Loša i gora vest
Kaže prijatelj prijatelju:
– Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru…
– Auu.. – kaže ovaj – ‘ajde prvo onu još goru.
– Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!
Spavaćica
Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
– Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
– Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
– Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
– Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
– Pa mogla si malo da je ispeglaš!
Perice, kako se još kaže stari sveštenik?
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kako se još kaže stari sveštenik?
– Pop star.
Mama i plavuša
Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak?
Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.
Plavuše na krevetu
Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga će:
– Dođi gore, sada ima više mesta.
Krađa jaja
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
– Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
– Uđi ti, meni smešno!
Mujo udario jagnje
Vozio Mujo kroz Bosnu pa kraj puta namerno udario jagnje.
Taman krenuo da ga pakuje u gepek, kad se s puškom pojavi Haso:
– Gde si krenuo, jarane? Da ga ne voziš možda u hitnu?
Stručno objašnjenje
– Tata, reci mi, kako sam se rodio?
– Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus…
Presađivanje
Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.
Dogovor
Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
– Dragi – kaže mu – trenutno ne mogu.
– Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile…
Poslo Mujino drustvo u lov. Rezervirali su dvokr…
Pošlo Mujino društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu sa Suljom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude s njim pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Suljiu, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
– Suljo je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno!
– Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana. Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
– Dobro jutro, družino!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?
– Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći Suljo sjedio i gledao mene.
Kompjuteraš u paklu
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
– Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: “Gde je prelaz na sledeći nivo? “
Zaključak
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
– Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva srećna:
– Šta je, Mujo, dragi?
– Sećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
– Sećam se…
– A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
– Sećam se.
– A sećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?
– Sećam se…
– I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
– Naravno.
– I znaš, Fato, šta sam ja skont’o?
– Šta, ljubavi?
– Fato, ti si meni baksuzna!
Traka sa natpisom
Član porodice pokojnika naručuje venac od veštačkog cveća i traku sa natpisom: “Počivaj u miru. Do viđenja”. Sat kasnije, telefonom:
– Dodajte i “na nebu”, ako još ima mesta.
Sutradan, povrh groba, moglo se pročitati na toj traci: “Počivaj u miru. Do viđenja na nebu, ako još ima mesta”.
Ciga i Milka
Dobio Ciga na Bingu 1. 000. 000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
– Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1. 000. 000 evra.
Ona se ne mrda, a on će opet:
– Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1. 000. 000 evra.
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
– E, kad te ‘oće, onda te stvarno ‘oće.
Bio Cigo u zatvoru. Nakon 3 godine zove ga strazar…
Bio Cigo u zatvoru. Nakon 3 godine zove ga strazar na telefon, ima poziv od oca.
Javi se Cigo:
– Reci tata, sta ima?
– Zena ti se porodila.
– I, sta sam dobio?
– Dobio si brata!
Stres
Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6. 437. 460 stanovnika.
Od toga je oko 2. 200. 000 penzionera. Ostaje dakle 4. 237. 460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1. 450. 000 dece i učenika, te oko 450. 000 studenata ostaje 2. 337. 460.
Tu je još 650. 000 nezaposlenih i oko 1. 600. 000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87. 460 ljudi.
70. 000 ih je na službi u vojsci, a 17. 458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i čitaš viceve?!
Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!
Opasni zeka
Dolazi zeka u kafanu i širi se:
– Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
– Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
– Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!
Pita tata Pericu: -Perice,koga vise volis mamu il…
Pita tata Pericu:
-Perice, koga vise volis mamu ili tatu?
-Oboje.
-Dobro, a da mama ode u Pariz a ja u Ameriku, gdje bi otisao i zasto?
-U Pariz, jer je to super grad.
-Dobro, a da mama ode u Ameriku a ja u Pariz gdje bi otisao?
-U Ameriku.
-Zasto? -pita tata Pericu.
-Zato sto sam u Parizu vec bio.
Red pred pekarom
U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
– Pustite me da prođem….
A meda ga udari šakom i kaže:
– Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
– Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
– Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
– Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!
NEMACKI LOGOR: Hitler: svi na streljanje!!! I sta…
NEMACKI LOGOR:
Hitler: svi na streljanje!!! I stanite u red.
Malo Jevrejce: cika Hitleru, mogu li ja jos da zivim…
Hitler: mozes, stani na kraj reda.
Medo i zeka
Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene…
– Je li bre, zeko, jesam li rek’o ja da nema duvanja?
– Džabe, za nas ribice to ne važi!
Usla plavusa u pekaru i pita prodavacicu: – da li…
Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
– da li imate burek?
– Imamo, samo jedan momenat! i kaze prodavačica.
– pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.
Puževi i kornjača
Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
– Kako se napad desio?
– Ne znam, izveli su to munjevito – odgovori kornjača.
Junačko brijanje
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
– Odakle si?
– Ja, čo’če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
– E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
– Pa, jes’, jes’… – mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
– Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!
Političar
Sede Mujo i Fata u dvorištu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na noši, pa kaže Mujo:
– Ovaj naš mali će biti fudbaler, prava je muškarčina.
Na to će Fata:
– Kakav fudbaler, on će biti političar.
A Mujo će, iznenađeno:
– Kakav političar, jesi li ti normalna?
Fata:
– Kako ne bi bio političar! ? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oči.
Požar
– Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
– Pa ‘ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.
Pa Đoko, šta ima novo?
Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje…
– Pa Đoko, šta ima novo? – upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.
– Ništa gazda, samo nam je Gadža crk’o…
– Jaooo, pa naš verni Gadža… A od čega, Đoko?
– Davali smo mu konjskoga mesa, gazda…
– Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga…
– Pa konji su nam crkli, gazda…
– Otkud sad to odjedared, Đoko?!
– Pa štala nam se zapalila, gazda…
– Štala se zapalila?! Kako… sama od sebe ili šta?
– Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren’o s’kuće na štalu…
– Šta i kuća se zapalila?!!
– Da, gazda…
– O gospode bože… A što ste zaboga palili sveću?!
– Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
– Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!
– Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos’n Čedom koji je…
– NEEEE!!! I otac mi umro…
– Jeste gazda, šlogir’o se kad je vid’o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom…
Mujo u kafani
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem… Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
– A GDE JE KEKSIĆ?
Plavuša i svetlo
Kako plavuša upali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od kola.