Posvađali se opasno Mujo i Fata i to baš na godišnjicu braka. Izdere se Mujo na Fatu:
– Kad umreš, na grob ću ti staviti ploču sa natpisom: “Ovde leži moja žena – hladna kao i uvek”.
Fata će na to:
– Ma nemoj?! Kad ti umreš, ja ću ti postaviti ploču na kojoj piše: “Ovde leži moj muž – konačno tvrd”!
Pozvala komšinica Fatu na kafu pa kad su zasele
komšinica je znatiželjno upita:
– Je l’ bona Fato, juče sam videla da si pustila
prosjaka u kuću, a onda se celo jutro čulo
dahtanje, jauci škripa kreveta… ma je l’ si se
ti to seksala sa njim?
– Jesam, što pitaš?
– Pa dobro, al’ što sa prosjakom bona?
– A, pa doš’o čovek lepo na vrata i pitao
mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi…
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
– Nemaš svetlo! Stoj!
– Ma beži budalo, nemam ni kočnice!
Dolazi Mujo kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz Fatu. Fata će:
– Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
– Šta je vama ženama danas, k’o da ste se sve dogovorile?
Dosao Mujo kod doktora i kaže mu:
– “Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete… “
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda… Ubaci po jednu glistu u obje čaše… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…
I pita doktor malog Mujicu:
– “Što si zaključio iz ovoga? “
A Mujica će na to:
– “Ko pije rakiju, nema gliste!!! “
Mujo pita Hasu:
– Haso, jel tvoj tata ima brkove?
– Nema!
– Onda sam ti video majku!
Desila se pljačka banke u Mujinom kraju, te
mu dođe policija na vrata od stana i počnu
lupati i vikati:
– OTVARAJ!
Uplaši se Mujo pa onako tihim i plašljivim
glasom upita:
– Ko je?
– Policija bolan, otvaraj!
Opali Muju adrenalin, okuraži se pa nastavi:
– Ma šta hoćete bolan! ?
– Hoćemo da malo popričamo o pljački banke.
– Dobro, a kol’ko vas ima?
– Dvojica.
– Pa pričajte bolan kol’ko ‘oćete, ko vam brani…
Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:
– “Pao je snijeg, šta ćemo sada? “
– “Ne sekiraj se ti za to, imamo lance! “
Ulazi Mujo u američki caffe bar i glumi da zna engleski. Dođe konobarici i dere se:
– Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!
Došao Mujo u goste kod Tarzana – kralja džungle – gospodara svih životinja. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki dobar domaćin. Dok su tako išli kroz džunglu Tarzan sve vreme nešto čevrlja, priča sa životinjama. Mujo oduševljen – ne izdrža, pa pita domaćina:
– Je li Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
– Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. – odgovori Tarzan.
Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada Mujo povede njega da mu pokaže svoju mahalu (ulica, deo sela, gradska četvrt). Idu oni tako i naiđu na psa:
– AV AV AV! – zaurla pas.
– Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? – upita Mujo.
– Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan – odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
– Mijauuuuu!
– Tarzane, šta kaže? – pita Mujo.
– Vukao si je za rep prošle nedelje – odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
– Meeee Meeeeeeee!
– LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI! – preduhitri Mujo Tarzana.
Mujo sretne Hasu:
– Haso, čestitam ti na rođenju sina! Kako će se mali zvati?
Haso:
– Izdislav.
– Pa po kome je, bolan, dobio ime?
– Pa po onoj pesmi!
– Po kojoj to pesmi?
– Pa onoj – “Is This Love”…
Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.
Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu – još su čiste.
Šetaju hodnikom direktor firme i Fata njegova
seketarica. Kaže sekretarica “Fata”:
– Gazda možete li mi pozajmiti 200 eura?
– Naravno da mogu šećeru, lutkice moja…
– Ok gazda dogovoreno, vraćam vam čim
budete mogli, kiss, kiis, do viđenja…
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se počne derati:
– Je l’ ovde mogu da otvorim jebeni devizni račun?
Službenica sa šaltera mu kaže:
– Molim vas, gospodine, pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpeti takvo ponašanje!
Mujo i dalje bahat pa nastavi vikati:
– Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni je l’ ja ovde mogu otvorit’ jebeni devizni račun!
Službenica sva pocrvenela pa mu oštrim glasom kaže:
– Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću da pozovem upravnika banke.
– Puče meni karina za način izražavanja, je l’ ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni račun ili ne?!
Službenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
– Izvinite, gospodine, kakve vi probleme stvarate, molim Vas?
– Aman – kaže Mujo – osvojio sam trideset miliona evra na lotou i doš’o sam da pitam je l’ ovde mogu otvorit’ jebeni devizni račun?
A na to će upravnik (pokazujući na službenicu):
– Ama, je l’ ti ova glupa pička stvara probleme, majke ti?
Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako svojim putem. I dogovore se da se nađu u jednoj kafani. I tako krenu oni za Meksiko. Posle pet dana dolazi Haso u kafanu i naručuje tekilu. Odmah za njim ulazi i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:
– Idem ja u wc, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.
Ode on tako u wc, kad ima šta da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem.
Mujo će:
– Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?
Tek će Meksikanac:
– KARAM BA.
Kaže Mujo Fati: Haj’mo jednom na nudističku plažu da se opustimo…
– Ma jok…
– Pa što nećeš, bit će nam super…
– Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para!
Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.
– Gde da ga stavim?
– Pa, ne znam… Stavi ga u gaće.
– Jesi l’ ti normalan? Znaš kako to smrdi?
– Pa šta me briga, nek crkne!
Dolazi Mujo jedan dan u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
– Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i… završili u krevetu.
– Velik grijeh, Mujo – reče svećenik – ima li još štogod?
– Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i… završili u krevetu.
– Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
– Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i… završili u krevetu.
Svećenik će na to:
– Dobro Mujo, ajde sad ti lijepo kući, da se i mi ne zapričamo…
Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š’a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet’o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled’o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!
Našli naši pomorci Muju na Haitima i iznenađeni, pitaju ga:
– Otkud ti ovde, Mujo?
– Ma putovao ja, bolan, s majkom za Ameriku – raspričao se Mujo – i letimo ti tako mi, kad najednom, stjuardesa zaviče: “Vankuver! “. Nema mi druge, izbacim kufer van. Kad malo posle, opet će stjuardesa: “Jamajka! “. Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda će opet stjuardesa: “Haiti! “. “Hoću bona, i ja” – rekoh i iskočih… I tako, evo me ovde!
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa reše da ponude Muji da zadovolji mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
– Je li Mujo, jel bi ti je*o mečku za 200 maraka?
– Pa ne znam, moram da razmislim, pa sutra da vam javim.
– Dobro, ‘ajde razmisli.
Sutradan pita njega upravnik zoološkog vrta:
– Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi?
– Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! – odgovara Mujo skrušeno.
– Dobro, da čujemo uslove.
– Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni.
– Dobro, slažemo se.
– Drugo: da se ne ljubimo usta.
– Dobro, ne morate, to je sređeno – zadovoljno odgovara upravnik.
– I treće: ja imam samo 100 maraka!
Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
Što?
Imate li vi SDP i SDA ovde?
Nemamo.
Imate li HDZ?
Nemamo
Imate li SNSD i SDS?
Nemamo.
Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
Nemamo.
Pa od čega ste podivljali mater vam vašu! ?
Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.
– Šta ćemo sad? – pita Mujo Hasu.
Haso odgovara:
– Baš nas briga – imamo lance.
Ispraća Fata svog Muju na pecanje, rečima:
– Bolan Mujo, ako šaran bude skup, ti uzmi štuku ili smuđa!
Mujo kaže Hasi:
– Poslao sam moju Fatu u nudistički kamp.
– Bolan, što tamo?
– Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!
Dogovorili se Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se preruše u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Međutim carinici ih provale pa odluče da se malo našale, kaže jedan:
– Krava je li? Ajde da provjerimo, donesite joj kantu vode, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso šapuće:
– Izdrži Mujo, izdrži.
– Donesite kravi malo sijena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso šapuće:
– Izdrži Mujo, izdrži.
– Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo će:
– Izdrži Haso izdrzi!
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate.
Patka će:
– Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka, nikad culi! Al’ hajde, da vidimo i to čudo.
– Ok, nismo gladni, pa nek ti bude.
Puste oni patku a ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
– Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, dobre trebe… i tako to.
Baci jaje… Kad ono… stvarno!
– Gospodine Mujo, izvolite! – kaže batler.
Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, treba okolo u tangama ne zna se koja je bolja… Legne on u ležaljku, sluga donese koktel… misli Mujo.. a dobre li patke…
Kad dođe batler:
– Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo:
– Eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina.
On na vrata da vidi ko je, kad pred vratima Suljo:
– Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio.
– Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! – viče Mujo.
– Hajde molim te, da vidiš belaj pravi – preklinje Suljo.
– OK, hajde. – veli Mujo i za njim, kad… njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih.
Upita Mujo:
– Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil’ vidio mene i moje kuće, aman šta ti poželi?
A Suljo će, jadan:
– Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku*aca fali… i tad mi ispade jaje iz ruke!
Leži Mujo na operacionom stolu, i dok su ga pripremali za operaciju, upita ga anesteziolog:
– Dobro, Mujo, da li želiš anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili želiš da platiš iz svog džepa?
– Ma dajte ovu što pokriva Zavod!
– Dobro, nina nana, moje zlato spava…
– Mujo, ne izlaziš večeras?
– Niža sila…
– Misliš, viša sila?
– Niža bolan, Fata mi je visoka 165cm.