Ozenio se Mujo Japankom i otisao zivjeti na Okinaw…

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
– Mimikom, nego kako. – odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:

– Bolan, Mujo, što to uradi? Ti si sasvim pobenavio.
– Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Mujo

Nedelju dana posle rušenja njujorških kula, iz ruševina izranja Mujo, otresa prašinu sa sebe i kaže:
– Jebo vas ‘vaki aerodrom!

Mujo u javnoj kući

Došao Mujo u javnu kuću:
– Dobar dan.
– Dobar dan.
– Dajte mi jednu ženu.
– Gospodine, to više nije u modi.
Mujo će začuđeno:
– Pa dobro, šta je onda u modi?
– Pa sada su u modi labudi.
– Pa dajte jednog labuda!
Završi Mujo posao sa labudom i ode kući. Posle nedelju dana dođe opet Mujo u javnu kuću:
– Dobar dan, ja bih jednog labuda!
– Gospodine, to više nije u modi.
– Pa šta je sad u modi?
– Pa sad je u modi da vi gledate druge.
I Mujo šta će, kupi kartu i uđe da gleda, kad tamo guze se crnci. Mujo gurnu ovog do sebe i reče mu:
– Auuuu jarane, gledaj kako se ovi guze!
A ovaj mu odgovara:
– Ma nije to ništa, da vidiš prošle nedelje bila neka budala sa labudom…

Samo jedan glas

U noći nakon izbora Mujo ulazi u kuću, bijesan što je izgubio od Hase i prilično pijan. Odmah s vrata napadne Fatu:

– Fato, jebem li ti sunce, šta imaš ti sa Hasom!

Fata se počne braniti:

– Ništa Mujo, šta bi imala, šta ti je…

Mujo nastavlja urlati:

– Ne laži mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

– Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

– Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

gledaju pornice i Mujo pita Hasu: – J…

Mujo i Haso gledaju porniće i Mujo pita Hasu:
– Jel ti se diže?
– Diže mi se.
– Aj se digni po jednu pivu

Kako je popizdio?

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
– Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: “Ajd’bolan kroz prozor i drž’se za rub. ”
Uradim ja tako al’njen muž pravo pa na prozor.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne.
– Uze on čekić pa poče tuć’po prstima.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
– Pa jesi li tad popizdio?
– Ma, ne ni tada.
– Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
– E, mora da si tad popizdio?
– Ma ne, nisam ni tada.
– Pa kad si bolan popizdio?
– Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Lezi Mujo na samrtnoj postelji, Fata place kraj uz…

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
– Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
– Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
– Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega! ?
Mujo zadnjim snagama reče:
– Upravo zato, Fato, upravo zato….

Letovanje

Vraća se Mujo sa letovanja iz Bugarske, i pita ga Haso:
– Pa gde si, Mujo?! Imam dva pitanja za tebe. Jesi li jeb’o neku Bugarku? I zašto ne?

Tri bazena

Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
– Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
– Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

Dosao Mujo kasno kuci pijan ko guzica. Fata ga doc…

Došao Mujo kasno kući pijan ko guzica. Fata ga dočekala i drži mu pridiku:
– Opet si se napio!
– Joj bona šuti, dovoljna mi je kazna što te vidim duplo.

Fata bere pečurke

Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je:
– Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo!
Fata će:
– Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!

Svercaju Haso i Fata tvora preko granice al vide d…

Svercaju Haso i Fata tvora preko granice al vide da nece ici lako, pa Haso predlozi:
-Daj da ga stavimo tebi ispod suknje.
-Ali jako smrdi.
-Ma ko ga jebe nek crkne.

Mujo džentlmen

Haso se žali Muji:
– Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
– Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
– Stvarno? A kad?
– Kad je menjala gumu kod Doboja…

Još bi nam babo bio živ

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:

– Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi… Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest… Kaže Mujo:

– E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Preko reda

Mujo trčeći stiže do apoteke, kad ono, ispred apoteke poduži red. Mujo počne da ide od jednog do drugog, govoreći:
– Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
– Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novčanik i odgovori:
– Hitno, brzoo, paket kondoma, molim vas…

Frižider

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
– Ša ti je, ba, to?
– To ti je frižider.
– A čemu ti to služi?
– Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t’ se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće…
– A kakve su ti ovo rupice?
– To t’ je za jaja, al’ vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

Brza vožnja

Vozio Mujo ferari 250 km na sat. Zaustavi ga policajac, kad će Mujo:
– Šta je bilo, da nisam prebrzo vozio?
– Ma, jok, prenisko si leteo! – odgovori policajac.

Odličan ulov

Sedi Mujo na obali reke i peca. Do njega dolazi neki čovek i pita ga:
– Pa, kako ide?
– U super! Ulovio sam 30 kilograma ribe!
– Odličan ulov… Nego, da se predstavim, ja sam ribočuvar a ovde je zabranjen ribolov!
A Mujo će:
– A ja sam, gospodine, najveći lažov među ribarima!

U avionu

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: “Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a”.
Mujo:
– Šta kaže ova, bolan?
Haso:
– Kaže da smemo jebat’ samo one što kašlju!

Lift

Stoje Mujo i Haso sami u zgradi. Jednog trenutka Mujo kaže Hasi:
– Haso, zovi lift!
A Haso će:
– Koji je broj?

kaze hasa muji:Mujo jel mogu nesto da ti priznam? …

kaze hasa muji: Mujo jel mogu nesto da ti priznam?
mujo: moze jarane narvno!
Haso: ja sam gej!!!
Mujo: stvarno?
Haso: Pa Stvarno!
Mujo: jel imas cool auto?
Hasa: ne.
Mujo: a stan?
Hasa: ma jok.
Mujo: imas li bar traktor?
haso: ma jok jarane, Sto me to pitas?
Mujo: pa samo da ti kazem jarane ti nisi gej!
haso: stvarno?
mujo: pa da nisi gej jarane ti si samo jedna pedercina!!!

Iskoristite priliku

Mujo opljačkao zlataru. Uhvatili ga panduri i pitaju:
– Dobro Mujo, zašto si to uradio?
Mujo će:
– Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku“!

Mujo u kupleraju

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje.

Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:

– Neka bona, ja ću!