Nema nam spasa Mujo

Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku, ali nikako da dobiju vizu.
Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku.
Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija!
Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: “Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere! ”

I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče: “Najebali smo Haso, nema nam spasa! “. “Nema nam spasa moj Mujo! “.
I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: “Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice! “

Kad si na nogama

Oženio se Mujo Fatom, pa će ona:
– De, kad si na nogama, naloži vatru…
Pa onda:
– De, kad si na nogama, pristavi kafu…
Pa onda:
– De, kad si na nogama, zakuvaj kafu…
Pa onda:
– De, kad si na nogama, posluži nas…
Konačno Mujo sedne a Fata se nešto digne sa stolice, Mujo će njoj:
– De, kad si na nogama, ‘ajde se vrati svom babi…

Ode prst

Haso:
– Mujo, jebo mater, odreza mi mašina prst!
– Kako bolan, odreza?
– ‘Vako…. jebo mater, ode još jedan!

Ajde ti stavi ruku u ovako vrucu vodu

Dodje Haso kod Muje i nadje ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drzi Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
– Haso, a sto maloga drzis za uho?
– ‘Ajde ti stavi ruku u ovako vrucu vodu.

Moglo je bit’ gore!

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori “Moglo je bit’ gore! “.

Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.

Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:

– Mujo, jarane, je’s čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, šta je bilo?

Haso nastavi:

– Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!

Mujo opet odmahne glavom:

– Moglo je bit’ gore!

Haso poludi i izdere se na Muju:

– Ti nis’ normalan, bolan, kako je moglo bit gore! ?

Mujo slegne ramenima:

– Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!

Kolo sreće

Mujo se natjecao u “Kolu sreće”. Kad je okrenuo polje s nagradnim pitanjem, Oliver ga pita:
“Što je to za 500 kuna? Ima volan, pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš? “
Mujo: – “Pa to je bicikl! “
Oliver: – “Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka, što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX. “
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan, ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu, a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver: “Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, četiri kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo. “
–”Pa to je osobni automobil. “
Oliver: – “Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka, što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen. “
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
-“Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50. 000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo “p”
i služi za spolne odnose. “
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50. 000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
-“Ja mislim da je to pi*ka. “
A Mujo će mu: -“Uh, vidim da se Maja smješka, što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio: PI*KA TI MATERINA! “

Spas iz blata

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
– Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
– Hoću, ako mi popušiš kurac.
– Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
– Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
– Hoću, ako mi popušiš kurac.
– Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
– Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
– Marš, pederčino!

Da li je put čist?

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon.

Mujo diže slušalicu:

-“Pogriješio si broj jarane”.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

-“Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! “

– reče Mujo tipu sa druge strane žice.

Okrene se prema Fati i reče:

-“Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist! “

Zlatni kit

Ulovio Mujo ZLATNOG kita, i uglavnom (kako to već ide) kaže njemu kit:
– Puštaj me Mujo, majke ti, ispuniću ti tri želje (šta bi drugo zlatan kit rekao).
– Zajebi ti tri želje, idemo nas dvojica u zlataru – odgovara mu Mujo.

Mačka se vratila

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
– Fato, bona, jel’ se mačketina vrat’la?
– Jest’, Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
– Fato, bona, jel’ se maca vrat’la kući?
– Jest’.
– Deder, daj mi je na telefon…

Mujo mlakonja

Vozi Mujo kamion po Nemačkoj, zaustavi se u Mihnehu, u kafani naruči kobasice, pivo i baklavu. Usred jela upadaju tri istetovirana bajkera, jedan pljune Muji u pivo, drugi zagrize kobasicu i ispljune a treći razmaže baklavu po stolu. Mujo ne reaguje, ustane, plati i izađe iz kafane. Pogledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Kakav je ovo mlakonja, šta smo mu uradili a on ništa, samo ode!
Konobar će:
– Jeste, jeste a nije ni neki vozač, eno ga, pregazi tri motora…..

Fata proverava Muju

– Mujo, gde si?
– Evo me, u lovu sam!
– A ko to tako glasno stenje, bolan?
– Medved!

Svadba unazad

Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.

Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:

– Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam…

Haso ga zbunjeno pogleda:
– Što?

Mujo se nasmije:
– Pa jarane, zamisli… muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Ne boj se – vezan sam

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.

– Dajte mi vaša dokumenta!

– VAU VAU! – zalaje Mujo.

Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:

– Ne boj se, vezan sam.

Zovi samo zovi

Mujo u kvizu “Tko želi biti milijunaš? ” ne zna odgovor na prvo pitanje.

– Ja bih iskoristio džokera “Zovi, samo zovi! “. Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.

– Izvolite!

– Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera “Pola-pola” ili “Pitaj publiku”?

Novi stan

Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali, pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
– Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
– Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
– Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
– Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!

Mujo i Haso

Probudi se Haso i kaže Muji:
– Znaš da sam super sanjao.
– Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?

Vađenje zuba

Zaboleo Muju zub pa ode kod najbližeg privatnog zubara. Zubar mu kaže cene:
– Vađenje zuba sa anestezijom 20 maraka, a bez anestezije 10 maraka.
Mujo ima samo 10 maraka, pa odluči da ode kod drugog zubara, međutim i kod njega su iste cene. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
– Vađenje sa anestezijom, molim lepo.
Zubar mu da injekciju i kaže mu da malo pričeka u hodniku, ispred ordinacije. Mujo zbriše i ode kod drugog zubara i kaže:
– Vađenje bez anestezije!

Šetnja sa medvjedom

Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso:
– Kuda ćeš, ba, s tim volom?
– Nije ovo vo, nego medved.
– Tebe ništa nisam pitao!

E pa, mog’o si

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bažena – trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s’o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune –
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik… i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren – osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob’o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav’o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog’o si

Gej kafić

Otvorio Mujo gej kafić. Pita ga Suljo:
– Mujo, ima li posla?
– I previše, ne stignem ni da prdnem…

Izvor mladosti

Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
– ‘Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
– Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
– Ja, ba, al’ vidi Mišelinke!!!