Mujo uhvaćen u švaleraciji

Dolazi Fata ranije kući i uhvati Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Sva besna, zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Veže mu ruke, stavi mu penis u stege, dobro ga pritegne, izvuče ključ i uze testeru u ruke. Mujo se počne derati:
– Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu, Fata će:
– Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu.

Glup ili lijep

Pita Haso Muju:
– Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
– Glup.
Haso:
– Što glup?
Mujo:
– Pa ljepota je prolazna.

Pitanja posle sastanka

Na kraju sastanka, direktor pita:
– Da li neko ima pitanja?
Javlja se Mujo:
– Imam ja šefe, jebeš li ti šta osim nas?

Napaljeni Mujo

Posle posla dođe Mujo kući sav napaljen i kaže Fati:
– Fato, večeras ću da te guzim celu noć koliko sam te željan.
Padne veče i tako Mujo navali i “radi” on celu noć. Ujutru Fata ustaje, proteže se i kaže:
– Uf, jesam se naspavala – okreće se prema Muji i pita: – A do kad si ti jebavao?

Mujo prevozi anti-bebi pilule

Vozi Mujo šleper, i na granici ga zaustavlja carinik i pita da li ima nešto da prijavi u šleperu.

Mujo mu kaže da vozi anti-bebi pilule. Carinik da proveri i zaprepasti se videvši u kamionu sve same trudne žene. Pita on Muju:

– Što je kamion pun trudnih žena?

Mujo odgovori:

– Gospodine cariniče, totalno sam zaboravio da danas prevozimo reklamacije.

Mašina

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
– Otkud ti ovako rano?
– Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina…

Krema za sunčanje

Došao Mujo u prodavnicu i pita:
– Koliko je ova krema za sunčanje?
Kaže prodavačica:
– 20 maraka!
– Daj mi onda tri jogurta!!!

Ideja sa kobasicom

Bili Mujo i Haso jako gladni, a kod sebe su imali samo 2 eura. Odoše u prodavnicu i odluče da kupe jednu kobasicu i da je podele. Onda Muji padne na pamet kako to da iskoriste i kaže Hasi:
– Imam dobru ideju, da odemo u restoran, naručimo hranu i piće, i kad sve to pojedemo i popijemo, staviću kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas isterati pa ne moramo ništa platiti!
Pristane Haso na to, i naravno, u prvom restoranu ih isteraju ali Haso dobije nogom po guzici. Isto tako i u drugom, pa trećem pa i u četvrtom restoranu, scena se ponavlja ali Haso svaki put dobije nogom po guzici pa kaže on Muji:
– Hajde sad da se malo zamenimo, puši ti sada malo kobasicu, jer me guzica boli od udaraca!
– E Haso, ja sam onu kobasicu izgubio još u drugom restoranu…

na turistickoj turi po Spanjolskoj odl…

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
– Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče – Mujo, Mujo, ….. Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha?
Na to će Mujo:
– E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn’o?

Kućica

– Zašto vučeš tu pseću kućicu? – pita Mujo Hasu.
– Moj pas je slomio nogu, a želim ga izvesti u šetnju!

Mujo igrao Loto

Igrao Mujo LOTO, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:

– Fato, uzmi listić i pogledaj jel’ ima možda broj 4?

Fata:

– Broj 4? Ima Mujo!

– De, de, pogledaj sad jel’ ima broj 8?

– 8? Samo da pogledam… , ima, ima!!

– Kaži, ima li broj 11? Fato?

– 11? Ima ga, bolan!

– Jooooj, dobro je, kaži ti meni jel’ ima 23?

– Mujo, ima i 23!

– Jooooj, dobro je, Fato, reci jel’ ima 29?

– Samo časak, ima Mujo!!!

– Joj pet pogodaka, dobro je! Kaži Fato, jel’ ima 37? … Kaži Fato, što ćutiš?!

– Ma ima bolan, Mujo, al’ prekrstio si ga…

Francuski stil

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red, skočio Mujo na nju da je kreše, a ona će njemu:
– E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nađe se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita šta da radi.
– Ljubi je tamo gde piški – reče Haso.
– Uh, bre, a jel moram i pločice?

Poslušnost

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
– Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
– Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
– Ne pada mi na pamet – kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
– Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju?
– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu “Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton”. Mačak ništa, samo spava. I dadem ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem “Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton”. I ništa, mačak ne reaguje, i dadem mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu “E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton”. Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
– Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?
– Pa svi imaju po dva žuta kartona!

Mujo i dama u vozu

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
– Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi…

Mujo mrtav pijan

Dolazi Mujo kući mrtav pijan, Fata ga, besna, dočekuje na vratima:
– Pijanduro jedna, jel se sada dolazi kući i to pijan k’o letva?
Mujo:
– Polako Fato, da te pitam, koliko puta sam te jeb’o ovog meseca?
Fata:
– Šest puta!
– A koliko puta sam se napio?
– Jednom, i?
– A što me onda ne zoveš jebačem već moraš da me zoveš pijadurom???

Otisli u jedan otmeni restoran da i on…

Otišli Mujo i Haso u jedan otmeni restoran da i oni malo prodaju finoću. Za početak uzmu da proučavaju jelovnik. Razgledaju oni tako krišom okolo i opaze jednog finog gospodina kako čita novine, a ispred njega stoji šoljica kafe. Čovek se duže vremena izgubio u novinama, kad odjednom pogleda na sat, odloži novine, popi kafu naiskap i ode iz restorana.
– Vidiš, Haso, tako to rade fina gospoda – reče mu Mujo.
Poruče i oni tako po jednu kafu. Tek što im je kelner doneo kafu na stol, Haso je uzme i popije je naiskap. Ispeče se, pa mu krenu suze, ali ništa ne govori. Pita ga Mujo:
– Šta ti je, bolan, zašto plačeš?
– A, ništa. Setih se nešto pokojne matere – odgovori mu Haso sav crven u licu.
Na to popije i Mujo svoju kafu, pa i njemu krenu suze. Pita ga Haso:
– Šta ti je, Mujo? Zašto sad ti plačeš?
– Žalim – procedi Mujo.
– Sme li se znati zbog čega? – upita Haso.
– Žalim što ti nisam bliže upoznao mater dok je bila živa – odgovori mu ovaj.

Mujo u pekari

Uđe Mujo u pekaru:
– Je l’ ima bureka?
– Nema.
– Je l’ ima kiflica?
– Nema.
– Je l’ ima peciva?
– Nema.
– Je l’ ima hljeba?
– Nema.
– Dobro, bolan, š’a ima?
– Pa evo… radi se.

Ptica bez gnijezda

U kvizu Milijunaš, Mujo odgovara na pitanje za milion eura:
– Koja ptica nema gnezdo:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase. Pozovu Hasu, a on posle kraćeg razmišljanja kaže – kukavica! Mujo posluša i dobije milion eura. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti. Kad su seli pita on:
– Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?
Haso ga gleda, pa veli:
– Pa, kontam ja, otkud njoj gnezdo kad živi u satu?!