Mujo na kontroli
Mujo kod doktora na kontroli:
– Doktore, uzeo sam lekove danas u 5 sati.
– Ali, zašto u 6, rekli smo da pijete u 7?
– Znam, bolan, nego sam hteo da iznenadim bakterije!
Bolovi u nogama
Došao Mujo kod doktora, požali mu se:
– Doktore, stalno sam umoran, bole me noge, otiču stalno!
Doktor:
– Nije to ništa, sat vremena šetnje dnevno i to je to.
– Jel da šetam pre ili posle posla, naime, ja sam poštar?
Ovako više ne ide
Haso se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
– Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, kurvaš se i napijaš, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke… Dosta mi je svega!
Haso je zagrli i nežnim glasom će:
– Fato, ali mi smo tim!
Siguran seks
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
– Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut’ pa nek ona zatrudni!
Posle rata
Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
– Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
– Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
– Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
– Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaze: Da va…
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: “Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik. “
Spiker: “Jesil’ ga podignuo? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Jesil’ ga otvorio? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Pa sta si vidio? “
Mujo kaže: “1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa sta piše na ličnoj? “
Mujo: “Muharem. “
Spiker: “I sta sad? “
Mujo: “Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!! “
Izvala
Priča Mujo:
– Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
– Ne kontam.
Mujo:
– Pa znaš ono, umesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
– Opet ne kontam.
– Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo bumbatre boli glava. Sifoni k’o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro…
– ‘Ajd nastavi, što si stao?
– Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kažem “Jednu kartu do Sarajeva”, ja izvalim “Jednu sartu do Karajeva”, jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
– Aaaa, kontam, kontam… I meni se to desilo neki dan. Sedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kahvu i umesto da kažem “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti”, ja izvalim: “ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PIČKA TI MATERINA”!
Porodična večera
Izveo Mujo ženu i decu na večeru. Dolazi konobar da ih usluži i pita:
– Dobro veče, šta želite?
Fata:
– Molim Vas dajte nam jelovnik.
Mujo će konobaru:
– Meni ćevape sa lukom, njima jelovnik i odmah naplati!
Zviznu li bolan?
Pita drugarica Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju ‘one stvari’.
– Pa – Fata će – nas dvoje spavamo u odvojenim sobama. I
kad on ‘hoće’, zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
– A, kako, bona, kad ti hoćeš?
– E, ja mu dođem na vrata i upitam: Je l’ ti ono, bolan, zviznu, il’ se meni samo učini?!
Rušenja kula blizanaca
Četiri dana posle rušenja kula blizanaca u SAD izlazi Mujo sav prljav i prašnjav i kaže:
– Jebem ti ovaki aerodrom, 4 dana ne možeš da izađeš.
Pidžama
Došao Haso kod Muje u goste i počela da pada kiša, a Mujo mu reče da
prespava kod njega. Haso je pristao.
Mujo ode da pospremi krevete i kad se vratio vidi da nema Hase.
Kad Mujo to primjeti, Haso uđe sav mokar, a Mujo ga upita:
– Gdje si ti bolan bio?
Haso kaže:
– Ma išao sam da donesem pidžamu!
Papiga policajac i dolje vlada
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
– Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
– Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
– Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa – šuti i da bi je isprovocirao počne:
– Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
– Daj bože, daj bože…
Priča o ženi i psu
Čekao Mujo čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:
– Evo Mujo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat.
Ode Mujo sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni Mujo pokunjen kaže:
– Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču …o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od Muje da čuje priču. Mujo fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:
– E jebo ti pas mater.
K’o na filmu
Sudari se Mujo u pošti sa nekom ženskom, njoj ispadoše svi papiri. Počeše da skupljaju papire sa poda, pogledaju se u oči, Mujo izusti:
– Ovo je k’o na filmu!
Ženska odgovara:
– Nije, na filmu bude lep momak!
Idu ulicom i Mujo upita: – Pa dobro, …
Idu Mujo i Haso ulicom i Mujo upita:
– Pa dobro, Haso, zašto si oba sina nazvao Haso?
– Zato da kad viknem: “Haso, donesi pivo”, ono stignu dva.
Plivanje
Mujo naučio ćerku da pliva.
Sutradan prolazi Haso i pita Muju:
– Mujo, šta radiš?
– Pa juče sam ćerku naučio da pliva, a danas već dva sata roni.
Krečenje kuće
Mujo:
– Krečim kuću sam. A ovi što su mi rekli: “Ma to spičiš sam, što da plaćaš majstora” da jedu govna!
-Ispred fakulteta stoji Mujo i drzi tele na povocu…
-Ispred fakulteta stoji Mujo i drzi tele na povocu.
-Dolazi policajac…
– Molim vas gospodine, ovde ne smete drzati tele, usred grada smo…
– Ma nije to tele.
– Kako nije, nisam valjda slep.
– Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu..
Pola teleta
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
– Bolan, ‘oćeš kupit’ pola teleta?
Kaže mu Haso:
– Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu…
Tange
Mujo:
– Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange… joooj!
Haso:
– Šta si tako zagoreo da ne možeš da sačekaš?! ?
– Ma kakvi, joooj al’ me žuljajuuu…
Igra žmurke
Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
– Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!
Želja
Mujo, negdje na ratištu, nade neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, cisto da je malo ocisti, a iz nje izade duh!
– Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja cu ti je ispuniti!
– Cekaj bre, kako to, jednu želju, citao sam ja to, treba tri želje!
– E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
– Dobro, cek malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda…
– Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za politicare.
– Hmmmm… Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
– Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
– Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda… pa rece:
– Daj ovamo te mape…
Mujo sreo zemljaka u Njujorku
Došao Mujo u Njujork, šeta on tako Central Parkom kad, s leđa ga zaustavi tip i kaže:
– Gdje si bre, zemljak, kako si mi?
– Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci? – pita ga Mujo.
– Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd’mo ti i ja na ručak, da te ugostim kako dolikuje…
Odoše oni na ručak, šetali po Menhetnu, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vreme plaćao iz svog džepa, ail ovaj ni da čuje.
I tako, proveo Mujo neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom on bavi kad je stalno pun para.
– Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para – odgovori mu ovaj.
– Ali, kako skačeš, pa to je mnogo visoko! ?? – čudi se Mujo.
– Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem…
I pope se zemljak na Kip Slobode, skoči naglavce na betonsko podnožje i ljudi mu uz ovacije pobacaju brdo para, dovoljno za mesec dana lagodnog života.
– Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to? – opet Muji nije jasno.
– Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde, probaj i ti!
– Ali, ubiću se, ne mogu ti ja to… strah me – preplašeno će Mujo.
– Ma hajde, zemljaci smo, imamo tvrde glave. Hajde skoči, pa ćeš videti da možeš – hrabri ga ovaj.
I Mujo na kraju pristane, popne se na Kip Slobode, skoči i prospe se po onom betonu u podnožju, pogine.
Sledećeg dana novine, “The New York Times”, objavljuje vest:
“Gradonačelnik Njujorka javno je zabranio Supermenu da zeza Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava za Njujorčane, bosanska ambasada je uložila protest itd, itd, … “
Ja sam iz Zvornika
Izbjegli Haso i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt.
Međutim Njemci skontali da nešto nije u redu s njihovim
majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati.
Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan ugao i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:
– Ne bojte se, ja sam iz Zvornika!
Zadatak
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
– Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
– Pa, otvorim prozor.
– E, odlično. Prozor ima površinu 1. 5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
– Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
– Skinem sako.
– Jako je toplo!
– Skinem džemper i košulju!
– Strašna vrućina i još ti je toplo!
– Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
– I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
– MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Fata u sanduku
Jednog dana, Muji umrla Fata i Iz mrtvačnice je iznose u sanduku, a kad su je iznosili, udare slučajno sandukom u štok vrata. Iz sanduka se začu: “Uhhh”! Hitno otvoriše sanduk, kad ono, na opšte iznenađenje, Fata živa! Deset godina kasnije, i dalje u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad za kovčegom trči Mujo i viče:
– Pazite na štok, jebem vas smotane!
Bonton
Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje. Nailazi na Muju i
pita može li sjesti? Mujo kaže:
– Ne može bona!
– Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica.
– Ma kakav bonton, jel’ ti znaš za kondom? , uzvraća Mujo
Otišao Mujo na more
Otišao Mujo na more, pa pravac na plažu, raširi
peškir i ležaljku na pesak, izvrne se, kad u tom momentu
prođe prezgodna devojka u tangama – Slovenka.
Gleda je mujo, pa vidi na vrh tangi istetovirana
dva srca, pa joj dobaci:
– E curo, da imaš još jedno srce bila bi ko radenska voda “tri srca“?
– I šta onda, da li bi me popio – upita ga ona.
Odgovara Mujo:
– Ma jok bona, al’ bi te začepio da ne izlapiš!
Čuda
Došao Mujo sa službenog puta i zatek’o Fatu u krevetu s nekim čovekom. Onako ljut razdera se na nju:
– Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
– Čuda, Mujo, radi čuda.
TUP, TUP!
Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.
Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.
Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Opet zašuška iz grmlja… Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!
Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.
Neugodnu šutnju prekine Winnetou:
– Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?