Do Meseca
Mujo govori Fati na uvce:
– Fato, ljubavi, hteo sam da te vodim do Meseca, ali je pun…
Pčele i cvijeće
Kaže Fata Muji: -Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i
trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako
k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ?
-A jes…hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana
kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj…. sjećam se babo…ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i….
Ulicna anketa u Bosni, navatali Muju pa ga pitaju:…
Ulična anketa u Bosni, navatali Muju pa ga pitaju:
– reci te nam šta vi mislite da je gore, biti neznalica ili nezainteresovan?
A Mujo kao iz topa:
– ne znam i ne zanima me!
Plivanje
Kaže Haso Muji:
– Vidi, Mujo, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po!
Creva
Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže – Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad, eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuče.
– Šta ti je, bolan? – pita Haso.
– Ma pusti, bolan, noćas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad…
Pricaju mujo i Fata pa je Mujo zapita:: – jel bon…
Pričaju mujo i Fata pa je Mujo zapita: :
– jel’ bona, kako ti izdržavaš i ostaneš smirena kad meni pukne film pa se izderem na tebe?
Fata ga pogleda pa mu veli:
– uspem nekako, pa odem očistiti wc šolju.
– Wc šolju? Ne razumem kako ti od toga bude bolje?
– čistim je sa tvojom četkicom za zube.
Mujo i Haso iznose trosed
Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće, samo trosed nikako da iznese kroz vrata.
Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa.
Mujo popizdi i drekne:
– Majku mu pa nikad ga nećemo izneti! Tek će Haso zbunjeno:
– Šta izneti?!
Kao Coca-Cola
Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, otišli na pivo i prisećaju se dobrih starih vremena, kad Haso upita Muju:
– Jarane, sve je to lepo, ali kako tvoj seksualni život?
Mujo slegne ramenima:
– Jarane moj, isti k’o Coca-Cola…
Haso se zamisli, pa se nasmeje:
– Aaa, sladak i penušav? Bravo, jarane!
Mujo tužno odmahne:
– Ma jok… prvo je bio normalan, pa je postao light, a sad je zero!
Panika
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
– Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Gaće
Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno će:
– Nemam gaće.
A Fata odgovara:
– Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.
Haso u živom blatu
Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
– Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
– Hoću, ako mi popušiš.
– Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
– Suljo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
– Hoću, ako mi popušiš.
– Marš, pederčino!
Haso propao još dublje, samo mu glava viri iz blata, kad nailazi Avdo:
– Avdo, brate, izvadi me iz blata! Spasi mi život! Evo, popušiću ti!
– Marš, pederčino!
I šta ćeš sad?
– Poslao sam Fatu u prodavnicu da mi kupi pivo i udario je auto.
– I šta ćeš sad?
– A ništa, imam još neke rakije koju sam dobio prošle nedelje!
Kamp-prikolica
Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu s kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigaretom u ustima. Kaže Nijemac djevojci:
– Sad ću ti pokazati koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša upaliti cigaretu na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se smije u autu s djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijemo stajao iza automobila:
– Jooj bolan, kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!
Otvorio Haso javnu kuću
Otvorio Haso javnu kuću pa se hvali Muji:
– Mujo bolan otvorio sam javnu kuću!
– Kakve su cijene? – upita Mujo.
– Pa pušenje 25€, a zguza 100€! – odgovori Haso.
– Koliko je minđa?
– Nema minđe, znaš još je mala firma pa za početak radim sam.
Sat sa kazaljkama
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
– Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
– Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
– Još se ništa ne zna!
Vozio Mujo taksi i sedne mu nazad turista kojem se…
Vozio Mujo taksi i sedne mu nazad turista kojem se usput svidela neka stara zgrada i on želeći da ga priupita o njoj, potapše Muju po ramenu.
Mujo poče da vrišti, ožulja se o autobus, izbegne nekako pešaka, popne se na pločnik i tik ispred izloga uspe da zakoči.
– Jao izvinite, kaže mu turista, nisam znao da će Vas moj dodir po ramenu uplašiti. Sigurno Vas često pljačkaju?
– Jooj čoveče idi u 3 lepe, ovo mi je prvi dan kao taksista. 30 godina sam radio kao vozač u pogrebnom.
Jaja na oči
Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
Tužba
Tuzila Fata Milutina da je vređa na nacionalnoj osnovi. Pita nju sudija:
– Reci, kako te vređa?
Fata:
– Pa rekao mi da imam onu stvar k’o šajkaču.
Mujo i Fata kopaju krompir
Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata:
– Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo.
Ode Mujo i razmišlja usput: “Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak’i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak’i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak’i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor… ” U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga:
– Mujo, jarane, kojim dobrom?
A Mujo će, kao iz topa:
– Ma nosi se u pizdu materinu i ti i tvoja motika!
Fata kupila papagaja
Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je taj papagaj živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cena niska. Fati to nije smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:
– Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmeja i pozove ćerku. Pagagaj će:
– Nova kuća, nova madam, nova devojka!
Nasmejaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
– Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Mujo!
Opet je zaboravio
Mujo dolazi kući, a Fata, odmah sa vrata, prodere se na njega:
– Opet si zaboravio?
– Taman posla, Fato, za koga me smatraš? Srećan ti današnji važan datum, rođendan, godišnjica ili neka treća zgoda, želim ti sve najbolje!
– Mujo, idiote, zaboravio si ringlu da smanjiš na dvojku, zagoreo nam pasulj!
Nova kafana
– Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
– Ma ‘ajde Haso, gde to ima?
– Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!
Geometrija
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
– Što to radiš? – upita ga Haso.
– Čudim se!
– Što se čudiš?
– Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Voda u selu
Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:
– Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu pi*ka više nema ni okusa ni mirisa.
Cisterna sa konjakom
Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac:
– Ma jel’ istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?
– Jesmo.
– Pa šta ste napravili sa tom cisternom?
– Prodali je, sta ćemo.
– Dobro, a što ste napravili sa novcem?
– Popili ga!
Red Bull osvaja svet
Putuju Mujo i Haso vozom, put se odužio pa odoše u vagon restoran na piće, i odluče da poruče nešto novo pa pitaju kelnera da im nešto predloži. Kelner:
– Ako niste još probali, probajte Red Bull, energetsko piće koje osvaja svet!
Haso:
– Može, daj nam ovamo dve bule!
– Da vidimo hoće l’ i nas osvojiti! – reče Mujo i nagne limenku, a voz u tom trenutku uđe u tunel. Vrisne Mujo:
– Jao, Haso, ne pij ovo, oslepeo sam!
Mujo u depresiji
Bio Mujo u depresiji ceo dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje u sebi glasić:
– Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu….
A onda se javi drugi glas:
– Mujo, ti si veterinar…
Haso radi u apoteci
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
– Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
– I šta si mu dao?
– Aspirin – odgovori Haso.
– Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
– Bila ti Fata – reče Haso.
– Šta ona hoće?
– Kaže Fata da nije vid’la ku*ca tri meseca…
– I šta si joj ti dao?
– Kapi za oči.
Menjač
Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote – pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
– Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
– Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.
Kako babo kaže
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
– ‘Ajde ga malo popuši, stare ti…
– Š’a ti je, jes’ normalan, more neko naić’ – kaže cura.
– Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
– Ma, volim. Nego, naić’ će neko od komšija pa će vidit pa reć’ babi. Bruka!
– Ma, jooj. Haj’ stare ti, očas ću, za sekundu… – opet će on.
– Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada – ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
– Rek’o je babo – ja l’ da mu ga ti popušiš, ja l’ da mu ga ja popušim, ja l’ mati da dođe da mu ga popuši, samo nek’ skine više ruku s interfona.