Meksikanac i Crnogorac se nadgornjavaju ko je lenji

Meksikanac i Crnogorac se nadgornjavaju ko je lenji. Kaže Meksikanac:

– Čim ustanem ujutru ja ti nabijem sombrero na glavu, stučem flašu tekile i sedim u senci kaktusa, a čikita mi na uvce svira gitaru – i tako po celi bogovetni dan…

A Crnogorac će:

– Ja čim ustanem, legnem u ‘lad loze, prekrštim noge, pijuckam lagano lozu i mezetim pršut, a sa tranzistora mi sviraju gusle i samo tiho jaučem…

– Pa što jaučeš?

– A ono kad prekrštim noge, priklještim jajca…

Viđu eno đevojka se davi

Dva Crnogorca na plaži i posmatraju more.
– Viđu! Eno đevojka se davi! – uzviknu jedan
– Davi se. – staloženo reče drugi
– A mi stojimo! ?
– Stojimo.
– Pa, da sjednemo?

Crnogorac ispunjava sebi želju

Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi i tamo naravno zaradio mnogo novca i odluči da ispuni sebi dugogodišnju želju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga diže i spušta, a on da je*e. Trajalo je to otprilike dva sata. Iznemogli crnac će Crnogorcu:

– Ej brate, ja sam se umorio.

– Od čega jadan, je*eš li ti ili ja?!

U takmicenju bacanja cekica udalj pobjedi Crnogora…

U takmicenju bacanja cekica udalj pobjedi Crnogorac. Sta mislite zasto? Pa alat sto dalje od njega.

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu s…

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
– Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
– Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
– Jel’ mala, tebi se ovo često događa?!

Crnogorska narodna poslovica. -Ono sto mozes dana…

Crnogorska narodna poslovica.
-Ono sto mozes danas ne ostavljaj za sutra vec za prekosutra.

Zarobili nemci crnogorskog partizana

Zarobe nemci crnogorskog partizana u ratu i počnu da ga muče ne bi li im ovaj odao tajne šifre. Mučili ga oni tako nedelju dana najtežim mukama, ali Crnogorac ni reč da kaže. Pomisle oni da on stvarno ne zna te šifre i puste ga.

Kada se Crnogorac vratio među svoje partizane, pitaju ga drugovi kako su ga ispitivali i šta su mu tražili, a on im odgovori:

– Oca im poganog, ispituju sve, mnogo traže. Ljudi, moj vam je savet da učite sve te šifre – ja nijednu nijesam znao, zamalo me streljaše zbog toga.

Crnogorac cijeli dan radio!

Leži Crnogorac u hladovini debeloj i ispija pivo.
Prilazi mu drugi Crnogorac leže pored njega pa mu kaže:
– Ajde jado, otvori i meni jedno, šta si se stiso! ?
Ja sam ti danas cijeli dan radio.
– Ma nemoj!
– Jesam bogumi, cijeli dan sam radio!
– Ajde nemoj srati!
Đe ti je onda antena?
Avetinjo jedna…

Šta Crnogorac radi kad se probudi?

Šta Crnogorac radi kad se probudi?

Kaže ženi:

– Ženo, prebaci mi ordenje sa pidžame na odelo.

Čuj stan, kuća bre!

Pozvao neki čovek Crnogorca. Crnogorac se javi, a čovek ga upita:

– Je l’ to stan Petrovića?

Crnogorac odgovori:

– Nije stan no kuća na dva sprata!

– Dobro – kaže čovek – je l’ to kuća Petrovića?

– Ma jok, no si mi je ti napravio – odgovori Crnogorac.

Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogor…

Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogorac neće da izađe. Mole oni njega da izađe, a on neće pa neće. I nastavak razgovora:
-“Pa ‘ajde izađi. ” -“NEĆU! “
-“Ajde molimo te! “
-“NEĆU! “
-“Ajde sredićemo ti osnovnu školu. “
… -“NEĆU! “
-“Ma i diplomu za srednju ćemo da ti nabavimo! “
-“NEĆU! “
-“I fakultet je sređen! “
-“NEĆU! “
-“A da budeš general? “
-“MOŽE! AL’ U PENZIJI! “

Glad

* Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
Vladika, ‘oćemo l’ mi pomrijet ka’ ljudi ili ka’ pičke?
A, vala ćemo k’o ljudi. ‘Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
‘Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
Jedan…… dva……
Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
A jel’ okrunjen?
Nije.
TRI…

Pita Crnogorac devojku: – Dje zivis mala!? A ona…

Pita Crnogorac devojku:
– Dje zivis mala! ?
A ona ce na to:
– U Bloku 5
Crnogorac:
– Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado! .

Vraća se Crnogorac sa službenog puta

Vraća se Crnogorac sa službenog puta, ulazi u
spavaću sobu, kad ugleda kuma kako mu
guzi ženu na patosu. Otrči Mrčo po lovačku
pušku, a kumašin brže bolje iskoči kroz prozor
pa se dade u bežaniju. Pritrči Mrčo prozoru,
nanišani, pa opali prvi hitac za kumašinom, ali
promaši, opali Mrčo i drugi hitac ali ponovo
promaši. Ostao Crnogorac bez municije pa pogleda u
ženu kako leži na patosu, pa podiže pogled
prema kumu, gleda ga kako nestaje u daljini, pa
se počeša po glavi i promrmlja sam sebi u bradu:
– Aj što mi jeba ženu, al što ga isprati ka
VOJVODU, je*a li me otac!

Čoče neću valjda prvi dan da radim!

Čuo Crnogorac da je Amerika zemlja bogatstva i prosperiteta i da na ulici prosto rastu pare, samo treba da se sagneš i da ih pokupiš. Reče on sebi:

– Idem i ja tamo da se obogatim.

Sedne na avion, stigne u Los Anđeles, izađe iz aviona i na trotoaru vidi novčanik pun para ko brod. Šutne ga i kaže:

– E, neću valjda, čoče, prvi dan da radim!

Crnogorske trke

Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
– Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
– To je tvoj unuk!
Crnogorac:
– A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!

Vadjenje zuba bez anestezije

Ulazi Crnogorac u zubarsku ordinaciju pa pita:

– Doktore, vadiš li ti zube bez anestezije?

– Naravno, vi mora da ste neki veliki junak?

– Jok ja mrčo, no ti si! Ženetino, dolazi ođe da ti doktor izvadi zub, kaže da neće boljet’!

Radna srijeda

Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli vaznu odluku tj. koji ce dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine: ” Aaa, jeli coce hoce li svaka srijeda biti radna”?

Negde u proslom vijeku, pogodi Crnu Goru velika gl…

Negde u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru velika glad. Zima stisla, nema šta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe hrane… , oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se Crnogorci i krenu kod Vladike:

Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka” ljudi, il ka” pičke?
A vala ćemo k”o ljudi. “Ajmo svi na Lovćen.
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:

Ajde ovako: ja su brojati do 3, pa kad kažem 3, svi skačite!
Jedan… Dva…
EEJ VLADIKO! Eno idu Srbi, nose kukuruz!
A je l” okrunjen?
Nije.
TRI…

Ene čoče, a što ubi puža

Putovala dva Crnogorca kroz Crnu Goru i dok su bili na jednoj planini jedan od njih izvuče pištolj i ubije puža, a drugi ga upita:

– Ene čoče, a što ubi puža?

– E baš me iznervira, pa prati nas još od Cetinja!

Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lepu konobaricu…

Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lepu konobaricu.
Rece Crrnogorac:
– “Djevojko, skuvaj mi jednu kavu ovaku jaku ka ja, i tako slatku ka ti”
Donese mu konobarica kafu, a on se namrsti i rece:
– Djevojko, da se ti nisi malo precjenila?

Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavi…

Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je
izgleda sve u redu, ali ga pita: – “A, velju coce, e te boli? “- “Ne. “-
“E te svrbi? “- “Ma jok. “- “E te
pece? “- “Ma ne. “- “Pa sto si dosao? “- “A vidju ga kako je lijep… “

Iz zbirke crnogorskih umotvorina: Naporan rad se …

Iz zbirke crnogorskih umotvorina:
Naporan rad se isplati u buducnosti. Lenjost se isplati odmah.

Ne boj se – čvrsto ga držim

Išao Crnogorac ulicom i odjednom mu se pripišalo. Gde će, šta će, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospođa prolazeći ugleda to i poče da vrišti.

Crnogorac joj pomirljivim glasom reče:

– A da ne boj se gospođo – čvrsto ga držim.

Doktore nije bre Olja

Imao Crnogorac saobraćajnu nesreću. Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaže:

– Znate, vi ste veoma loše prošli… Morali smo da vam odsečemo onu stvar.

– Neeeeee, doktore, samo to neeee….

– Ali – odgovara doktor – nije sve baš toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime “Olja”.

– AAAaaaaa, doktore, breee doktoreeeee, pa nije pisalo Olja negoooooo: VUKAŠIN IZ BIJELOG POLJA!!!