Pošto je zatečen kako grli ženu svog prijatelja, zavodnik predloži da tu stvar reše bez mnogo buke i svađe:
– Odigraćemo partiju karata u kojoj će tvoja žena biti ulog. Ko dobije – njegova je!
– Ah, ne! – uzviknu muž – U poslednje vreme baš me nešto hoće karta!
Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.
Slavi žena 50i rođendan, a muž joj pošalje poruku:
– U 20oj si bila pupoljak, u 30oj bombonjera u
40oj vino, a sad si samo obična baba.
Razbesnela se žena pa mu onako ljuta odgovara:
– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, najlepše
komadiće bombonjere dobili su tvoji drugari, vino
su pili ama baš svi, a sa babom sada spavaš samo ti!!!
Tri drugarice medicinske sestre svakodnevno piju kafu
i razgovaraju za vreme pauze:
– Zamislite – reče jedna, pipnem ja jutros jaja mome
Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
– Proverila sam, i mom Milanu su isto ledena jaja.
Sledećeg dana nema treće. Pojavi se tek
treći dan sa vidljivom modricom na oku.
– Pa gde si ti? Pitaju je drugarice.
– I ja pipnu jaja mome Draganu, a ona vrela!
Pitam ga ja, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu hladna! ? …
Spremala žena ručak kad iznenada prsnu ulje pa joj
sve onako vrelo na lice ode, kako je zadobila ružne
opekotine muž je odvede kod estetskog hirurga, ali
da bi izveo operaciju skinuo je parče kože sa
guz*ice od njenog muža. Napokon posle više izvedenih
operacija i par meseci od nesretnog događaja dok
se žena gledala u ogledalu reče mužu:
– Joo dragi, kako je dobro ispalo, ništa se ne primeti,
stvarno ne znam hoću li ti se ikad uspeti odužiti…
Muž:
– Ma nije to ništa dušo, kada god vidim tvoju majku
kako te ljubi u obraz znam da sam uradio pravu stvar!
Muž i žena dugo su u braku.
Pita žena svog muža:
– Dragi, kako da povećam grudi?
– Muž: Stavi silikone!
– Žena: Ali bez operacije, bojim se…
– Muž: Probaj se trljati WC papirom!
– Žena: ŠTAAAA!
– Muž: Svaki dan jedanput se trljaj po grudima!
– Žena: A kako će to pomoći, pametnjakoviću?!
– Muž: Ne znam, ali ti je od guz*ice čudo napravilo!!!
Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
– Draga, vraćam se odmah.
– Gdje ćeš dušo? – pitala je žena.
– Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
– Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
– Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
– Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
– Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
– Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…
– Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne riječi.
– Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?
Doktor pita svoju pacijenticu:
-Imate li u svojoj obitelji neki primjer
duševne bolesti?
-Da imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
Oženio se čovek i nakon svadbe dovede ženu
u svoju kuću na selo da žive zajedno.
Prvo jutro kada se snajka probudila, dočeka je
svekrva sa skuvanom kafom te je ponudi da
sedne kako bi popile kafu i malo je upoznala
sa nekim pravilima, pa joj kaže:
– Vidi snajka, ja ti svako jutro ustanem, skuvam kafu
i ako stavim ružu za desno uvo znači da sam
nervozna i ne govori mi ništa niti mi se obraćaj!
A ako je ruža zakačena za levo uvo sve je u redu!
Pogleda je snajka pa odgovori:
– Vidi svekrvo: ja ti ujutro ustanem, umijem se, drmnem
par rakijica, i baš mi se jeb*e gde je tvoja ruža!!!
Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu. Njegov kum ga upita: – Zašto izgledaš tako sretan? Mladoženja odgovori: – Upravo sam imao najbolje pušenje u čitavom životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to priuštila. Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do mladoženje, također sa velikim osmijehom na svom licu. Njezina kuma je upita: – Zašto izgledaš tako sretna? Mlada odgovori: – Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.
Sprema Fata kuću, a Mujo se izvrn’o u fotelju
pije pivo i čita novine. Nakon sat vremena
popizdi Fata pa dreknu Muji:
– Šta si se izvrnupečio na toj fotelji, de mi
pomozi malo, ‘ajde operi suđe bolan.
Pogleda je Mujo onako sav u neverici pa ispali:
– Ma đe ću ti suđe prati, de mi nađi neki muški posao.
– Dobro, ‘ajd’ usisaj tepihe.
– De ne luduj bona, daj mi neki pravi muški posao!
– ‘Ajde onda pokupi paučinu sa tim praškom.
– Ti stvarno nisi normalna, matere mi, il’ mi daj
muški posao bona ili batali priču.
Popizdi Fata pa skine sve sa sebe, skine i ga*će pa dreknu Muji:
– Dobro muškarčino, de onda, navali!
A Mujo se snuždi jadan pa odgovori:
– A dobro bona šta si naval’la, đe si ostav’la taj usisivač?!
Vraća se žena kući sa posla kad dočeka muža
kako sedi u fotelji i zvera na sve strane, te ga upita:
– Šta radiš to?
– Ganjam muve.
– I jesi li izganjao koju?
– Ih nego šta sam, pet mužijaka i četiri ženke.
Gleda ga žena, sve ne veruje pa upita:
– Daj mi molim te objasni kako razlikuješ ženske od muških muva?
– Pa lako, četiri su bile na telefonu, a pet na flaši od piva!
– Pivo je uvek vlažno, žena nije… 1 poen za pivo!
– Pivo je strašno loše kada je vruće… 1 poen za žene!
– Hladno pivo vas zadovoljava… 1 poen za pivo!
-Za pivo plaćate porez… 1 poen za žene!
– Ako pijete drugo pivo, ovo prvo se ne ljuti… 1 poen za pivo!
– Uvek možete biti sigurni da ste ga vi prvi otvorili… 1 poen za pivo!
– Ako tresneš pivo, nakon nekog vremena se smiri samo po sebi… 1 poen za pivo!
– Vi znate tačno koliko košta pivo… 1 poen za pivo!
– Pivo nema majku… 1 poen za pivo!
– Pivo neće od vas tražiti da ga zagrlite pola sata nakon što ga imaš… 1 poen za pivo!
Dakle, rezultat je: pivo vodi sa rezultatom od 8-2.
Ako si muškarac, uživaš u ovoj poruci…
Ako si žena, onda čitaš i ljutiš se, a znam da se pivo ne bi naljutilo… to je onda još 1 poen za pivo…
Tata, zašto naš jezik zovemo materinji jezik?
Zato, sine, što tate rijetko dolaze do riječi!
Jada se Fata drugarici Suadi:
– E Suada moja što ti je život.
Nekada sam tako uživala u sek*su kada mi se Mujo
vrati sa službenog puta, uh ma ne mogu ti opisat…
– Dobro, a sada? Kako je sada? Upita Suada
koja tek treba da se veri za svog dragana.
– A ništa bona, sad uživam kada ode na put…!
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
– Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
– Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na
ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na
opasnosti kasnog dolaska kući!
– Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
– Moja žena!
Razveo se čovek po peti put, jer ga je svaka žena
varala, te odluči da napravi anketu u svom selu
i svaku ženu upita „da li je bolji se*ks sa mužem
ili sa ljubavnikom“ i konačno sazna kakve su mu
šanse da nađe i oženi šestu, poštenu ženu.
Od 500 žena koje je anketirao 150 je odgovorilo
da je bolji se*ks sa mužem, a 350 da je bolji
sa ljubavnikom.
Jadnik, ostao je samac do kraja života…
– Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest.
– Daj prvo dobru.
– Dobili smo popust u auto servisu!
Vratio se Bosanac iz Njemačke sa višegodišnjeg
rada, pa odmah naskočio na ženu.
Je*be Bosanac Je*be, je*be pa nestaje. Posle seksa kaže Bosanac ženi:
– Je l’, đe si naučila ovako se seksati?
– Pa gledam porno filmove! – odgovori žena, a Bosanac će:
– Pi*ka ti materina gledam i ja fudbal bona,
al’ ne igram kao Mesi.
Došla žena kod gatare, dade joj 200 eura, spusti
glavu, pa je tiho upita:
– Je l’ šta kažu karte, kako mi je muž?
– Kažu da će ubrzo umreti.
– Ma to znam i sama nisam te za to platila.
– Pitam te lepo hoće li biti kakve istrage.. ?
Doživela žena kliničku smrt i pojavi se
ispred Svetog Petra. Kaže joj Sveti Petar:
– Nisam još dobio potvrdu da li ostaješ ili
se vraćaš dole, je l’ imaš neku želju da ti
ispunim dok čekamo?
– Imam, htela bi da posetim supruga, tu je
on kod vas- reče žena.
Prelistava Sveti Petar imenik, ali ne nađe ga,
ode do pakla, traži, traži, ali ni tamo ga ne nađe,
ode do čistilišta da proveri, ali ni tamo ga nema.
Vrati se Sveti Petar do žene pa kaže:
– Ovo je baš čudno, nema ga nigde. A kažite mi
ženo koliko dugo ste vi bili zajedno u braku?
– Pa, punih 60 godina – reče žena.
– Pa što mi ne reče odmah ženska glavo, da ga
tražim među mučenicima!
Jedan bračni par se odlučio da kupi zamak, i
pošto su pronašli jedan koji im se svideo, i
nakon dužeg razgledanja pitaju oni vlasnika:
– Jelte da nema slučajno u zamku duhova! ?
A vlasnik će:
– Ništa se ne brinite, ja ovde živim već 500
godina i dosad nisam video ni jednog!
Došla žena kod veterinara pa počela da se žali.
Kaže joj veterinar:
– Gospođo, ja sam veterinar, a ne doktor, znate
ja lečim životinje, a ne ljude…
Iznervira se žena pa povisi glas na veterinara:
– Ja pogrešila je li? Ujutro se probudim raščupana
kao kokoška, u autobusu dok idem na posao visim
kao maajmun, ja na šipci, a majmun na grani, na
poslu radim kao konj, a uveče kada krenem na
spavanje muž mi kaže dođi maco, a kad treba
da se probudim za posao, kaže mi diži se kravo! ..
Zabrinut muž pita ženu:
– Je li ženo jesi li ti pričala sa ćerkom u
vezi se*ksa, već je u pubertetu mislim
krajnje je vreme, da popričate?
Odgovara mu žena:
– Jesam, pričale smo čitavo popodne, skidaj se
da ti pokažem koje mi je sve fore ispričala…
Razgledaju muž i žena po robnoj kući i žena
ugleda markiran i skup grudnjak, kaže ona mužu:
– Dragi, ja ću sebi kupiti ovaj grudnjak.
Odgovori joj muž:
– Šta će ti taj grudnjak, kad nema šta da staviš u njega!
– Žena ga pogleda ispod obrva pa reče:
– A, zbog čega smo onda za tebe kupili gaće?
Imao čiča na selu prelepu zgodnu ćerku, ali nikako
nije hteo da je pusti da se uda.
Jednog dana se pojave tri prosca na vratima, te čiča
poče da ih propituje, pa upita jendog:
– Šta imaš ti od imovine, od bogatstva?
– Pa imam kuću sa tri sprata, 100 hektara zemlje…
– Dobro, dobro, znači ima se – Reče čiča pa isto to upita drugoga:
– Pa ja imam 3 fakulteta i mercedesa.
– Aha dobro ti ćeš imati malo kasnije. Upita čiča i trećega isto:
– Pa ja nemam neka bogatsva, ali imam ki*tu od 28 santimetara.
Naljuti se čiča malo, ali odluči da im svoj trojici da šansu pa reče:
– Dobro, kada vam dam znak trkate se do kafane na kraju sela, ko
prvi stigne može da ženi moju ćerku.
Kako je čiča dao znak. A ćerka će iz sveg glasa:
– Kur*onjo, trči preko deteline, trči preko deteline!
Sedam sati ujutro, izlazi Joška iz stana sav
otekao sa podočnjacima k’o u šljive ranke,
neispavan, silazi jedan sprat niže pa
pokuca komšiji na vrata…
– Dobar dan, ja sam komšija Joška sa gornjeg
sprata, hteo sam da vas zamolim da kažete
ženi kada vodite ljubav da bude malo tiša,
ne mogu više da je slušam, too Mićunee, tooo
Mićko, tooo Mićo moj… nisam bre nedelju
dana oka sklopio!
– Gospodine Joška, vi ste očigledno pogrešili, ja nisam
Mićko nego Života, i cele nedelje radim treću smenu!
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
– “Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru. “
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
– “Uđite. “
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
– “Da li ste vi par koji je razbio prozor? “
– “Da, gospodine, strašno nam je žao. “
– “Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe. “
– “Oh, to je odlično. ” kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
– “Želim milion dolara svake godine do kraja moga života. “
– “Nema problema” rekao je duh, “to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite? “
– “Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu. ” kaže ona.
– “Računajte da je sređeno” kaže duh. “I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa. “
– “A sada, ” kažu muž i žena zajedno, “koja je tvoja želja? “
– “Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom. “
Muž pogleda ženu i kaže.
– “Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš? “
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
– “Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi? “
– “Draga, znaš da te volim. ” kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
– “Koliko godina imate ti i tvoj muž? ” upita.
– “Pa oboje imamo oko 35 godina. ” odgovori žena.
– “Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove? “
Zove žena muža na mobilni i dere se:
– Gde si ti, idiote?!
– Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
– Daaa, mili!!!
– E, ja sam u kafani preko puta.
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici! …