Pojavili se prvi krastavci na pijaci:
Prilazi tezgi devojka od 20 godina:
– Dajte mi molim vas pola kilograma dugih, a
tankih krastavaca.
Prilazi tezgi devojka od 27 godina:
– Vi mlada damo šra želite?
– Meni dajte kilogram, ali da budu kraći i deblji.
– Prilazi tezgi žena u najboljim godinama:
– Vi gospođo šta želite?
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.
Krenuli muž i žena na letovanje, ali u poslednjem
trenutku ženi iskrsne neodloživa obaveza te
se dogovore da muž krene odmah, a ona će
mu se pridružiti sutradan. Tako i bi, i čim je
stigao muž uzme svoj tablet da joj pošalje mejl,
ali kada je kucao pogreši adresu i pošalje
poruku jednoj ženi kojoj je tog dana umro muž.
Nesrećnica otvori poruku i kako je pročitala
istog momenta pade u nesvest.
Poruka je glasila:
Za: Moju ženu koja zaostaje
Od: Prerano otputovalog muža
Tema: Upravo sam stigao
Poruka: Najdraža moja upravo sam stigao pa
čisto da ti se javim da se ne brineš. Neću
da te smaram sa porukom i onako sutra dolaziš
pa ćemo pričati do mile volje.
Ljubi te tvoj muž.
Vraća se tip kući mortus pijan i ušunja se u krevet pored žene, kad ugleda pored sebe nekog čoveka u beloj haljini.
– Ko si ti?
– Sveti Petar.
– Pa šta sad, je l’ sam ja sad mrtav?
– Da.
Eee, pa nemoj tako nisam se pozdravio sa ženom i decom, vrati me nazad da se lepo pozdravim i oprostim!
– Dobro, ali mogu da te vratim nazad samo u obliku zmije ili kokoške.
– Neću u obliku zmije poplašiće se i žena i deca, ajde biću kokoška.
Pretvori ga Sveti Petar u kokoš i vrati na zemlju. Ide on tako prema svojoj kući kad odjednom naleti na petla.
– Opa, nova koka u kraju?
– Da, ali nije mi nešto dobro, osećam da ću da puknem.
– Nemoj mi pričati da nikad nisi snela jaje? Nemaš brige, samo se opusti i sve će to da ide svojim tokom…
Opusti se on kad op, izađe prvo jaje. Tip sav sretan i blažen što je osetio materinstvo, kad op izađe i drugo jaje. Tip sav srećan i usplahiren poče da vrišti od sreće.
Natrći se on da snese i treće jaje kad odjednom oseti jak udarac u glavu i glas kako viče na njega:
Ustaj pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu…
Zapila se tri drugara u kafani, te jedan odluči da ode u kupleraj.
Ova dvojica prijatelja su smatrali da je previše
popio te nakon dužeg ubeđivanja da ne ide
odluče da je već toliko pijan da će ga samo
odvesti do vrata od njegove kuće, ali neće
ulaziti kako se ne bi zamerili, njegovoj tašti i ženi.
Naslone oni njega na vrata, pokucaju i odu.
Kada se otvoriše vrata, a ono žena i tašta
se namrgodile, ljute k’o risovi, a lik će na glas:
– Ček, ček, odakle ja poznajem ove kur*ave?! ?
Sedimo sinoć žena i ja i pričamo tako o životu…
Kažem joj ja:
Draga, ako bi mi se ne daj bože nešto dogodilo pa
da završim u komi i zavisim od kojekakvih aparata
i tekućina, molim te da odma poisključuješ sve te
gluposti koje me održavaju u životu!
Jbt, čim sam to izustio, žena mi uze novine i pivo iz
ruke i ugasi mi TV…
Žena u najboljim godinama došla kod dotora pa kaže:
– Doktore, patim od impotencije.
– Gospođo, pa kako sad to?! Hteli ste reći da vaš muž pati od impotencije?
– Ne doktore, on boluje, a ja patim!
Dogovorila se ekipa da uveče gledaju utakmicu.
Pade veče, utakmica samo što nije počela, svi
se okupili sem jednog oženjenog drugara.
Ništa počeli oni gledati utakmicu kad ovaj uleće
sav zadihan i zajepuren pa upita:
– Jesam li zakasnio?
– Nisi, evo sad počinje, nego kako te pusti ona tvoja?
– Ma jojj nećete verovati, sedim ja na kauču kad mi
priđe ova moja, sva našminkana, doterana, napucana
povede me za ruku do spavaće sobe, dade mi lisice
i sva uspaljena kaže:
– Pile moje, evo ti ove lisice i radi ono što najviše voliš!
– I eto me ja je vez’o, i doš’o da gledamo tekmu…
Sedi porodica za stolom i ruča.
Pita sin- Ćale zašto su ženske si*se različite?
Otac začuđen odgovara:
– Pa vidi sine, postoji tri vrste si*sa. U dvadesetima ženske gru*di su
kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk!
– Kako kao luk Tata?
– Pa kad ih vidiš plače ti se.
Odgovor razljuti ćerku pa ona upita:
Mama, a koliko vrsta pen*sa postoji?
Mama iako iznenadena odgovori:
– Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-im, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U 30-im i 40-im je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle 50-te je kao novogodišnja jelka.
– Novogodišnja jelka?
– Da mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.
Traćaju dve prijateljice uz kafu:
– Kako si se provela sinoć?
– Ma, katastrofa od sek*sa…
Muž došao s’ posla, za tri minute pojeo ručak, onda
četiri minuta sek*sa i minut kasnije je zaspao.
A kako si se ti provela?
– Kod mene – fantazija živa!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
pa smo se šetali sat vremena do kuće, onda sveće, pa
sat vremena predigre, pola sata fantasticnog sek*sa i na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. ma Bajka čista!
Nekako se potrefilo da u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako si se proveo sinoć?
– Strava!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, sek*sao se sa ženom i zaspao.
A kako si se ti proveo?
– Ma katastrofa živa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno nečega na ogroman tanjir pa okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao keša da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće!
Dođem kući, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda
paliti proklete sveće!
Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a onda nisam mogao pola sata svr*šiti!
Na kraju tako iznerviran, nisam mogao zaspati još sat vremena!
Ma propast, katastrofa živa…
Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrči žena i reče mu:
– Pero, brzo se obući, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo, da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
– Pa šta, nek vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav…
Žena mu ne ostane dužna:
– Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte kuvam!!!
Ćale, imam radosnu vest, ŽENIM SE!
– Šta si rek’o odmah da mi se izviniš!
– Šta kažeš?
– Šta šta kažem, kažem da mi se izviniš!
– Molim?
– Šta bre moliš, izvini mi se sad I odmah!
– Ma, za šta da ti se izvinim?
– Je l’ si ti gluv?! Odmah da si mi se izvinio!
– Ali šta sam pogrešio, kako da ti se izvinim
kad ne znam šta sam loše uradio?
– Hoćeš li se ti meni izviniti, ili nećeš?
– Dobro bre jbt IZVINI, ali stvarno ne znam
šta sam ti pogrešno rekao!
– E tako već valja, prvi ispit si položio, kad naučiš
da se izvinjavaš bez ikakvog razloga, i blage veze
nemaš da li si i šta pogrešno rekao ili uradio, e to
znači da si skoro pa spreman da ostatak života
provedeš sa ženom.
Ostavila devojka momka. Nekako je preboleo i nekoliko
meseci kasnije, šetajući gradom sretne novog momka
bivše devojke.
Bivši zlobno upita sadašnjeg:
-Jeli kako je sa potrošenom robom?
Ovaj mu odgovori:
-Prvih pet centimetara onako, ali dublje je k’o Nova!
Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u apoteku:
– Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
– Imamo, gospođo.
– A analgetike?
– Svakako, gospođo.
– I antireumatike?
– Naravno, gospođo.
– A Viagru?
– Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept.
– A gel za hemeroide?
– Imamo, gospođo.
– A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu?
– Svakako, gospođo.
– A antidepresive?
– Imamo, gospođo, ali samo na recept.
– A sredstva za spavanje?
– Da, ali opet vam je potreban recept.
– Nešto za poboljąanje pamćenja?
– Naravno, imamo i to.
– A pelene za inkontinenciju?
– Naravno, tamo su na polici.
– Imate li…
– Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba?
– Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladenace.
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
– Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
– Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
– Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
– Moja žena!