Mujo kaže Fati u krevetu:
– Ovo mi se nikad nije dogodilo!
– Mujo, događa se to i drugima.
– Drugima da, ali meni ne!
– Pa, ni meni se testo ne digne svaki put.
– I što radiš?
– Umesim drugo.
– Ali, ja nemam drugog?
– Imam ja!
Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan ko vrata, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gledi na prozor. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode.
A Sosa će:
– Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
– Video sam – reče Lala. Bolje tebe nego mene!
Pričaju dva tipa:
– Moja baba je umrla od sexa.
– Ne seri, kako to?
– Sjebala se niz stepenice.
Perica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sledećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo video.
– Video sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog petla.
– Po čemu znaš da je bio bolestan?
– Pa, stalno ga je neka kokoška nosila na leđima.
Razgovarale ćerka, keva i baba koja je od njih tri doživela najjači bol u svome životu.
Kaže ćerka
– Moj najveći bol u životu je bio kada sam prvi put spavala sa dečkom, to je bio nepodnosljiv bol, čak je i krvi bilo.
Keva će na to
– Ma daj bre ćeri, pa nije to nista, ja sam se dva dana i dve noći porađala sa tobom, e to je bol, preznojavanje…jedva sam ja to izdrzala
– Ma šta laprdate vas dve – reče baba – nemate vi pojma šta je bol. Pre neki dan sam vozila bicikl i klitoris mi je zapao za lanac.
Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem, magarcem, majmunom, volom ili džukelom.
Pozvala učiteljica Hasu u školu.
– Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se, pije, puši…
Kaže Haso učiteljici
– Razbit’ ću ga k’o beba zvečku kad dođem kući.
– Nemojte tako, to treba pedagoški…
Dođe Haso kući:
– Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
– Sine, što pušiš?
– Ništa babo!
– Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
– Drinu, ma što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
– Sine, sto piješ?
– Ništa babo… Ma rakije, što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi whiskey!
– Sine, što čitaš? – Stripove babo, erotiku, ako se nađe…
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu…
– Vauuuuu, baboooo, ‘ko ovo guzi?
– Odlikaši sine, odlikaši!
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga pregleda i kaže da će ga operisati. Ali, pri operaciji zabunom odreže dva jaja. Tada doktor Muji prikrpa glavicu luka umesto jednog jajeta. Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
– Doktore zašto meni oči suze kada vidim žensko na cesti, a alat mi se digne tek kad namirišem ćevape?
Japanci izumili robot za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
– Ljudi, bre, pa ovo je super!
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Fata uđe i nema je, i nema je… Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:
– Vrati se, pi*ka ti materina! A za bježat imaš baterije, ha?
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
– Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
– Pa kako, sine?
– Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
– Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
Išao mladi katolički sveštenik na završni test za sveštenika, u zadnjem testu im za onu stvar vežu zvono i zgodna ženska prođe ispred njih kome zazvoni pao je test, prođe ona ispred njih 10 nikom ne zazvoni, samo njemu zazvoni i spade zvonce, on se osramoćen sagnu i naguzi da uzme zvonce kad iza njega zazvoni 9 zvonaca.
Direktor i sekretarica jedne škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
– Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma, znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!
A, direktor škole objašnjava svom prijatelju:
– Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: ‘Izvadi ga van’.
Došao čovek poslovno u veliki grad, smestio se u hotel, i pita se šta bi radio to veče. Prelista malo oglase i nađe ponudu: ‘Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod’. Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi ‘Halo’ i počne:
– Ćao, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari. Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari. Ponesi kožnu odeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezuješ, čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
– Zvuči fantastično, ali dobili ste recepciju, da biste dobili vanjsku liniju pritisnite 9…
Žali se jedan prijatelj drugom:
– Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
– Šta si toliko zagoreo pa ne možeš da sačekaš?
– Ma nisam zagoreo, jooooj, nego me žuljajuuuu…
Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad ce sekretarica:
-Direktore, jel” us”o?
-Jeste!
-Jaoj, koliki je!
Mujo će Fati:
– Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!
– Ne, rekla bih da si čarobnjak!
Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
– Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
– Jesen dođe, ja se ne oženih.
Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?
I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.
Dosal casna sestra kod ginekologa na redovan pregleed. Nakon kratkog pregleda, doktor joj rece:
-Sestro, pa vi ste trudni!
-To je nemoguce! Jeste li sigurni u vasu dijagnozu! ?
-Da Sesrto, vi ste u cetvrtom mesecu trudnoce!
Rasredjena i ljuta, casna sestra brze-bolje vrati u samostan, uleti u menzu gde obeduju monasi i ljutito se prodere:
-Ko je od vas drkao po svecama?!
Sjede djevojka i momak i djevojka upita:
– Dragi, na sta sad misliš?
Momak:
-Na isto što i ti…
Djevojka:
– Sram te bilo, samo na to misliš!!!
3 djevojke sjede u kafiću i pitaju konobara za wifi password a on im odgovori:
– Jebo vas konobar.
One:
– Je l’ odvojeno?
On
– Ne, sve zajedno!
Ulazi u autobus devojka u mini suknji bez gaća. Sedne ona preko puta jednog mladića i raširi noge. Primeti on da ona ne nosi gaće pa joj reče:
-u što ti je dobra mačka.
Devojka mu odgovori:
-oćeš da namigne?
Mladić:
– Aj da vidim
Devojka cimne levu nogu i ona namigne.
Mladić:
– U svaka čast!
Devojka:
– Oćeš da namignem sad sa desnom nogom?
Mladić:
– Ajj
Devojka cimne desu nogu i ona namigne.
Mladić:
– Opa bravo
Devojka se nasmeja i zavuče dole dva prsta a mladić će na to:
– Ne seri da može i da zviždi?!
Pitali cigu:
– Cigo da li si kada kresno časnu sestru?
Cigo odgovara:
– Nisam časnu, samo ovu običnu!
Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu.
– Pa Mujo, kako mi stoji?
– Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odu oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
– Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Dolazi iz Njemacke Cigo kad vidi svoju ženu trudnu i dreknu:
– Ženooo, kako si trudna, kad ja nisam bio tu?!
A, ona će njemu:
– Kad si otišao, odnio si šećer, odnio si džem, pa čime ja da počastim kuma?
Klinci u školi dobili zadatak da napišu nešto na temu „Za svaki slučaj“.
Prva čita Marica:
– Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.
– Bravo, odlično, sedi. Ajde ti Jovice!
– Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj.
– Odlično, ko će dalje?
Javlja se Perica:
– Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima „onu stvar“, za svaki slučaj.
Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
– Ne boj se, bice moj sin nezan!
Na to ce mlada:
– Baba ne sviraj qurcu, ja se je*em k”o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere…
Tri muškarca razgovaraju čija se žena više dere i viče kod seksa.
Prvi kaže:
– Moja se tako dere da moj sused nemože spavati celu noć!
Drugi kaže:
– Moja se tako dere da celi blok zgrada nemre spavat!
Treći kaže:
– Moja se tako dere da je čujem prekoputa u kafani!
Gdje žive srećne a gdje tužne žene?
Srećne žene žive u državi “Nevadi”.
Tužne žene žive u državi “Mali”.
Došla Fata kod doktora i govori mu da je nijedan muškarac ne može zadovoljiti.
– Pa probajte sa dvojicom, možda uspe.
– Ma jok doktore. Probala sam ja i sa dvojicom i trojicom pa ništa.
– Pa onda probajte sa desetak njih.
– Ma doktore, probala sam pa eto ništa.
– Pa moja Fato, vi ste medicinski fenomen.
– E doktore fenomen, fenomen, a ne kurva kako selo kaže!