Gdje je tata
Bako, gdje je tata?
– U drugoj sobi je. Ima problema s triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
– Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu pronaći password!
Crnogorski virus
UPOZORENJE!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!
koja je e-mail adresa madjarske sove? -hu@hu.hu…
koja je e-mail adresa mađarske sove?
-hu@hu. hu
Žena ili ljubavnica
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
– Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
– Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
– Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš…
Raj ili pakao
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
– Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
– Može – reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao – kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
– “Eeeej, sta je sad ovo?! “.
– “Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija… “.
Informatičar i žaba
Sece covjek pokraj neke bare, kad zaba skoci pred njega i progovori: – “Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu!!! “
Covjek joj pridje uzme je i spremi u dzep.
Zaba opet progovori:
– “Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu!! “
Covjek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmjesi se i spremi je natrag u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
– “Ako me poljubis, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god ti zelis, i radit cu sve sto zelis. “
Covjek opet izvadi zabu, ponovno se nasmjesi i vrati je u dzep.
Zaba ce:
– “Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god to zelis i radit cu sve sto pozelis. Zasto me onda neces poljubiti?? “
Covjek odgovori:
– “Gle, ovak, ja sam informaticar i nemam vremena za cure, ali imati zabu s kojom mozes razgovarati je bas cool!! “
Najbolji firewall
Jedna ljudska stanica sadrži oko 75MB genetskih informacija unutar DNK. Jedan spermatozoid sadrži polovinu genetskih informacija, što će reći oko 37. 5MB.
U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2. 25ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusnost muškog spolnog organa iznosi:
(37. 5MB x 100 000 000 x 2. 25) = 8 437 500 000 MB u 5 sekundi
Ako taj broj podjelimo s 5, dobit ćemo koliko MB prođe u jednoj sekundi:
8 437 500 000 / 5 = 1 687 500 000 MB/s
Ako je 1024B = 1KB, to znači da u jednoj sekundi prođe 1609, 33TB.
Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad (distributed denial-of-service attack) od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.
Na osnovu toga se može zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na svijetu!
Problem je što jedan izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sistem na 9 mjeseci!
Tata: -Sine, gori kuca,brzo napolje…. Sin: …
Tata:
-Sine, gori kuca, brzo napolje….
Sin:
-Cekaj da objavim na fejs!!!!
Tata:
-Taguj meeee!!
Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpoza…
Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se:
-Found new hardware click here to install!
Servis telefona
– Da li mi možete popraviti mobilni telefon?
– Xiaomi je, ne mogu!
Programer na ispovesti
Došao programer na ispovest u crkvu i priča popu kako je našao devojku i kako hoće da sa njom stupi u brak. Pop ga pita:
– Da li varaš?
Programer odgovori:
– Svaki put!
– A da li neko zna za to?
Programer će:
– Niko, čak ni admin servera…
Stručno objašnjenje
– Tata, reci mi, kako sam se rodio?
– Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus…
Razgovaraju dva hakera: – Znas onaj pogled, ono, …
Razgovaraju dva hakera:
– Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela…
– Ne znam.
– Ni ja.
Kompjuteraš u paklu
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
– Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: “Gde je prelaz na sledeći nivo? “
Tata, kako sam se ja rodio? -Evo ovako : tata i…
-Tata, kako sam se ja rodio?
-Evo ovako:
tata i mama su napravili jedan copy / paste na
jetnom cetu na MSN. tata je onda dao mami
sastanak preko e- mail- a u WC -u u jednom
cybercafe- u. onda je mama napravila nekoliko
download- a sa tatinom memory stick – om. kad
je tata bio spreman za upload, primetili smo
da nismo stavili firewall. posto je bilo kasno
da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je
stigao opasni virus.
Facebook zaglupljuje?
“Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje? ”
Tata:
– “Šta, wtf, omg, jbt, lol! “
Slikar doktor i programer
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.
Kaže slikar: – Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor: – Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to: – Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš…
Kad smo se upoznali?
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
-Draga, jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjutoru?
-Jesam!
-Možeš li mi reći koja je?
-Da, datum kada smo se upoznali…
-Kučka! …
Prvo slovo
– Ljudi, imam tremu dok je neko pored mene dok na google kucam prvo slovo pretrage… Kakav tu search history može da iskoči, majko mila…
Informatičar, električar i automehaničar
Voze se u automobilu informatičar, električar i automehaničar.
Auto najednom stane.
Automehaničar kaže: “To je sigurno nešto s motorom… brzo ću ja to! “
Električar ga prekine: “Ma neeeee… nešto akumulator zeza… brzo ću to riješiti! “
A informatičar će: “Dečki, polako, hajdemo prvo svi van, pa opet unutra! “
Wi-fi u crkvi
Ulazi kompjuteraš u crkvu i pita svećenika:
– Ima li ovdje wi-fi? Svećenik zakoluta očima i kaže:
– Bože pomozi! Kompjuteraš će na to:
– A je l’ to korisničko ime ili lozinka?
Sta cigan radi na kompjuteru?? – pretura po recyc…
Sta cigan radi na kompjuteru??
– pretura po recycle binu!
Muz informaticar se vraca kuci u zoru. – Gdje si …
Muž informaticar se vraća kući u zoru.
– Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
– Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak… Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače “balonom”. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje… i eto…
– Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!
Tehnička podrška
Koliko je potrebno “Microsoftovih” službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: “Koji je serijski broj sijalice? “, drugi da bi pitao: “Da li ste probali da je restartujete? “, treći za: “Da li ste probali da je reinstalirate? ” i četvrti za: “Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi. “.
Lov na slonove
Kako slonove love:
MATEMATIČARI love slonove tako što odu u Afriku, teraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.
ISKUSNI MATEMATIČARI će pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona pre nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vežbi.
KOMPJUTERSKI STRUČNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otići u Afriku.
Započeti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobičajenom načinu, prelazeći kontinent naizmenično istočno i zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.
Uporediti svaku tu životinju sa slonom.
Stati kada je slon uočen.
ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajući poznatog slona u Kairo da osiguraju da će se algoritam završiti.
ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naći pomoću ad hoc izveštaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = ‘TERRESTRIAL’
3 AND
SIZE = ‘LARGE’
4 AND
COLOR = ‘GRAY’
5 AND
TRUNK = ‘YES’
6 AND
ODOR IS NOT NULL;
PRODAVCI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.
PRODAVCI HARDVERA love zečeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove.
Kletva
Informatičarska kletva:
– Dabogda ti žena bila open source!
Dva programera
Razgovaraju dva programera:
– Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
– Uh!
– Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
– Uuh!
– Čim smo ušli u stan zavapila je: “Skini me! “
– Uuuuh!
– Skin’o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
– A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
————————————
Razgovaraju dve plavuše:
– Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
– Uh!
– Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
– Uuh!
– Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
– Uuuuh!
– Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
– Ti nosiš gaćice?!
Facebook vjenčanje
Svećenik: – Da li mladoženja pristaje promjeniti status veze u oženjen?
Mladoženja: – Da.
Svećenik: – Pristaje li mlada promjeniti status veze u udata?
Mladenka: – Da.
Svećenik: – Molim kumove da lajkaju!
Programer i gorivo
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
– Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
– 95 ili 98?
A on će njemu:
– Šta, nemate XP?
Gori kuća
Tata:
– Sine, gori kuća, brzo napolje…
Sin:
– Čekaj da objavim na fejs!!!
Tata:
– Taguj meeee…