Pandur i mušica
Kako pandur iznervira mušicu?
Zatvori je u teglu i jede govna!
Šamar
Vraća se Ciga iz zatvora, željan žene. Odu oni kući pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj šamar:
– Pička ti materina, jesi l’ se kurvala?!
– Nisam, samo sam gledala filmove!
– Jesi!
– Nisam!
– Pa, pička ti materina, ja gledam celog života fudbal pa nisam Ronaldo!
Plavuša i dva konja
Plavuša je kupila dva konja, i nikako nije mogla da se seti koji je koji. Komšija joj je predložio da odseče rep jednome konju, i to je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije izgubio svoj rep u grmlju. Plavuša više nije bila u stanju da razlikuje konje. Komšija joj predlozi da zaseče uvo jednome konju. I ovo je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije prošao pored žičane ograde i zasekao svoje uvo. Plavuša je opet ostala na ledu. Komšija joj je ovaj put predložio da izmeri visine konja. Kada je to uradila, plavuša se obradovala – beli konj je za 2 centimentra bio viši od crnog.
Perica i kašnjenje
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše “USPORI! ŠKOLA! “.
Šta je…
Šta je SNAGA?
Kad duneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.
Šta je HRABROST?
Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir.
Šta je JEZA?
Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta.
Šta je još veća JEZA?
Kad pri tom pokušavaš kurcem kočiti.
Šta je BUKA?
Kad se dva kostura jebu na limenom krovu.
Šta je BRZINA?
Kad trčiš oko drveta i sam sebe jebeš u dupe.
Šta je BOL?
Kad dignutog kurca naletiš na zid.
Šta je NEUGODNOST?
Kad pri tom prvo nosom udariš.
Šta je PRECIZNOST?
Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u levo jaje.
Šta je RIZIK?
Kad hoćeš da prdneš a imaš proliv.
Događaj
Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
– Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
– Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš’o!
Slika
Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
– Ko ti je ovaj, muž?
– Ne.
– Švaler?
– Ne.
– Brat?
– Ne.
– A ko je onda?
– Ja, pre operacije!
Baba na suđenju
Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
– Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
– Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči…
Dolar, marka i dinar
Razgovaraju dolar, marka i dinar. Dolar kaže:
– Ja sam poput tigra, kada skočim, rušim sve pred sobom!
Na njegov komentar marka kaže:
– Ja sam kao antilopa, kada poskočim, vinem se visoko tako da niko ne može da me stigne.
Na sve ovo dinar odgovara:
– Ja sam poput lava.
Začuđeno ga pitaju marka i dolar:
– Kako poput lava?
– Kada vi skočite, ja riknem.
Testament
U piramidi u Visokom pronađen je deo testamenta u kojem piše:
“… a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu… “
Šta bi voleo da budeš u sledećem životu?
Pitali Crnogorca:
– Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?
– Zmija – odgovori ovaj.
– Pa što baš zmija? – upitaju ga.
– Pa – kaže – to ti je život. Ležiš, a ideš.
Tvor
Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.
– Gde da ga stavim?
– Pa, ne znam…
– Stavi ga u gaće.
– Jesi ti normalan? Znaš kako to smrdi?
– Pa šta me briga, nek crkne.
Đakon i pop
Razgovaraju pop i đakon o tome ko je više žena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne “OP! “, onaj koji je tu vernicu povalio. Kada je ušla prva vernica, pop povika “OP! “, a đakon “OP! “. Ulazi druga, pop reče “OP! “, a đakon “OP! “. Ulazi popadija sa ćerkom, a pop povika “OP! ” a đakon “OP! OP!!!! “.
Citat
Iz TV serije “Law & Order:
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.
Mujo i Severina
Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
– Jesi li žedan?
– Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
– Jesi li gladan?
– Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
– Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
– Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
– A šta misliš da se malo poigramo?
– Nisi vajda i PlayStation ponela?
Parče hleba
Šeta parče hleba Etiopijom. Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u lov na njega. Opšta frka, beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. Uleti u neki gradić pa kroz uličice, levo, desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine. Onako zadihano, parče hleba mu pritrčava:
– Beži brate, poješće nas gladna rulja!
A salama odgovara:
– Samo se ti spasavaj brate, ja sam bezbedan.
– Kako to, pa oni su gladni a ti si hrana?! ?
– Nisu oni još čuli za mene!
Sta vice Sasa Matic na rodjendanu svoje dece? – B…
Šta viče Saša Matić na rodjendanu svoje dece?
– Bež’te deco, tata seče tortu!
Prava žena
Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
– Preporučujem ti da odeš u restoran “Sava”, uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: “Policija”! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
– Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
– Jesi se oženio?
Mujo će:
– Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.
Najpametnija nacija
Zašto su Japanci najpametnija nacija?
Zato što nemaju plavuša.
Perice ko je bio Mocart?
Pita učiteljica Pericu:
– Ko je bio Mocart?
Perica odgovara:
– Mocart je bio čuveni poslastičar koji je izmislio Mocart kugle.
Praksa
Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:
– Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
– Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji…
Iskustvo prve bračne noći
Jedna majka imala tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo “Nescafe”! Majka se začudi, šta li to može da znači. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj je pisalo “Božanstveno do poslednje kapi”. Majka sva srećna! Dva dana kasnije stiže druga razglednica sa Havaja i piše samo “Rothmans”! Majka sad zna šta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita “King Size”. Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli ćerkinoj sreći. Od treće ćerke ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treće nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči “South African Airways”. Majka odmah nađe neki časopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano “Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca”!
Godišnjica braka
– Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
– A što? Nije ti ono krivo.
Novi nastavnik matematike odmah prozvao Pericu
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
– Čujem da si mnogo brz u računanju.
– Jesam.
– Koliko je 32 puta 26?
– 750!
– Pa to nije ni blizu!
– Ali je bilo brzo!
Lezbejke
Šta rade lezbejke kad vide muškarca?
Jebu mu mater.
Ženski policajac
Kako se kaže ženski policajac?
Rupa u zakonu.
Bus za Zenicu
Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
– Mujo, autobus za Zenicu ide u 12. 30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
– Mujo, autobus za Zenicu ide u 12. 30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
– Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12. 30 h!
Golf čarape
– Fato, donesi mi one golf-čarape.
– Koje, Mujo?
– Bona, one sa 9 rupa.
Internet
Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre više od 50 godina? Ovo dokazuje pronađena poruka iz ’41 godine koja glasi: “‘Ajde bre Dražo, ostavi više to četovanje! “
Bakai raznosač pica
Stara baka sedi sama kod kuće.
Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, odškrinu ih malo i upita:
– Ko je? – pita baka.
– Raznosač pica, bako! – odgovori zgodan mladić.
– Uđi i raznesi jednu! – na to će baka.