Oženio se Đokica, neiskusan.
Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.
Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana na nana na, nana na nana na na……
Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja, imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
– Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno.
– Ja imam bolju ideju, samo za noćas… da se pravimo kao da smo u braku… – odgovori ona.
– Hej! .. Pa to je sjajna ideja! – uzviknu on oduševljeno.
– Doobro, digni se onda i uzmi tu deku sam!!! – odgovori ona.
Nakon kraće tišine… on je prdnuo.
Sta postane Barbie kad poraste?
– Lutka na naduvavanje!
Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše “hotdog”. Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači “vruć pas”. Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:
– Od onolikog psa vi meni dali čunu.
Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
– Kako si pao? – pita žena
– Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
– Mene su samo u garaži.
Fata došla u policiju da prijavi silovanje. Kaže joj dežurni:
– Neka gospodjice, da mi utvrdimo okolnosti. Recite mi, jeste li se opirali?
A, Fata kaže:
– Jesam malo o radijator.
Ulazi tinejdzer u prodavnicu alkoholnih pića i kaze: – Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca… – Dečko. jel” ti imaš 18?
– A jel” vi imate lenjir da izmjerite?
Išao Piroćnac ulicom i pripišalo mu se. Dok je hodao vidi neke tarabe, u tarabi neka rupa. Stane on uz tarabu i provuče kroz rupu i krene da piša. U tom trenutku nailazi tele. Tek će Piroćanac:
– Beži tele, lele, lele…
Kako se zove osin muž?
– Osigurač.
Dolazi muz kuci kasno, legne u krevet, pa pocne da se pribija uz zenu.
– Dragi, ne mogu veceras, boli me glava.
– Pa, sta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!
Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:
– Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije…
Slušalac je prekine i upita:
– A zašto nisu silovali i sestru Mariju?
– Ma ona ne voli te stvari.
Prostitutka došla kod ginekologa, a on je pita:
– Vi imate dosta gubitaka tokom ‘ciklusa’?
– Pa, od 500 do 1000 eura!
Fata sjedi s drugaricama na kafi i povede se razgovor o muževima i njihovim provodima, kad će Fata hladno:
– Ja mog Muja iz kafane vratim kući za pet minuta!
Sve se drugarice uzbune, pitajući je kako je to moguće kad one muževe zovu desetak puta na mobilni dok ih nagovore da je vrijeme da dođu kući, a Fata mirno odgovori:
– Ja mu fino pošaljem SMS: Muž u kafani, dolazi i donesi vino i ugasim mobilni!
Dolazi muz iz kladionice i kaze zeni:
Jebo me Arsenal kad se opkladi na njega!
Na to ce zena:
A mene jebo Milan.
Muz zacudjeno pita “A gde ti je listic”?
Pa nije ga ostavio, odgovori mu zena.
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
– “To te kosta 300 eura! ”
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
– “Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura? “
Mujo:
– “Pa jesi ti Fadila? ”
Kurva:
– “Jesam! ”
Mujo:
– “Oca Ibre? ”
Kurva:
– “Da! “Mujo:
– “Iz Donjeg Vakufa? ”
Kurva:
– “Da bolan. ”
Mujo:
“Pa poslao ti babo 2000 eura! “
– Kako prepoznati slepca na nudistickoj plazi?
– On je jedini bez erekcije!
Pita Fata Muju:
– Mujo, što je to oralni sex?
Mujo će:
– ZINI DA TI KAŽEM!
Oženjeni lik ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
– Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom…
– Kako to misliš – “skoro”?
– Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo…
– Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Lik napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
– Stani, stani – sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
– Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.
Dolazi lezbejka kod ginekologa. Ginekolog završio pregled i obrača se devojci:
– Gospođice, čistiju picu nisam video godinama!
– Pa znate doktore, dolazi mi žena tri puta nedeljno!
Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita:
– Jesi li ti normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom.
Čovjek odgovara:
– Dresiran je, ne boj se nista.
Vlasnik:
– Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran?
Čovjek:
– Evo pogledaj da neće ništa – skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira.
Vlasnik:
– Pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran.
Čovjek:
– Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo.
Svi šute, te se javi plavuša:
– Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!
Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka, bildera, prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?
– Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!
Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo:
– Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.
A Fata mu odgovara:
– Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. Rekla mu je da stane u ugao. Nauljila ga je bebi uljem i po njemu stavila perje.
– Ne miči se dok ti ne kažem. Pretvaraj se da si kip.
– Šta je ovo? – pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
– To je kip. Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 posle ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem. A onda se obrati kipu:
– Evo, uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi…!
U čemu je razlika između Good year gume i 800 kondoma?
– Good year guma je good year, a 800 kondoma je very good year.
Ulazi čovjek u servis za mobitele i kaže:
– Daj, molim te, ugradi mi č, ć, š, ž i ta slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
– Pa kako?! ?!
– Evo ovako je bilo:
– Moja žena frizerka pošalje mi poruku: “Imam dva sisanja i pranje, kasnit cu kuci”
– Nakon pola sata šalje mi kum poruku: “Jao, kume, ala kuma dobro sisa…”
Skidaju se lik i devojka. Lik pita:
– A koliko ti imas godina?
– Trinaest.
– Trinaest?! Ma marš napolje!
– Ijao, ijao, što smo sujeverni!
Pita Mujo Hasu
– Bil ti Haso popušio majmunu za 1000 eura?
Odgovara Haso
– Bi, ali odakle mi tolke pare.
Rešili Mujo i Fata da se kre*nu, ali Fata neće bez kondoma! Zato ode Mujo da ga kupi… U međuvremenu se Fata po*ebala sa CRNCEM! U prodavnici prodavačica pita Muju kakav kondom želi. Crveni, crni, na tufnice…
Kaže Mujo:
– Daj mi CRNI!
Prošlo je 9 meseci, Fata rodi Crno dete, kad je ono malo poraslo pita Muju:
– Je l’ tata, a što sam ja tako CRN, a vi niste???
Na to će Mujo njemu:
– Ćuti CRNI sinko, mog’o si da budeš i crven na tufnice!!!
Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
– Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
– Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
– Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?
Dođe sin do mame i kaže:
– Mama, mama naš petao je danas ujutro deset puta sexao!
Mama na to kaže:
– Idi i reci to tati.
Dođe sin do tate i kaže:
– Tata, tata naš petao je danas ujutro deset puta sexao!
Tata pita:
– Je li istu koku?
Sin kaže:
– Ne, nego deset različitih.
A tata kaže:
– Idi i to reci mami!