Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
– Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reć’… da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!
– Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…
Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu:
– Drz’ ga Mujo, sve ce nas pojebati …!
– Gospođo, kažete da vas je ovaj mladić silovao?
– Da, istina je.
– A zašto mu niste rekli NE!!!
– Pa, kazala sam mu NE, ali prekasno.
– Kako to prekasno?
– Pa, ovaj, kad je htio izvaditi!
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
– Ah … kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
– Ah … kada bi ona moja imala takve sise!
Poslije nekoliko metara još jedna:
– Ah … kada bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
– Ah draga …. cijelim putem sam razmišljao o tebi!
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
– Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ”budalo, Bog ti je spasao život”. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ”Bog mi je spasao život i drugi put”, kad frižider pada na mene i eto me ovde.
– Primljen si.
Opet neko kuca.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru…
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
– Dobro, dobro, možeš da uđeš!
– Zasto muskarci posle sezdeset godina pustaju trbuh?
– Dizu spomenik palom borcu!
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kao mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– “Oprostite, mi se znamo? “
– “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta! “
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
– “Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi? “
– “Ne, ja vašem sinu predajem engleski! “
Obraća se pacijent doktorici:
– Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
– Stan, hranu i 500€ mjesečno!
Žene se u životu srame max 4 puta:
– 1. kada se prvi put seksaju,
– 2. kada prvi put varaju muža,
– 3. kada prvi put dobiju novac za to,
– 4. kada prvi put plaćaju za to.
Muskarci se u životu srame 2 puta:
– 1. prvi put kada ne mogu drugi put,
– 2. drugi put kada ne mogu.. prvi put!
Priča jedna plavuša drugoj:
– Jel znaš da sam imala čak dve prilike da zatrudnim, ali obe sam popušila.
Tokom protekle godine pokušao sam da sa tobom vodim ljubav 365 puta. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češče:
– 54 puta čaršavi nisu bili čisti
– 17 puta je bilo suviše kasno
– 49 puta si bila previše umorna
– 20 puta ti je bilo previše toplo
– 15 puta si se pretvarala da spavaš
– 22 puta si imala glavobolju
– 17 puta si se plašila da ne probudimo djecu
– 16 puta ti je ljekar zabranio seks
– 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
– 19 puta si morala rano da ustaneš
– 9 puta si rekla da ti nije do seksa
– 7 puta si izgorila na suncu
– 6 puta si do kasno gledala televiziju
– 5 puta nisi htjela da pokvariš novu frizuru
– 3 puta si rekla da će nas čuti komšije
– 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka
Od onih 36 puta kad smo uspeli da vodimo ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz sledećih razloga:
– 6 puta si ležala kao klada
– 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
– 4 puta si mi rekla i da najzad završimo sa tim
– 7 puta sam morao da te probudim da ti kažem da sam svršio
– Jednom sam pomislio da sam te povrijedio pošto sam primjetio da se ludački treseš
Dolazi žena kod doktora:
– Doktore, patim od impotencije.
– Kako to mislite? Pa vi ste žensko.
– Ma muž boluje, a ja patim.
razgovaraju 2 pedofila, i prolazi klinka 12 godina, a 1 pedofil ce na to:
– kakva je to picka bila nekad!
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom a prostitutka joj u sali odgovori:
– Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
– Bakice, pa zar i vi?
– Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.
Zašto su deca sa sela pametnija od dece iz grada?
– Decu na selu prave popovi i učitelji a u gradu poštari i komšije, baštovani…
Dragi da li se sećaš one scene iz filma Niske strasti kada Šeron Stoun prekrsti noge?
– Da naravno!
– A to nisi zaboravio, a da hleb kupiš jesi!
– Ajmo kod mene kući.
– Ne mogu, imam dečka.
– Pa šta? Ima i Albanija golmana, pa je primila dva komada.
– Kakav je vaš seksualni život?
– Kao bajka, doktore.
– Znači, sve bajno i sjajno?
– Znači, nekada davno!
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? Šta se dogodilo? – upita muž.
Žena odgovori:
– Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: ‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. ’ Upalilo je glavobolja je nestala.
– To je… to je… pa to je divno – kaže muž.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strže odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo! – kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve.
Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaze muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.
Liječnik pita Muju:
– Da li si ikada imao boginje?
Mujo:
– Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.
Zene se dele na udovice i one koje rade na tome!
Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
– “Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli! ”
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i – elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
– Sin ti se drogira,
– Kcer ti je trudna,
– Pas ti ima buhe,
– Haso ima triper,
– Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
– A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
– Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske – kaže Talijan.
– Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači – kaže Francuz.
– Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi – kaže Bosanac.
– I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca.
– Pa kad ga obrišem o zavjesu…
Pita učiteljica djecu da joj kažu šta se sve može staviti u usta.
Jedno dijete reče:
– Lizalica.
Drugo:
– Jabuka.
– Žvaka.
Perica će:
– Luster.
– Kako, luster? Gjde si to čuo?
– Moj tata svako veče kaže mami: “Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta! ”
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
– Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
– Pa što ja tu mogu pomoći?
– Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.
jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
-“izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema? “
-“pa doktore nista posebno, no kad vodim ljubav sa zenom prvi put, onda je sve ok. , no kad krenemo u drugu rundu, onda se pocnem jako znojiti i to me malo smeta”
nakon toga doktor pregleda zenu:
-“i vi izgledate dobro, no vas muz mi kaze da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako pocne znojiti. znate li mozda zasto? “
zena:
-“naravno da znam, doktore. prvi put je u januaru, a drugi u avgustu! “
Milojko: Radojka, imas dupe ko sovjetski savez.
Radojka: Poljubis me u Moskvu.
Došao Mujo u Istru kao turist i gleda što može kupiti Fati kao dar. Stane kod čovjeka koji prodaje maslinovo ulje, te ga upita:
– Koliko vam košta jedna bočica?
Prodavač mu odgovara:
– 250 kuna zato jer vam je ovo ekstra djevičansko maslinovo ulje!
Mujo se zamisli i reče:
– Ma daj ti meni kakvo izjebano, samo da je u pola cijene!
Hvali se Mujo Hasi:
– Ja jebem skoro svaki dan… skoro sam jebo prekjučer, skoro jučer, a skoro i danas.
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše “Samo za žene”. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate – kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima. Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: “Ovde će vas us…luživati muškarci sa kratkim i tankim”. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim”. Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim”. Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim”. Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: “Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti”.