Tri pedera i devojka

Šta tri pedera rade devojci koju su odveli u šumu?
Dvojica je drže, a treći joj pravi frizuru!

0 0

Danas majko ženiš svoga sina

Koja je razlika izmedu gay vjenčanja i običnog?

Na gay vjenčanju dva puta sviraju pjesmu ‘Danas majko ženiš svoga sina’.

0 4

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru : ja …

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru:
ja bih da mi tetoviras ferarija!
majstor ce: nema problema samo reci gde si mislio.
Pa znas, ja bih to na penisu uradio!
dobro nije problem, majstor ce, i odradi mu extra ferarija!
Evo bato gotovo, sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad ce mu ovaj, ja majstore nemam ribu nego decka!
Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca, gratis!
Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
Pa kad se zaglavis u govna sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces!

0 1

Dodje Pero kod doktora: Doktor: Izvolite gospodin…

Dodje Pero kod doktora:
Doktor: Izvolite gospodine Pero, u cemu je problem
Pero: Ma vidite doktore nekako mi je bas nezgodno o tome pricati, ali evo.. (Pero se skine pred doktorom, i okrene ledja prema doktoru)
.. e vidite doktore boli me ovde, ali jako jako me boli nocima ne spavam niti obavljam nuzdu
Doktor: Pa gdje dragi pero??
Pero: Tu doktore.. na tom ulazu
Doktor: Pa Pero dragi u tome i jest problem… sto ovo nije ulaz, nego izlaz.

0 4

Pita sin mamu:Mama,mama hocu bicikl! -Nemoze dete…

Pita sin mamu: Mama, mama hocu bicikl!
-Nemoze dete!
-Ali mama svi imaju bicikl osim mene!
-Slusaj, prvo zaborvi na bicikl, drugo ja nisam tvoja majka, trece to sto zivim sa tvoim ocem neznaci da sam ti majka.
-Onda kako da te zovem?
-Zovi me Cika-Zoki.

0 1

Samo nas dvojica

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:

– Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže:

– Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.
– Ali, znate, tamo se dosta pije…
– Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.
– A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče…
– Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima.
– I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa…
– Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.

Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:

– Nego, kako da se obučem?
– Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

0 0

jedan peder nije nista guzio 10 dana. isao on u di…

jedan peder nije ništa guzio 10 dana. išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našo…. tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan misli se peder
-bolje išta nego ništa…
skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
-daj karlovačke!
opet se napije i zaspe u parku… naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.
deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
-daj karlovačke!
opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para…
sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
-jel ono karlovačke?
deda:
-ne, ne daj ti meni ožujske nešto me od karlovačke boli šupak!

0 2

Dosetljivost

Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:
– Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
– Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
– Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
– Vidiš kako smo mi pederi dosetljivi.

0 27

Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina. Raspr…

Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina. Raspricali se.
– Imam 4 sina, kaze jedan, prvi je modni kreator u usponu, zivi u Parizu.
– drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio!
– treci je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate licnosti1
– A cetvrti? , pita ovaj
– Eno ga kuci, ne radi apsolutno nista, lezi po ceo dan, al i taj je peder!

0 0

Plave tablice

Došla lezbijka u policijsku stanicu i hoće da registrira auto.
Kaže policajcu na šalteru:
– Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roze tablice!
E pa neće moći, sve tablice su bijele.
– Ali ja sa lezbijka i želim roze tablice!
NE MOŽE! Nema rozih!
-A kako vi pederi mozete imati plave???

0 0

Ode mladi muskarac lekaru da napravi HIV test; isp…

Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
– Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
– Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor:
….. tu navodite da ste homoseksualac?!
– Da, istina je.
Doktor:
-… no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio “lek”.
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
– Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
– Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica!!!

0 0

Jesmo se to mi pomirili?

Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:

– Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
– Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! – odvrati drugi.

– Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
– Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:

– Puši ti meni kurac!!!!

A onaj drugi:

– Jesmo se to mi pomirili??

0 1

Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero…

Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:
“Znaš šta sinko! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih greha. Ajd’ jedno mesec dana u pakao, pa ćemo te posle prebaciti u raj. “
Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao.
Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.
“Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene? “
“More čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko ne sme da se sagne da naloži vatru! “

0 3

Dodje perica kuci i kaze mami : -Mama jedan djec…

Dođe perica kući i kaže mami:
-“Mama jedan dječak mi je rekao da sam peder”. A mama njemu:
– “Jesi li ga udario”? Perica:
– “Nisam”. Mama:
– “A zašto”? Perica:
– “Pa bio mi je sladak”.

0 2

Kad umru 3 homoseksualca

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja
nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa
pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
– “Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u
njegovo omiljeno jezero. “
Drugi:
– “Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada idući put budem bio u avionu. “
Treći na to kaže:
– “Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu
kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put. “

0 0

Diverzija – spermatozoidi VS kondom

Pošto je jedan ortak stalno izvodio se*sualni čin sa kondomom spermatozoidi se pobune i želeći da obave svoju biološku dužnost odluče da sledeći put u sred se*sualnog čina pocepaju kondom i nagrnu pa tako iznenade ortaka, i obave posao. Dođe i ta noć i prvi u gomili pocepa kondom i jurne napolje, ali odmah se zaustavi i povika:
STOJJ, diverzija, ortak ušao u guzicu…

0 0

Nakon duge ljubavne noci, on primeti sliku nekog m…

Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću…
I zabrine se.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice… – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
– Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije…..

0 1

Dolazi maldi bracni par kod doktora. – Doktore po…

Dolazi maldi bračni par kod doktora.
– Doktore pomagajte! Sve smo probali, sex je u redu, zdravi smo ali evo već 2 godine ne možemo da dobijemo dete.
Doktor odloži katron, pogleda ih:
– Marš napolje, vas dvojica, mene ste našli da zezate!

0 2