Gola Fata
Dolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
– Zašto ležiš gola?
– Zato što nemam šta da obučem.
– Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina…
Nakon dugog nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu…
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
– “Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru. “
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
– “Uđite. “
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
– “Da li ste vi par koji je razbio prozor? “
– “Da, gospodine, strašno nam je žao. “
– “Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe. “
– “Oh, to je odlično. ” kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
– “Želim milion dolara svake godine do kraja moga života. “
– “Nema problema” rekao je duh, “to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite? “
– “Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu. ” kaže ona.
– “Računajte da je sređeno” kaže duh. “I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa. “
– “A sada, ” kažu muž i žena zajedno, “koja je tvoja želja? “
– “Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom. “
Muž pogleda ženu i kaže.
– “Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš? “
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
– “Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi? “
– “Draga, znaš da te volim. ” kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
– “Koliko godina imate ti i tvoj muž? ” upita.
– “Pa oboje imamo oko 35 godina. ” odgovori žena.
– “Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove? “
Dal držite jaja?
Ulazi Haso u prodavnicu:
– Gospođo, dal držite jaja?
– Držimo!
– Je l’ može onda jedno držanje?
Šta je demokratija?
Postavi učiteljica pitanje:
– Šta je demokratija?
Mali Perica diže ruku i odgovora:
– To je kad me tata otera u pičku materinu, a ja idem gde hoću.
Tetka kurva
Došao direktor škole u Pericin razred. Učiteljica im je dala zadatak da kažu po jednu rečenicu. Prvi se javio Perica:
– Moja tetka je lepa.
– Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu.
– Moja tetka je lepa i ona je kurva.
– Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj časa. Počeo onda drugi čas, treći čas prolazi, nema Perice. Četvrti čas i dalje ga nema… Dolazi on na peti čas i pita ga učiteljica:
– Perice, pa gde si ti bio?
– Vodio sam direktora kod tetke.
Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni p…
Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni pozama u seksu.
Englez:
-” Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice! “
Francus:
-” Ja volim odozdo, da gledam sise! “
Bosanac:
-” Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu”
Ljubavnik i zaručnik
Sjede dvije plavuše u parku i kaže prva:
– Vidiš ona dva tipa, lijevi mi je ljubavnik, a desni zaručnik.
A na to će druga:
– Čudno! Kod mene je obrnuto!
Šta ispadne kada se pare pudlica i doga?
Šta ispadne kada se pare pudlica i doga?
Ispadnu pudlici oči!
Jel ti duva
Vozi otac kola a iza, na zadnjem sjedištu sjede sin i njegova djevojka..
Kako je otvoren zadnji prozor na kolima, otac pita sina:
– Sine, jel ti duva?
A on odgovara:
– Ma jok, samo se ljubimo.
Brijanje
Mujo otvori brijački salon na prvom katu svoje kuće. Poslije nekog vremena odluči preseliti u prizemlje jer su mu mušterije prigovarale zbog penjanja na kat. Kako bi ih o tome obavijestio na vratima salona stavi natpis:
– “Mujo je do jučer brijao gore, a od danas brije samo dolje! ”
Nudistička plaža
Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smestili, pita sin oca:
– Tata, a šta ti je to dole?
– Ptičica, sine.
Nešto kasnije, tata zadrema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo je mesto radnje – šok soba. Pita otac sina:
– Sine, šta se dogodilo?
– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnezdo.
Orgazam
Na času kaže učiteljica:
– Djeco, sada ćemo učiti o cvijeću, svako će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Slavice.
– Ljubicica.
– Joj diiiivno, a sada ti Brankice.
– Narcis.
– Joj diiiivno! Sada ti Perice.
– Orgazam.
– Juu, Perice!!! Pa to nije cvijet!
– Znam, ali je diiiivno.
Kako zna…
Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju:
– Kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
– Pa bik to osjeti, namiriše.
Fata:
– A šta je tebi, jesi li prehlađen?
Baloni
Perica pita tatu:
– Tata, tata što nosi mama ispod bluze?
– To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.
Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:
– Tata, tata, mama umire!
– Kako to misliš sine? – upita otac.
– Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! – odgovori Perica.
Zena i muz ujutro razgovaraju: – Duso, jel bi hti…
Žena i muž ujutro razgovaraju:
– Dušo, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kavicu?
– Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme ručka:
– Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu juhu i da spremim ono meso…
– Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme večere:
– Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
– Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
– Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!
Komšinica na kafi
Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrča žena i reče mu:
– Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
– Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
– Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!
30 godina braka
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
– Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
– Kaže Fata:
– Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliki somun, dobro namočen i u njemu samo jedan ćevap.
– Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu?!
A, Fata će njumu:
– Eto, vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Kako se zove ris koji najvise voli da se mazi?
Kako se zove ris koji najvise voli da se mazi?
– Klitoris!
Baštovana ili kuvaricu
Kaže muž ženi:
– Trebalo bi da naučiš da kuvaš, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca…
Žena će na to:
– Ti treba da naučiš da je*eš pa da otpustimo baštovana…
Godišnjice braka
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se … završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi će:
– Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se … kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž! , a ja budala pravo kroz prozor…
Tarzan je cijelog zivota zivio u dzungli i nije im…
Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu: ” Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini. “
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu: ” Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti. “
Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.
Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: ” Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini? “
Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori: “Tarzan se naučio prati na ruke!!!
Kupovina krastavaca
Kupuju tri žene na tržnici krastavce.
Kaže prva:
– Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
– Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!
Kamiondžija i prostitutka
Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
– Ej curo, šta radiš za 50 €?
Kaže ona:
– Sve!
Na to će vozač:
– Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!
Mladenci dosli stanovati kod mladinih roditelja. V…
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici! …
Bile tri drugarice sa sela, jedna se udala u itali…
Bile tri drugarice sa sela, jedna se udala u italiji, druga se udala u Beogradu, a treca je ostala tu u selu.
One su se svake godine okupljale da malo popricaju i dogovorile su se da kada pricaju o seksu da kazu pravljenje gibanice.
I prva drugarica kaze da ona i njen muz “prave gibanicu” jednom mesecno, druga kaze da ona i njen muz “prave” jednom nedeljno, a treca, sto se udala tu u selu, kaze da je njima “pravljenje” dosadilo, pa svaki dan muz lize serpu, a ona pusi oklagiju.
Svrseni student nikako da pronadje posao, te resi …
Svršeni student nikako da pronađe posao, te reši da zaradi koji dinar. Na vratima stana sa spoljne strane krupnim slovima napisao je sledeće obaveštenje:
– NA KREVETU 100 EURA
– NA KAUČU 50 EURA
– NA PODU 25 EURA
Pročitala bakica oglas, ode kući, uzme 100 Eura i vrati se ispred mladićevog stana. Mladić zbunjeno uzima 100 Eura, ljubi bakicu i kaže joj:
– Dakle, želite u krevetu?
– Sinko, ne budi naivan, želim 4 puta na podu!
Popravka štale
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
– Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
– Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi vidio.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik – magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog čaršavom. Niko ništa nije vidio, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu:
– Eno na kraju sela vidio sam magarca, ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzici.
Fata se zali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od…
Fata se žali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od šefa:
Fato ja ću baciti 100eur na pod, ti ćeš se sageti da ih uzmeš i ja te zguza opalim.
Mujo: Fato reci šefu nek baci 200eur i to lijevo i desno po 100, pa kad se ti sagneš u lijevo a on ti se primakne, ti skreni desno po drugu stotku i tako ćeš da ga zezneš, neće stići da ti ga stavi.
Sutradan, vraća se Fata sva raščupana s posla. Pita je Mujo kako je bilo.
Fata odgovara-moj Mujo bacio je 200 eur, ali sve u kovanicama.
Prodaja kauča
Pričaju dvije komšinice:
– Komšinice, hoćeš da kupiš kauč? Jeftino!
– Pa nedavno si ga kupila. Što ga prodaješ?
– Jel može da ostane među nama? Prevarila sam muža na tom kauču… i sad ne mogu očima da ga vidim…
– Eh, draga moja… da sam ja tako prodavala namještaj samo bi mi luster ostao!
Radno vrijeme
Englez:
– Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk!
Crnogorac:
– Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!