Muke junačke

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
– Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?
– Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam točno.
– Auuuuu, jado, pa tko će sve to pokopat?

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Ko…

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom – deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa – niko!

Mali Crnogorac progovorio

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin. Kako je vreme prolazilo mali se razvijao izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana, malom je pruženo sve što bi oni pomislili da mu treba. No nikako da progovori… Prolazile su godine. Roditelji su vodili dečaka od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No sve uzalud, mali ni da bekne…

Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše svi za sto, zajedno sa malim, da se ugoste, kad iznenada mali progovori:

– A nu, đe je odena so?

Svi se iznenadiše, roditelji da puknu od sreće, đed izađe napolje i opali iz puške, nastade opšte veselje… Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:

– A nu, sine naš, pa ti govoriš?! Zašto si do sada ćutao?

– Dosad nijesam imao primedbi. – odgovori mali.

Crnogorci u pljački

Opljačkala dva Crnogorca banku i dolaze kući sa punom vrećom para. Kaže jedan drugom:
– Ej, hoćemo sad da brojimo ili da čekamo vesti?

Ima Crna Gora kamenja na pretek

Zida se višegradska ćuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegoša da im vladika proda kamenje, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Božijim darom.

Kaže Njegoš: “Ljudi, eto vam džabe, imamo mi toga napretek! “

Kroz neko vreme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.

“Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba”, milostiv je veliki vladika. Elem, načuli Crnogorci da Njegoš prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju. Izlazi Njegoš i obraća se masama: “No, ljudi, šta vam je? “

“Kako šta nam je, vladiko”, kaže narod, “čuli smo da ti prodaješ kamenje Bosancima”.

“Jesam, ljudi, ama šta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hoćete”, veli vladika.

“Dobro, vladiko, ali ako dođe do zemlje, ti ćeš je kopat’… “

Đevojko ima li kakva prečica?

Došao Crnogorac u Beograd. Upita on jednu devojku kako da nađe pravni fakultet. Objašnjava mu devojka:

– Ideš 300 metara pravo jebote, pa onda 200 metara desno jebote, pa onda još 50 metara desno jebote, i tu ti je jebote, pravni fakultet.

– Jel đevojko, ima l’ kakva prečica đe me ne jebu na svakoj krivini?

Vodi Crnogorac puža na lancu

Vodi Crnogorac puža na lancu. U to će drugi Crnogorac:

– A čoče kaki ti je to puž?!

– Imao sam ja i boljega nego mi je uteka. – odgovori prvi.

Ide Crnogorac s devojkom preko mosta i kaze joj: …

Ide Crnogorac s devojkom preko mosta i kaže joj:

– Ovde se jedna zbog mene bacila.
– Jel’ iz depresije?
– Nije jadna, nego iz Nikšića!

Crnogorski borac za ravnopravnost spolova

Crnogorski borac za ravnopravnost spolova:
Zastupnik sam ženskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova.
Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj
ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti
nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života.
Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između
mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da
regulišemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako završi sve poslove, moze da štrika do mile volje.
* Ako sam pročita’ novine, odmah sjutradan može da ih čita i ona,
pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
* Ako nijesam kod kuće, može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
* Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o
tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
* Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na
fizički obračun, već mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da
li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge
olakšavajuće okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili
se uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem – nju ili njega.
Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Može da kupi sve sto ja odobrim.
* Može da joj slučajno pregori sijalica.
* Može da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
* Može da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuće.
* Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.
* Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da
postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da
uvijek sve bude čisto i opeglato.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim
i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja
žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smjela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi s nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca ćeram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit’.
Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
* Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, što mi se
skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na
određeni
način stavio do znanja. Nasamo.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne može čuvat’ i tuđu djecu.
* Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne
insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u
kafane, sa društvom, a bogumi i sam…
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenu ličnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji – čim legnem, ona može sjesti i
nastaviti sa radom.
* Nikad je ne istjerujem na ulicu – samo na terasu.
* Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da
ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
* Da bih sačuva’ njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
* Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene
obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim. Nikada
neće bit’ dovoljno ravnopravnosti!

Sedi crnogorac ispod stabla i vice: – zeno imas …

Sedi crnogorac ispod stabla i viče:
– ženo imaš li protivotrov za zmije??!!
– pa nije valjda da te zmija ugrizla.
– Nije al’ evo je ide!!

Upravnik zatvora pita Crnogorca: – A, sta ti ne …

Upravnik zatvora pita Crnogorca:
– A, šta ti ne ustaneš kad ja ulazim?
– E, moj upravnice! , meni su rekli da moram odležat dvije godine.

Dosta je romantike

Hodaju Crnogorac i cura! Kaže Crnogorac curi: “Viđu ti curo ono brdo? “

Kaže cura: “Viđu! “

Kaže Crnogorac: “A viđu ti curo ono drvo? “

Kaže cura: “Viđu! “

Kaže Crnogorac: “E dosta romantike hajde da se je*emo! “

Kako Podgoricanin muva djevojku? -Mala, nijedan t…

Kako Podgoricanin muva djevojku?
-Mala, nijedan ti ne moze kupit koliko ti ja mogu obecat’!

Japanac gleda kako Đetići kose

Došao Japanac u Crnu Goru i posmatrao kako kršni Đetići kose travu na jednoj livadi podno vrhova Durmitora.

Svaki kosac po jednom snažno zamahne i poseče otkos zelene travuljine. Pratio to Japanac pažljivo, pa ih, nakon nekog vremena, upita:

– A je l’ te ljudi, razumete li se vi u računare?

Crnogorci ga dobro odmeriše, pa uzvratiše:

– A što ti je to, jado?

– Razumete li se u moderne tehnologije?

Planinski ‘tići još zbunjeniji no ranije opet će:

– No o čemu to zboriš, jado?

Utuvio Japanac da ovi nemaju pojma o čemu priča pa im reče:

– Ljudi, mogu vam pomoći da kosite još više i još brže.

Kosci ga pogledaše sumnjičavo, onako ispod oka. Tada Japanac dohvati kosu iz ruku jednog od njih i priveza joj još jedno sečivo na ono koje već bejaše tu, tako da mogu da kose i napred i nazad. Crnogorci nastaviše da kose i, gle, zaista su kosili više i brže.

Sutradan se Japanac doseti da im za noge veže i grabulje, tako da su one sakupljale pokošenu travu kad god bi kosci napravili novi korak u toku kosidbe.

Trećeg dana na livadu bane Japanka, Japančeva gospođa, da vidi zašto joj je muž već tri dana s koscima na planini. Japanka je bila veoma lepa i zgodna, te se jednom Crnogorcu među koscima smesta diže kita kad je opazi. Primetivši to prvi iza njega opali ga šakom po glavi što je jače mogao. Ovaj se sruči na zemlju kao posečena bukva.

– Čovječe, nu što me udari?

– Što te udari? Pa jesil’ ti poludijo? Ako ovaj Japanac vidi da ti se dig’a đetić ima o njega da okači fenjer, pa da kosimo i noću!

Šta Crnogorac očekuje od žene?

Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi šta očekuje od nje:

– Da mi izjutra bude spremna kafa i slatko, ja doša – ne doša.

– Da mi bude uvijek spreman ručak, ja doša – ne doša.

– Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja doša – ne doša.

– Da mi bude uveče namiješten krevet, ja doša – ne doša.

Žena ga lepo sasluša pa odgovori:

– Ja hoću triput dnevno, to doša – ne doša!

Ne znaš ti kako guma smrdi

Hoće Crnogorac da tuca ženu, legnu oni u krevet, pripremili kondome, kad on navlači gas masku na glavu. Pita ona:

– A nu rđo, što će ti maska?

– Ne znaš ti jado kako guma smrdi.

Došao Crnogorac kod brata u Nemačku

Došao Crnogorac kod brata u Nemačku, a ovaj mu pokazuje svoj novi Mercedes.

– Bogumi, lijep auto. A šta mu je ova značka na haubi?

– To ti je nišan. Kada naiđe pešak, preko njega nanišanim i gazim – našali se burazer.

Sedne Crnogorac u auto da ga brat malo proveze, kad iznenada iskrsne pešak na putu. Brat vrdne malo levo, malo desno i čuje se – TRAS! – padne pešak kao pokošen. A Crnogorac će:

– E bogumi, ne bi ga ti pogodio preko tog tvog nišana da ja nijesam otvorio vrata!

5 pravila crnogorskog nogometa 1.sutni loptu sto…

5 pravila crnogorskog nogometa
1. šutni loptu što dalje od sebe.
2. ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3. ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportere da se osvetiš.
4. dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a da bi on ostao budan.
5. pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.

Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad

Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad i čeka ih da se vrate. Oko ponoći eto ti prvog.

– ‘Đe si ti do ova doba? – pita otac.

– Ja sam ti, ćako, bio u diskoteku…

– M’rš fukaro jedna, u diskoteku si poša’? – i otera ga u majčinu.

Nakon nekoliko sati dolazi i drugi.

– ‘Đe si ti do ova doba?

– Ćako, bio sam u provod.

– ‘Đe si bio, jel’ u diskoteku i ti?

– Ma, onako samo malo s vrata.

– M’rš, fukaro! – i otera i njega kao i predhodnog.

Tek pred jutro evo i trećeg sina.

– ‘Đe si ti, jado, cijelu noć?

– ‘Đe sam da sam, to se ne govori.

– Govori ‘đe si bio, moraš mi reć’!

– Znaš ćako, ne mogu…

– Govori!

– E kad baš ‘oćeš, bio sam u je*ačinu!!!

– Ooo, sunce ćakovo, ko je meni osvijetla obraz, sjedi da popijemo po jednu.

– Ne mogu, ćako, šupak mi je razvaljen.

Vode Zećanin i Zećanka ljubav

Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena. Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:

– Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.

Da se ujedinimo

Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine s Hrvatskom.

Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini s Bosnom i Hercegovinom.

Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.

Predsjedavajući ga upita: “Zašto baš to”, a čiča odgovori:

“Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD,
izgubio rat i post’o najbogatija zemlja u Aziji. ”

Na to će predsjedavajući: “A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti? ”

Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad nastade novi problem – nikako da se dogovore oko imena nove drzave.

Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvaćen je slijedeći prijedlog:

Crna Bosna i još Gora Hercegovina