bi… prekide
ga Bosanka pa mu odgovori:
– Eee bolan moj Mrčune, da sam se ja za Bosanca udala,
on bi nas oboje do sada po triput, i spreda i od pozadi.. !

0 0

Još neotpakovan

Olindrao Crnogorc ki*u, pa otišao kod lekara. Lekar ga pregledao, pa mu kaže:

– Ovo ništa ne valja, moraću da mu stavim prašak za dezinfekciju i da ga uvijem zavojem.

– Ali doktore, ja se ženim sjutra! Što će moja mlada pomisliti kad ga viđu takvog?

– A, ako se ženite, onda tek moram da ga zavijem, jer ćete ga potpuno izranjaviti.

Crnogorac ipak pristade.

Prve bračne noći mlada, kad se svukla, reče mladoženji:

– Viđu kakva sam, nevina sam k’o onda ka me moja mati rodila. Moj tajo mi je reka’ da onu stvar moram sačuvati i dati je tek onome za koga se udam. I tako… eto me sada pred tobom, niko me pre tebe nije tak’o dolje.

Na to Crnogorac isuče svoju umotanu ki*u i uskliknu radosno:

– E, a viđu njega, kak’a je to junačina! Još neotpakovan!

0 0

Nijesam ti ja kaskader

Čuveni režiser Spilberg odlučio da snimi film u Crnoj Gori. Snimi on film o Crnogorcu, a u filmu Crnogorac 2 sata spava. Film postigne veliki uspeh u Americi pa je Spilberg odlučio da snimi još jedan. Ode on u Crnu Goru i počne snimanje filma.

U toku snimanja Spilberg se digne sa režiserske stolice i veli Crnogorcu:

– Čuješ, jel’ bi se mogao malo dignuti sa kreveta, da ne bude toliko jednoličan film.

– Pa nijesam ti ja kaskader! – veli njemu Crnogorac.

0 0

Crnogorac na pijaci

Došao Crnogorac na pijacu i pita prodavačicu:

– Je li đevojko, a pošto su ti paprike?

Kaže ona 2 evra. Crnogorac:

– A da nisu možda punjene?

0 0

Mrčo u Czu

Zaposlio se Mrčo preko veze u CZu ( Beogradski zatvor ),
kao čuvar. Došao on na posao, prvi radni dan, obilazi
ga upravnik koji ga je zaposlio pa ga upita:
– Ooo viđu, viđu moga Radovana, kako ide posa?
– Ojh, ka po loju, odgovori Mrčo.
– A slušaju li te ovi kriminalci?
– Ooo čoče, u mene sumnjaš, pa ko ne bude sluša
ima da ga odma’ izbacim napolje!

0 0

Jel stigla penzija?

Zatrudnela Crnogorka i sad cela rodbina očekuje da se rodi mali Đetić, naslednik!!!

Kad prođe devet meseci, ništa, prođe 10, ništa, prođe 11, 12, 13, ništa se ne događa.

Odvedu oni nju kod lekara i on im predloži da se porodi carskim rezom.

Tako i bi, iseku oni lepo rupu na stomaku, kad mali Đetić promoli glavicu i upita:

– Je l’ stigla penzija?

– Nije! – odgovoriše ovi.

– Zatvaraj!!!

0 0

Na sudu, gde je Crnogorac optuzen za seksualno uzn…

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! – skoči Crnogorac.
• Pa me stade ‘vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone…
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra…
• A bogu mi, što jes’ jes’…

0 0

Petsto se ne piše sa tri nule

Poslao Crnogorac sina u Beograd da studira. Posle mesec dana, kada je sinu nestalo para, napiše on pismo ocu i zamoli ga da mu pošalje još 5. 000 dinara.

Nedelju dana kasnije, otac uzvrati pismom:

“Dragi moj sine, baš mi je drago što si se lijepo snaša u Beogradu, i da znaš: 500 se ne piše sa tri nule. “

0 0

Radno vrijeme

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim ženama.
Englez: ‘Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po podu. Al’ ne što je konj mali – tako su joj noge dugačke! ‘
Francuz: ‘Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo s dva prsta da ga obuhvatim. Al’ ne što su meni ruke velike – tako joj je struk uzak! ‘
Crnogorac: ‘A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al’ ne što je njoj dupe veliko – već što je meni takvo radno vrijeme!

0 0

Ko je leniji

Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:
-“Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.
– Skoci jedan i kaze:
– “ja sam lenjiji, pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare. “
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
-“sta ti kazes na to? “
A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
-“turi odje. “

0 0

Vojvoda i junačina

Išla 2 Crnogorca tako na put gladni i žedni pa
naiđu na neko selo. Kaže jedan drugome: Slušaj
junačino, nema smisla da upadnemo ovako u selo,
odmah će nas prokužit da smo klošari! Nego, hajmo
se organizovat. Ja ću upast u selo s jednoga kraja,
a ti s druge strane, pa se mi ko slučajno sretnemo posred sela i ja tebi viknem “Đe si vojvodo! ? ” – a
ti meni ko biva rekneš “Đe si serdaru, junačino! ? “
Na to mu odvrati ovaj drugi: – Ma nema to smisla
kad mi nismo ni serdari ni vojvode, no smo obična
govna, da izvineš!
Veli mu na to kolega: – Ama budaletino, to da smo
govna obična, to znademo ti i ja, -no oni u selu još
to nisu čuli!!!

0 0

Kriva mjera

Hvalio se crnogorac kako mu je veliki: “U mene je ona
stvar ko u macka rep”!
Dojadilo to ljudima, uhvate macku, skinu crnogorcu gace
i pocmu da mjere, kad ono mackov rep 29 cm
a crnogorcev stojko 11 cm. Napadnu ga kako ga nije sram da tako laze a on im veli: – “A oklen ste macka
mjerili?
-“Od guzice, razumije se!
-” A sto i mene ne mjeriste od guzice “???

0 0

Crnogorac na aparatima

Leži Mrča i tuguje, prilazi mu drugi Crnogorac,
legne pored njega da podele tugu, pa kaže:
– Ooo Milune, što činiš jadan, što si
mi tako tužan! ?
– Ma pušči me Radovane, otac mi je
bolestan.
– Ooo nijesam znao, pa kako mu je?
– Ma eno ga u bolnici u Beogradu, na
aparatima je.
– Ooo viđu, viđu, pa je l dobija jadan! ?

0 0

Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu

Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:

– Ako mi smesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!

Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja. Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada kad ga zaustavi gradonačelnik:

– Stani! Molim te kaži nam šta je tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?

– Vratio se kući pješke.

0 0

Koliko je sati?

Pita Crnogorac ženu:

– Koliko je sati?

– Za pet minuta bit’ će deset – odgovori ona.

– Nijesam te pitao koliko će bit’ za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

0 0