Žali se plavuša crnki:
– Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
– Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
– Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.
Tri teksaška hirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi počne:
– Pre tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
– Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobraćajku. Obe ruke i noge su mu bile odsečene od tela. Dve godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
– Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrk’o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Posle godinu dana – on je postao predsednik Amerike!
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
– ‘Ajde ga malo popuši, stare ti…
– Š’a ti je, jes’ normalan, more neko naić’ – kaže cura.
– Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
– Ma, volim. Nego, naić’ će neko od komšija pa će vidit pa reć’ babi. Bruka!
– Ma, jooj. Haj’ stare ti, očas ću, za sekundu… – opet će on.
– Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada – ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
– Rek’o je babo – ja l’ da mu ga ti popušiš, ja l’ da mu ga ja popušim, ja l’ mati da dođe da mu ga popuši, samo nek’ skine više ruku s interfona.
Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:
– Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
– E pa glupačo, mogla si mene pitati!
Sretnu se Mujo i Haso i Haso pita:
– Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?
-Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuko sam se zbog djevojke.
– Jel’, a s kim?
– Sa ženom.
Pitali Cigu na ulici:
– Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
– Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
– Pa sto, bolan?
Kaze:
– Pa, fulo sam temu?
– Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: “Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv… “
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, “U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji”! ?! ?! ?
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti kad će ona njemu:
– Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
– Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!
Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
– Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
– Beži bre, matorčino!
– Daće deka deset evra.
– Ma, beži bre, matorčino!
– Daće deka 50 evra.
– Beži bre, deda! Idi spavaj!
– Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
– ‘Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
– Ma šalio se deka.
Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle “dobra večera”. Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:
– U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
– Je li, a što ih ti ne psuješ?
– A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
– Pa psuj kako si navik’o.
– Dobro. Talijani!!!
– Che cosa?
– Mame vam ga nabijem bugarske!!!
Došao Mujo u porodilište pa pita:
– Šta sam dobio?
– Sina – odgovore mu sestre.
A on će na to:
– Znao sam ja da kad prodžaram moj odžak ne može da omane!
– Da, ali ga ne džarate često. Dete je crno – odgovori mu sestra.
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
– Hristo Stoičkov – kaže poznati fudbaler.
– Vaistinu stoičkov – odgovori plavuša.
PRE BRAKA:
Momak – Da, konacno, ne mogu docekati!
Devojka – Jel, hoces da me napustis?
Momak – Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka – Volis li me?
Momak – Naravno, sve vise i vise.
Devojka – Jesi li me ikada prevario?
Momak – Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka – Hoces me poljubiti?
Momak – Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka – Hoces li me udariti?
Momak – Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka – Mogu li ti verovati?
Momak – Da.
Devojka – Dragi moj….
POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.
Pita sudija Muju:
– Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
– Otkazale mi kočnice!
– Pa dobro ali baš toliko njih?
– Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
– I?
– Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50! “
– Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
– Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50…
Plavuša u apoteci:
– Imate li test za trudnoću?
– Imamo.
– A jesu li pitanja teška?
Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu i ona mu kaže:
– Pusti me, Bosanac, i ispuniću ti tri želje!
A na to će Bosanac:
– A koje?
– Doktore, jel operacija bila uspešna?
– Prijatelju, ja sam Sveti Petar.
Priča plavuša prijateljici:
– Bila sam juče kod ginekologa i zamisli, kaže mi da sam trudna.
– Ko je otac? – pita prijateljica.
– E, to ga nisam pitala – odgovara plavuša.
Šeta čovek malo dete u parku. Uskoro ono počne da plače, i plače, nikako da se zaustavi.
Na to će čovek smirenim glasom:
– Smiri se, Pero, smiri se, Pero!
Jedna žena mu priđe sva zadivljena:
– Svaka čast, vi ste jedan brižan otac! Koliko godina ima Pera?
A čovek će na to:
– Ne, ja se zovem Pera.
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
– Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al’ ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
– Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!
Došao Mujo iz sela u grad da traži devojku za brak. Ušao on u kafić, prikačio se nekoj curi i nagovara je da pođe sa njim:
– Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina, lepota jedna.
– Jeste, ali ja sam čula da vi tamo krešete sve živo: ovce, koze, krave i guske – kaže ona.
– Jesi luda, kakve guske?! – pita Mujo.
Ušao vojnik u prodavnicu cipela i traži kremu za cipele broj 42. Prodavac mu uporno govori da nema kremu za cipele broj 42, već da ima kremu za sve cipele, ali i vojnik uporan i traži kremu samo za br. 42. Tako se oni prepiru pola sata i na kraju vojnik ode. Dođe drugi dan njegov zapovednik i prodavac mu se odmah požali:
– Kako su oni vaši ljudi glupi, juče mi dođe jedan i traži kremu za cipele br. 42, ja mu uporno objašnjavam da imam kremu za sve cipele, ali on traži baš za br. 42!
A zapovednik mu kaže:
– Ma pusti budalu, daj ti meni iglu za beli konac!
Zasto crnogorci dolaze u Srbiju?
– Zato sto su culi da tamo nema posla.
Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom:
– Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?
Krenuo Perica u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš nekog oficira, ti ga lepo pozdravi.
Ode Perica u kasarnu, pa drugi dan sretne jednog starijeg čoveka i upita ga:
– Da li ste vi oficir?
– Jesam – odgovori ovaj.
– E, puno vas je pozdravio moj tata.
Kada su se druga deca igrala u pesku, Čak Noris se igrao u betonu.
Pita plavuša lika u baru:
• A, čime se ti baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! odgovara lik.
• Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se počne derati:
– Je l’ ovde mogu da otvorim jebeni devizni račun?
Službenica sa šaltera mu kaže:
– Molim vas, gospodine, pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpeti takvo ponašanje!
Mujo i dalje bahat pa nastavi vikati:
– Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni je l’ ja ovde mogu otvorit’ jebeni devizni račun!
Službenica sva pocrvenela pa mu oštrim glasom kaže:
– Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću da pozovem upravnika banke.
– Puče meni karina za način izražavanja, je l’ ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni račun ili ne?!
Službenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
– Izvinite, gospodine, kakve vi probleme stvarate, molim Vas?
– Aman – kaže Mujo – osvojio sam trideset miliona evra na lotou i doš’o sam da pitam je l’ ovde mogu otvorit’ jebeni devizni račun?
A na to će upravnik (pokazujući na službenicu):
– Ama, je l’ ti ova glupa pička stvara probleme, majke ti?
Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.
– A bre, daj mi prašak za picajzle!
– Ne kaže se tako, nego “dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši! “.
Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:
– Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
– Koliko vam treba?
– Pa, za oko dve pičke!