Snajper
Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.
– Što vrištiš? – pita ga Mujo.
– Pogodio me snajper u nogu! – kaže Haso.
– Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.
San
Probudi se Fata i kaže Muji:
– Sanjala sam veliku livadu punu velikih kur*eva…
A na to će Mujo:
– Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
– Rekla sam velikih.
Uhvatili Indijanci Muju
Uhvatili Indijanci Muju dok im je krao krompir pa ga dovedu kod vrača, a on jadan kuka:
– Sad sam ga na*ebo, sad sam ga gadno na*ebo…
– Priđe mu vrač i kaže:
– Ma nisi, šta kukaš k’o ranjen, nego vidiš li ti tamo poglavicu? Uzmi kamen i pogodi ga u glavu.
Uzme Mujo kamen i zvekne poglavicu po sred čela, a vrač mu šapne:
– E sad si na*ebo!
Oglas
Oglas:
Radim povećanje grudi, usta i zadnjice – jeftino.
Mujo pčelar.
Mujo kod brice
Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvatio posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče, a Mujo će:
– Zovi glavnog majstora!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene da udari šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
– Baci to, videće majstor!
Novčanik
Javlja se Mujo u etar Radio Sarajeva, i kaže: “Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik”.
– I jesi li ga podigao? – upita ga voditelj.
– Da – odgovara Mujo.
– Pa šta si vidio?
– 1000KM, 1000EUR i osobna.
– Pa šta piše na osobnoj? – sa zanimanjem će voditelj.
– Muarem.
– I šta sad?
– Pa ako može jedna pjesma za Muarema?
Bez reči
Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže:
– Nemam reči…
A Mujo će:
– Hvala Bogu!
London vukojebina
Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina. Mujo:
– Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
– Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!
– London? Gde ti je to?
– To ti je grad u Engleskoj, jedno 2. 000 kilometara od Sarajeva.
– U jebote, koja vukojebina!
Hladna muda
Sjede na kavi Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
– Kod mog Sulje ‘ladna muda, sinoć kad smo se prašili, ja slučajno pipnem kad ono ‘ladna.
Zainteresira ju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
– I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase ‘ladna muda, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
– Što je bilo? – pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
– Sinoć kad me je Mujo prašio, ja ga dohvatim za muda, a ona vruća.
Pa sam ga pitala:
– Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća muda, a kod Sulje i Hase ‘ladna?
You finish?
Ode Mujo na more i uspije mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo u nevjerici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No… I’m Swedish!
Zaustavio saobraćajac Muju
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
– A šta sam to, Alaha ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? – buni se Mujo.
– Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola – obrazlaže saobraćajac službeno.
– A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? – ne predaje se Mujo.
– Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči – kaže policajac.
– Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!
Najbolja memorija
Svađaju se Mujo, Haso i Suljo o tome ko od njih trojice ima najbolju memoriju. Kaže Haso:
– Ja se dobro sećam svog prvog dana u osnovnoj školi.
Suljo će:
– Moj jarane, nije to ništa, ja se sećam svog prvog dana u vrtiću!
Mujo će:
– Bolan Suljo, nije ni to ništa, fakat vam je slaba memorija. Ja se sećam kako sam na matursko veče došao sa tatom, a otišao sa mamom!
Rad u muzeju
Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef i kaže:
– Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
– Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa i jednog Van Goga!
Mujo i Klaudija Šifer
Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta jesti, napravi manju kuću za njih dvoje itd. Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga proba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vreme (sporo) prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:
– Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?
– Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima… Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako.. – govori joj Mujo – Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam jeb’o Klaudiju Šifer!!!
Kinder jaje za Fatu
Mujo kreće u prodavnicu, Fata mu dobacuje:
– Kupi mi Kinder jaje!
Mujo:
– Da nisi velika za to?
– Pa neću da ulazim u njega, poješću ga!
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanad…
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli? Grizli?
A na to ce oni: Ma šta grizli… davili po sata ba!
Strah
Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate.
– Šta je, Haso, što si se prepao? – pita Mujo.
– Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo:
– Pa što onda brišeš moju guzicu?
Cigla na glavi
Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
– Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
– Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti…
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
– Fato, rek’o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
– E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi.
Mujo:
– Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.
Ljubav pre Muje
Mujo pita Fatu:
– Bolan Fato, da li si pre mene s nekim hodala?
– Nisam, Mujo, svi su imali auto!
Fata kod proročice
Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:
– Kuku!
– Šta je, bona?
– Ma joj, ma ne smem da ti kažem…
– Kaži bolan, šta ima veze.
– Ma gde smem ‘vako nešto?
– Pa sad kad si počela, moraš…
– Pa kako da ti rečem… izgleda da će ti umreti Mujo!
– A to, znam, nego gledni malo tu dal’ će biti kakve istrage?
Jarane, moraš ugasit’ motor
Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu i na jednom satu vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:
– Jarane, moraš ugasit’ motor!
Mujo se nasmije:
– Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!
Tako mnogo znači
Vraća se Mujo sa posla i govori Fati:
– Jao, da znaš što imamo novu sekretaricu… uf, suknjica iznad kolena, malo kraća od tvoje, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Drugi dan opet:
– Jao ženo, da vidiš novu sekretaricu…. majica, a na njoj izrez, malo veći od tvog, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Fati dosadilo da to sluša pa kad se Mujo trećeg dana vratio sa posla, ona će njemu:
– Jao Mujo, jel znaš komšiju Ibru?
– Znam.
– E, u njega kurac malo veći od tvog, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Pomagaj jarane
Prošla ponoć, kad Hasi najednom neko luđački zvoni i lupa na vrata. Haso se ustane, pogleda kroz špijunku, kad pred vratima Mujo s paničnim izrazom lica.
Otvara Haso, a Mujo odmah s vrata:
– Haso, jarane, pomagaj ako boga znaš!
Haso zabrinuto upita:
– Mujo, šta bi, kakva je frka?
Mujo otrese glavom:
– Ma, moja luda punica, došla u goste, napila se i sad hoće skočit’ kroz prozor!
Haso zbunjeno upita:
– Kako da ti pomognem?
Mujo zavapi:
– De posudi sjekiru, neće se prozor otvorit’!
Sex-šop
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!
– A ima li i muškaraca na naduvavanje? – pita Fata.
– Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš…
Organizacija
U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
– Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
– Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega…
– E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!
Mujo i Haso u krevetu
Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
– Drkaš li ti, Mujo?
– Pa eto drkam.
– A da malo probaš kod sebe?
Opklada u 100 maraka
Mujo priča Fati kako se opkladio s Hasom u 100 maraka da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati. Fata će:
– Uh, kuku nama, jesi budaletina, znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da zaradim, jebem te glupa.
– Eh rospijo moja, ne sekiraj se, ja ovaj put dobio!
– Au jebote, kako si izdržao tol’ke dane?
A Mujo joj odgovara:
– Pa lepo, danju sam spavao a noću jeo…
Utakmica BiH i Argentina
Organizovana je utakmica između BiH i Argentine.
Kaže trener Muji:
– Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
– Mujo, Mujoooo, pusti Batistutu, čuvaj Hasu!
Lav
Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:
– Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živog bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke pojavi se lav. Gde ću, kud ću, ja na drvo…
– Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad da ima drvo?
– Eh, bolan, Haso, nema tu ima-nema, lav je to!
Prava žena
Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran, uđe na vrata i s vrata poviče: “Policija! “. Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju može oženiti.
Mujo tako i uradi. Uđe na vrata restorana i poviče: “Policija! “. Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi.
Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel’ se oženio.
– Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva…