Može do faksa?

Stopira studentica stane joj student pa pita:
– Kuda mala?
– Do faksa!
– Može ali za uzvrat…
– Ok samo požuri…
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
– Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…
Stopira studentica dalje stane profesor…
– Može do faksa?
– Hm, ma može ali znaš prije…
– Ma daj jebi samo me vozi do faksa…
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
– Sorry, cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…
Stopira studentica, stane kamiondžija…
– Može do faksa?
– Može samo…
– Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri…
Jebe kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita:
– Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???

0 0

Direktor skole otisao sa svojom sekretaricom na sl…

Direktor škole otišao sa svojom sekretaricom na službeni ručak. Glavno jelo je bio delikates od puževa.
Sledećeg dana sekretarica priča blagajnici šta se desilo:
– Direktor je jedna neobrazovana gluperda. Zamisli jeo je na ručku puževe zajedno sa kućicom!
U isto vreme direktor priča domaru:
– Nećeš verovati koliko je moja sekretarica napaljena. Dok smo juče bili na poslovnom ručku, buljila je u mene svo vreme, dodirivala me nogom ispod stola i šaputala mi više puta:
– Izvadi ga napolje!

0 0

Upita muz zenu: – ljubavi imas li ti neke seksual…

Upita muž ženu:
– ljubavi imaš li ti neke seksualne fantazije?
– da naravno… maštam da nežno vodimo ljubav na pesku, dok se čuje romantično zapljuskivanje talasa. Uživamo u mirisu mora, pijemo kvalitetno vino, smejemo se. Pa opet vodimo ljubav…
– Jesam li ja gore ili dole?
– Ti si kod kuće!

0 0

Došle časne sestre kod popa na ispoved

Došle časne sestre kod popa da se ispovede.
Prilazi prva pa kaže:
– Oče, ja sam ga dirala prstom.
Pop kaže:
– ODMAH operi prst u svetoj vodi!
Prilazi druga:
– Oče, ja sam ga držala u ruci.
Pop će i njoj:
– ODMAH peri ruku u svetoj vodi!
Gura se Mara preko reda pa kaže:
– Oče, mogu li ja isprati usta, dok Mileva nije guzicu umočila!

0 7

Slika muškarca

Nakon duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću…
I zabrine se.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice … – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
– Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.

0 0

Crni kondom

Haso ušo u apoteku i pita:
– Imate li crni kondom?
– Kud ćete crni, pobogu?
– Pa umro Mujo, pa bi’ da izrazim Fati sućut.
– Nažalost, nemamo crni, ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola koplja.

0 0

Izvještaj

Policajac podnosi izveštaj:
– Išao sam pored Picinog parka i 2 dame sumnjivog morala su mi dobacivale nepristojnim rečima.
– I, da li si ih ignorisao? – zapita ga komandir.
– Jesam. Svaku po 3 puta!

0 0

Razgovaraju muz i zena posle prvog analnog seksa. …

Razgovaraju muž i žena posle prvog analnog seksa.
-Dragi znaš mene jako boli guza kad kakim posle one tvoje avanture od sinoć.
-E draga moja da se ja žalim kao ti, umrao bih od gladi odavno.
-Kako to dragi?
-Pa sad vidiš kako je meni posle svakog tvog ručka.

0 0

Sida

Pitaju stariju ženu, od nekih 90 godina, koja joj je poslednja želja. Ona odgovori
– Da dobijem sidu.
– Zašto to? – svi se začudiše.
– Pa čula sam da kad imaš sidu živiš još 10 godina!

0 1

Igle

Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
– Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
– Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, neprijatelj zapuca, jedva živu glavu izvuče.
– Šta ti bi, bolan?
– Ma ja Fati ne ostavih igle…

0 0

Nevinost

– Tata tata sinoć sam imao prvi sex!
– Svaka čast sine uzmi pivu i sjedi!
– Uzeću pivu, al sjest ne mogu.

0 0

Životni vijek muškarca

Istraživanja pokazuju da muškarac koji često upražnjava seks ima i duži životni vijek.
Osim ako njegova žena ne sazna.

0 0

To je moj muž

Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
– Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
– Objasni mi šta ti znači ono „to je moj muž”, pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
– Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!

0 0

Šta bi ti želio da radiš u životu?

Perice, šta bi ti želio da radiš u životu?
– Da pijem viski i je*em ženske!
Učiteljica mu priljepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven…
– Šta je to bilo?
– Udarila me učiteljica.
– Šta si radio?
– Pitala me šta bih želio da radim u životu, i ja joj lijepo rekao da bih želio da pijem viski i je*em ženske…
Otac mu priljepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena…
– Šta bi sa drugim obrazom?
– Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
– I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
– Jesam… piću Coca Colu i dr*aću …

0 0

Odmor na Tajlandu

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
– Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih… zarazićeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu kakva je! Pomreće nam pola komšiluka

0 0

Profesor matematike salje faks zeni: Draga zeno …

Profesor matematike salje faks zeni:
“Draga zeno

sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.

Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom, ali doci cu kuci prije ponoci”

Tvoj muz.

Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:

“Dragi muzu

i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarom iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18.
Nemoj me cekati”

Tvoja zena

0 0

Dizanje

Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti komšija Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita:
– Bolan, Haso, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa vođenjem ljubavi?
Haso slegne ramenima, govoreći:
– E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem…
– Kako naopako, Haso?
– Pa, vidi, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao… a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne…

0 1

Brižna Fata

Seli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:
– E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!
Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:
– Pa kako to, jarane?
Mujo ponosno ispali:
– Vid’ vako, juče ti ja guzim Fatu i sav se uznojim, kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre’ladit ćeš e, joj da ima ko da te zameni.

0 0

Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udara…

Oglas: Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci, zvoni joj neko na vrata.
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on njoj
– “Nemam ruke, ne mogu te udariti, nemam noge, ne mogu te ostaviti “.
Pita djevojka:
– A jesi li dobar u krevetu?
– Sta mislis kako sam pozvonio?

0 0

Posle sexa, leze Mujo i Fata opusteni na krevetu, …

Posle sexa, leze Mujo i Fata opusteni na krevetu, pa Fata zabrinuto upita:
– Mujo bolan, kako ce se zvati sad ovo nase dijete?
– Kakvo bona dijete, prenerazi se Mujo?
– Pa ovo bolan, sto ga maloprije napravi, odgovori Fata.
A Mujo pogleda sebi medju noge, pa skide prezervativ, sveza ga na cvor, podize uvis i gledajuci u sadrzaj, odgovori:
-“E vala ako se iz ovoga izvuče, zvaće se DEJVID KOPERFILD”!

0 0

Poklon za Valentinovo

Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz’o, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT SEXA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Loše, bolan ….
Haso zabrinuto upita:
– Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

0 0

Postoje dve vrste zena: – dobre zene – jako dobr…

Postoje dve vrste žena:
– dobre žene
– jako dobre žene
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K, pri čemu je:
D – domaćinstvo, P – potrebe, a K – kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.

0 0

Najbolji ljubavnik

Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji, a ona će:
– Lokalni seoski svećenik.
– Kako svećenik?
– On ga je tvrdjeg vadio vani, nego što su ga neki stavljali unutra!

0 0