Sede dva kršna đetića sa jednim purgerom. Okrete se purger ka jednom od njih pa će:
– Kak’ ste vi lijepi, dečki!
– Miči tu rđu od mene – strogo će jedan od Crnogoraca drugom.
– A što, jado? – pita ovaj.
– Vidiš da je peder, može te je*at!
– Mene da je*e? Mene da je*e? – zaprepasti se ovaj – Može, al’ samo u gu*icu.
Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac:
– Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k”o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i od večere”. Kad će na to Crnogorac:
– “Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja”!
Doveo Mrčo ženu u Beograd, pa rešio da je
malo provoza kolima i pokaže joj grad.
Piči tako Mrčo po BGu, malo, malo pa
nagari na stotku, ugledao ga policajac pa
sede u kola i krene za njim. Nakon deset
minuta stiže pandur Mrču, zaustavi ga,
priđe kolima, pa mu kaže:
– Auu čoveče, ala bazdiš na alkohol, pa
zašto voziš tako, k’o da si mahnit?!
– A ču što, valjda zato što sam pijan!
– Pa dobro čoveče, ako si pijan zašto nisi
dao ženi da vozi?
– Auuu, viđu čoče, ako sam pijan to ne znači
da sam i lud!
Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
– Help! Help!
Na obali sedi Crnogoraci dovikne mu:
– Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
Seta cura primorjem pored kafica.
Kad viknu Crnogorac: “E mala, bas si zgodna”
Uvrati djevojka: “Hvala, to je od plivanja”.
Rece Crnogorac: “A sto glavu nisi smocila malo? “
Došao Pinokio u kafić u Podgorici i naruči on pet piva. Nakon nekoliko minuta konobar donosi četiri piva, a nato će pinokio:
A đe peto
Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedeli Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
– Vidi onog Crnogorca, kakvi su mu ono noževi za pojasom?
– Otkud znam. Ako te baš toliko zanima idi pa ga pitaj – odgovara Haso.
– Pa baš me zanima čim se bavi, kad mu trebaju onolike oštrice?
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
– Je li ti, Crnogorac, kakvi su ti to noževi?
– Čuj noževi, jadan ne bio, vidiš li ti da su ovo jatagani? Ovaj prvi, njim je moj deda posekao trista glava. Ovaj drugi, njim je moj otac posekao dvesta glava, a ovaj treći, njim sam ja posekao sto glava.
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
– Koliko sam ja razumeo, radi nešto s kupusom…
Kaže Crnogorac svom kolegi:
– Danas sam radio!
A, ovaj će iznenađeno:
– Nemoj zezati! A, đe ti je antena?
Pitaju Crnogorca:
– Šta radiš?
On odgovara:
– Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
Вози се Црногорац у аутобусу где је превелика гужва па возач замоли путнике да се мало помакну уназад. Црногорац га погледа испод ока и минимало се помакне. После неколико секунди возач ће опет:
– Ја вас молим још само мало назад!
Црногорац ће му:
– Је ли, аветињо, дадох ли ја паре да се возим или ја да идем пјешке?!
Na takmičenju bacanja čekića Crnogorac baci čekić dalje od svih.
Pitaju ga:
– Kako ste uspjeli baciti tako daleko?
Crnogorac:
– Alat što dalje od mene!
Doša Crnogorac u Englesku, sjedne u kafić i vikne konobaru.
-Ej ti!
– I konobar mu donese osam čajeva.
Koliko prodavnica u Crnoj Gori radi noću?
– Obe!
Kaze Pljevljak sinu:
– Uci sine, pa ako budes dobar vodice te tata u Podgoricu da vidis semafor.
Sta je najteze crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidzame na odelo
Seta crnogorac puza i pridje drugi crnogorac i kaze:
– Lijep ti taj puz.
A ovaj ce:
– Ima’ sam ja i ljepseg, no mi uteka’
Davi se Crnogorac u Morači… pa viče iz sveg glasa:
– Upoooomoć, upomoć!!!
Drugi Crnogorac sa vrha stjene drsko upita:
– Muči jado, što ti je pa kukaš ka crna kukavica?
– Upomoć, Ne znam da plivam. – opet će ovaj.
– Jadan muči, ne znam ni ja pa ne kukam.
Zove Crnogorac hotel “Sveti Stefan”. Javi se neko na telefon, a Crnogorac će njemu:
– Jel’ to hotel “Sveti Stefan”?
– Nije, ođe Budva.
– A što se onda javljaš na telefon, avetinjo!
Raspravlja Crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Presedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dve dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži ujedinjenje sa Hrvatskom. Presedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za reč i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat Americi.
Presedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori:
– Nemačka je objavila rad Americi, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat Americi i izgubio rat, ali je postao najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će presedavajući:
– A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?
Kako se na Japanskom kaze “Crnogorac”:
– Li Jen Chi Na
Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
– Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
– Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
– Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!
Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
– Arapin se vrati kući kada završi fakultet.
Udala se Valjevka za Crnogorca. Posle svadbe, sednu oni da popričaju kakve sve dužnosti čekaju snaju u kući. Crnogorac joj sve objasni i na kraju završi:
-… i kada sve to uradiš, treba da opereš noge mom ocu – zapovedi mladoženja.
– E, do ku*ca – reče mlada.
– Ne, ne, samo do koljena – odgovori mladoženja.
Pročuo se jedan spasonosni recept među mladim crnogorskim udavačama koje nisu više baš sasvim nevine:
– Sipneš unutra malo baruta, pa kad svekar proba, ono pukne i problem je rešen – objašnjava jedna starija devojka svojoj mlađoj drugarici. Mlada udavača uradi kako joj je rečeno, ali da bi bilo još sigurnije, naspe ona ipak malo više. Taman svekar da obavi probu – a ono eksplozija – BAMMM!
– Je l’ viđe da sam nevina? – pita đevojka.
– Viđu, viđu… A viđu li ti đe je moj?! – izubljeno će svekar.
Sta Crnogorac jede za dezert?
-Lenju pitu!
Šta Crnogorci jedu za dezert?
Lenju pitu.
Došao Crnogorac u Beograd, pa svratio u piljaru:
– Đevojko, daj mi kilo pomorandži – kaže on prodavačici.
– Hoćete li kesu? – upita ljubazno prodavačica.
– Ne, no ću ih šutat’ do Cetinja!
Prijeti Crnogorka mužu kako će da počne da mu naplaćuje obavljanje kućnih poslova, pa čak i cjenovnik napravila.
On jadan, što će, nema druge nego pristane.
Prvu noć odu oni u krevet, a on traži da se seksaju.
Ona kaže: -To ti je 100 eura-
On: E boga mi ja nemam osim 50 eura.
Ona: ništa od seksa onda.
Muž se okrene na drugu stranu u namjeri da zaspi, kad posle nekog vremena začu neko šuškanje. Okrene se i vidi ženu kako pretura po tašni i pita je:
-Što ti je jadna, što to preturaš?
A ona će njemu: -A tražim da ti pozajmim 50 eura, crka da bog da…
Zadužio se Crnogorac grdno u narodu. Da se spase, kaže on ženi:
– Pričaj svima okolo da sam noćas pošao za Italiju.
Popne se on na tavan i umiri se da ga niko ne otkrije, kad oko 11 naveče neko kuca na vrata. On pogleda, a ono prvi komšija. Komšija ne bude lenj nego odmah navali na ženu.
Gleda to Crnogorac s tavana i muku muči, pa od muke progovori:
– Vala, ženo, platit ćeš mi za ovo čim se vratim iz Italije!