Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa: – …

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
– Uuuuupoooomoooc!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
– Sto se deres, jado?
– Neznam da plivam!
– Pa ne znam ni ja pa se ne derem!

Dva Crnogorca zale za mladoscu: Sjecas li se coce…

Dva Crnogorca zale za mladoscu:
Sjecas li se co”ce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomit”?
Jes”vala.
A sad dosla starost, ne moze se vise.
Ne moze.
Onemogucale ruke…..

Hvali Crnogorac ćerku budućem zetu

Hvali Crnogorac ćerku budućem zetu:

– Mnogo je lijepa i vrijedna, a tek što je pametna, mnoge škole završila, iz dobre je kuće, ima lijep miraz, a ima samo jednu falinku.

Budući zet upita:

– A koju to falinku ima?

– Malo je naprsla posle zemljotresa.

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja.Posle izv…

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
-Kako je?
-Lose…
-Sto???
– nije fer, svi leze, a ja sjedim……

Buđenje

U budvanskom hotelu recepcionar zove telefonom gosta:

– Izvinite, jeste li vi zahtevali buđenje telefonom u pet i trideset?

– Jesam.

– Ustaj jado! Pola dvanes’!

Bojim se da ćeš me silovati

Šetaju se Crnogorac i sestra njegovog najboljeg druga. Čim su zašli za neku ogradu, kaže ona:

– Ja se bojim da ćeš ti mene silovati!

– Ma šta ti pada na pamet,   odakle ti to? – brani se on.

Posle nekog vremena, opet će ona:

– Ti ćeš mene najposle silovati, osjećam ja to!

Ovaj se ubi od objašnjavanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak metara, zaustavi se ona i kaže:

– Znaš šta, ajde ti mene lepo siluj pa da se ja više ne bojim!

Crnogorac kupuje 100 prezervativa

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ćoška ga posmatraju dve devojke i kikoću se.

Na to će Crnogoprac prodavačici:

– Molim, još dva komada.

Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nema…

Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:
-“Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.
– Skoci jedan i kaze:
– “ja sam lenjiji, pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare. “
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
-“sta ti kazes na to? “
A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
-“turi odje. “

Oglas u crnogorskim novinama

Oglas u crnogorskim novinama:

Mlad, školovan, osjetljiv, obrazovan, zgodan crnogorac, atletski građen i snažan, sa kućom, vikendicom, jahtom, sportskim autom, …

NE TRAŽIM NIŠTA, SAMO SE HVALIM.

Sjede dva Cetinjanina u kaficu, dosadjuju se, i je…

Sjede dva Cetinjanina u kaficu, dosadjuju se, i jedan kaze drugome: ” Uf, kakav smor, kako dani sporo prolaze… ” A drugi mu odgovara: “Uzmi 10. 000 e od zelenasa, pa da vidis kako ce da ti prolete! “

Mrsko mi ustati

Sedi Crnogorac na pragu i plače!

Pita ga prolaznik: “Što plačeš”?

Crnogorac odgovori: “Ma sjeo na ekser a mrsko mi ustati”!!!

U Evropi ništa novo

Vratio se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen i krenuo da priča ostalima kako je bilo na putu i šta ima novo u toj Evropi:

– Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.

Ostali ga upitaju:

– A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?

– Ne, vala, svi su popili po jednu, a ja dvije, i to ukap!

Deda i priče

Priča ti deda Crnogorac unučićima doživljaje iz rata i kaže:
– …postroje oni nas i kažu – hoćete da vas silujemo ili strijeljamo?
– I šta si ti deda izabrao?
– Mene su strijeljali!

Odakle je Deda Mraz?

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Crnogorac, Hrvat i Srbin. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.

Srbin kaže:

– Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!

Hrvat kaže:

– On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.

Crnogorac kaže:

– Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi, a svima deli poklone!

Zašto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta dve čaše?

Zašto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu čašu punu vode i jednu praznu?

Možda će biti žedan, a možda i neće.

Jel vidiš kako se maše

Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je je*u, pa se dogovore da kad jedan je*e drugi da maše lepezom, da ih ladi. Prvi dođe na red da je*e Crnogorac, a crnac treba da ih ladi.

Navalio Crnogorac, a kurva ništa, kao da ga ne oseća. Završio đetić, došao red na crnca da je*e. Čim je počeo, kurva poče da se uvija, cvili i da stenje i to sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac pa kaže crncu:

“Jel vidiš čoče kako se maše lepezom! ? “

Crnogorca umalo da pregazi tramvaj

Došao Crnogorac u Beograd i umalo da ga ispred glavne železničke stanice pregazi tramvaj.

Vrati se on u Bar i na stanici vidi mašinovođu kako spava u kabini lokomotive.

Popne se on na lokomotivu i dobro razvali ćušku usnulom mašinovođi:

– Ti tu spavaš, a po Beogradu ti jure vagoni!

Kaktus

Došao Crnogorac u Zagreb i riješio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvjećaru pa riješi da uđe i pogleda kakvo se cvijeće prodaje u Hrvatskoj.
Dobar dan…
Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
Ništa, ništa, samo razgledam… a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil)
To vam je Gospod Sveti Ante!!!
Sveti Ante??? … u sunce ti… a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
Sveti Franjo? … u majku mu… a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
Sveti Stipe??? … u ‘bem ti sunce… a koji vam je onaj kaktus tamo?
E to vam je Gospod vaš Đukanović!!!
Eeeee odmah sam znao da je to naša Britva…
A jel’ kako ste znali?
Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvjetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš

Zar preko moje grbače

Otišao Crnogorac u Nemačku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko evro, neko pet.

Međutim, on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakog dana i uvek mu ostavljao po 50 evra. Trajalo je to neko vreme, a onda je taj gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje – po 20 evra.

Primetio to Crnogorac, ali razmišlja popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:

– Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 evra, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 evra?

– Pa znaš kako je, imam ženu, malu decu, počeo sam kuću da pravim…

– A jel’, pa preko moje grbače?!