Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
– Al’ sam ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?
Misli on, misli i smisli.
– Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju.
Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
– Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!
Kaže Mujo:
– Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti.
Odvrati ona:
– Što će mi čaša, ja ću iz boce.
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
– Doktore, moja žena je trudna.
– Pa, to je odlično.
– Znam, ali kakav će biti moj „ljubavni“ život ovih 9 meseci?
– Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
– Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
– Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
Stoje 3 belca i zezaju crnca:
– Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
– Ne znam. – reče crnac.
– Kad te Isus farbao stajao si na nogama. – i nasmejaše se svi.
– A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
– Ne znam?
– Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. – i nasmejaše se sva trojica.
– A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
– Ne znam.
– Kad te Isus farbao držao te za usne. – opet se nasmejaše sva trojica.
– A što ste vi svuda beli osim na šupku? – pita njih crnac.
– Ne znamo. – odgovaraju belci.
– Kad sam vas je*ao bio sam sveže ofarban.
ŽENA: VARA ME MUŽ.
PRIJATELJICA: PIČKA MU MATERINA.
ŽENA: PROBUŠILA SAM MU SVE KONDOME.
PRIJATELJICA: PIČKA TI MATERINA
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
– Tata, da si samo vidio kako je bik je*o bijelu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da viče:
– Pa, jesi li ti normalan! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaže se bik je*o kravu, već da ju je “iznenadio”. Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
– Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
– Kako sine?
– Opet je je*o bijelu!
– Štef di ti je Bara?
– Otišla na odmor u Tunis.
– Jesi lud? Pa kaj si nju pustil, tam se puca.
– Ma ajde, pa pucala se i ovdje.
Muji nije mogao da se digne, pa otišao kod doktoratraži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savjet:
– Popij tabletu i kad kažeš “HOP” on će se dići, ali pazi kad kažeš “PST” on će pasti.
Mujo popije tabletu i otrči kući da razveseli ženu. S vrata joj viknu:
– “HOP” Dođi Fato, skidaj gaće, sad ću da te ka*am!
A Fata odgovori:
– Pssst! Probudićeš decu.
U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
– Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
– Sekretarici…
Žena je na ivici histerije, dere se:
– Znači tako, sekretarici cveće, a ženi k***c!
Muž sleže ramenima:
– Hoćeš li onda ti cveće?
Pita učiteljica decu što je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.
– Bravo, a jesi li ti nekom spasio život?
– Jesam, svom nećaku!
– A kako to? – znatiželjna je učiteljica.
– Pa, lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule…
On:
– Predivno izgledaš.
Ona:
– Hvala.
On:
– Lijepa si.
Ona:
– Ok.
On:
– Sviđaš mi se!
Ona:
– Žao mi je, ali moje srce pripada drugom.
On:
– Pa nema veze, imaš ti i drugih organa.
Kurac ima stvarno jeben zivot. Kosa mu je uvijek neuredna, Picka mu je najbolji prijatelj, Supak mu je prvi komsija a gazda ga svaki dan drka!
Mlada udovica dolazi kod liječnika:
– Doktore sve me boli, loše mi je, ne znam što ću….
– A gospođo, vama treba njega.
– E, njega, njega, moj doktore….
Hajde da vodimo ljubav?
– Bojim se…
– Čega ljubavi?!
– Trudnoće…
– To ne može da se desi.
– Obećaj mi Petre…
– Obećavam Savo!!
Na zabavi kaže momak djevojci:
– Hoćeš se kresnuti?
Djevojka:
– Nisam kurva!
Dečko:
– Odlično, ionako sam bez kinte.
Došao Cigo kući i kaže mu Mileva:
– Cigo, bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
– Odkud nam pare kurvo?
– Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV.
Posle par dana kaže ciganka:
– Cigo, bre, svi imaju auto, mi nemamo.
Kaže Ciga:
– Ma, odakle nam pare?
– Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto.
Posle par dana kaže ciganka:
– Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
– Ma odakle nam bre pare, kurvo? – Kaže Ciga.
– Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more.
Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do koljena kad čuješ Cigu:
– Ne bre dalje!
– Što? – pita ciganka.
– Pa, da ne pokvasiš štednu knjižicu!
Pita otac sina:
– Tata šta je kondom?
– Sine to ti je sabirni centar za izbeglice iz Jajca.
Gledaju 3 sestre od 11, 12 i 13 godina pornic i tek ce najmladja:
* Sta to rlade?
* kresu se ; rece srednja
* tek ce najstarija ; i to lose..
veti Petar i Bog see dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
– Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, a trčim kao lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to nuzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
– OK – veli Sveti Petar – možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – veli Sveti Petar.
– Nema problema – kaže pokojnik – Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. “Bože” – pomislim – “kakva sreća da sam još među živima”. Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: “Ludo, već drugi put sam izbegao smrt”! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
– OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
– Nema problema – kaže pokojnik – Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru…
– To je dovoljno. Uđi!
Došao policajac kući, a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
– Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!
– Nema nikog, šta ti je?
– Ma ženo, govori gdje je!
– Nema nikog! – opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
– Jeboti majku, nema ga ni pod krevetom!
Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova. Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne. Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi karaš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
– Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi… Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest… Kaže Mujo:
– E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
– Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda… zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
– Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu!
Sedi momak u kafani pored starije zene…
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
– Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
– Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje… Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
– Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
Kako Bosanac bari djevojku:
– Radiš li bona?
– Radim.
– Hoćeš da ti sredim trudničko?
Skinula baba gaće i rasirila noge pred đedom a đeda kaže:
– Skupi baba te noge, sakrij to groblje! .
Baba će njemu:
– E moj đeda, u moje groblje možda još neko i zađe a tvog mrtvaca iz groba niko dići neće!
Dovikuju se Mujo i Haso preko rijeke…
– Ej, bolan Haso, imaš li tamo neki čamac!
– Jok!
– A ima li neko u blizini čamac???
– Nema!
– A, umiješ li ti Haso da plivaš???
– Kao sjekira…što pitaš???
– Zato što sam ti noćas kresnuo ženu!!!
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
– Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.
Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
– Ma uđi, što kucaš!
A, deda će ponosno:
– Ne pita se što kucam, već čime kucam!
1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
– “Dobiću dete, smiri se”
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
– “Otvori usta Svršiću”
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
– “Ajde Pušiću ti”
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
– “Otvori prozor Prdiću”
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
– “Ajde Lizniću ti
Dolazi Mujo kod doktora..
– Slušaj doktore, situacija je ovaka. Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu. Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija?
– Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene.. i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa.
– Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe.. zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravija? ništa.
– Četvrti put..
A doktor će:
– Dobro, dobro, a šta mi to pričaš?
– Pa bogamu, ‘oće li meni naškodit tol’ko kave? – kaže Mujo.