Sreća u nesreći
Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.
Krađa
Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
– Alo policija? Dođite hitno! Malopre su mi ispred kuće ukrali auto!
– Jeste li videli lopove?
– Nisam, ali sam srećom uspeo zapisati registarski broj!
Celibat
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
– Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
– Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
– Možda nećemo mi, ali hoće naša deca…
Dečko
Kaže ćerka majci u poverenju:
– Znaš mama, imam novog dečka, iz Udina.
– Super, kćeri, Italijan, sigurno ima love. A kako se zove?
– Pa Izudin.
Apokalipsa i plavuša
Koja je razlika između apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.
Deda Mraz u debilani
Dođe Deda Mraz u debilanu i kaže:
– Ko mi otpeva neku božićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan i zapeva:
– Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg…
– Jebi ga deco, ko se bude zajebavao – neće dobiti ništa!
Talibanska uspavanka
Kako glasi talibanska uspavanka?
“Džihad, džihad, četir’ noge… “
Prevencija
Prevencija od ptičjeg gripa:
– Ne držati patku!
– Ne stavljati patku u usta!
– Izbegavati ševu!
– Ne ljubiti čavku!
– Ne družiti se sa kokoškama!
Pobegli Mujo i Haso iz zatvora
Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.
– Šta ćemo sad? – pita Mujo Hasu.
Haso odgovara:
– Baš nas briga – imamo lance.
Taksene marke
Otišao pandur da kupi taksene marke u trafici i kaže prodavačici:
– Imate li taksene marke od pet dinara?
– Imamo!
– A pošto su?
Mujo i Haso kod doktora
Mujo došao kod doktora i žali se:
– Doktore, kurac mi je jako crven!
– Da vidim – kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri – stvarno crven kurac.
– U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
– Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
– Da vidim – kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri – stvarno plav kurac.
– U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1. 000 evra!
– Kako to, Muji si naplatio samo 10?
– Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!
Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata …
Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: “Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom! Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene…. Ako zelis nesto vise cekam te u sobi. “
Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.
Zausavi ga otac mladenke: “Prosao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje! “
POUKA: “Kondome uvijek ostavljati u autu! “
Pomoć
Pita žena muža:
– Dragi, šta bi ti uradio da padnem u reku?
– Potrčao bih do sela po pomoć.
– Ali selo je daleko!
– Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.
Lala i Sosa kod doktora
Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
– Gde ćeš ti, Soso?
– Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
– Pa je li, sine, je l’ to istina? – pita majka Lalu.
– Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
– ‘Ajte vi lepo kod doktora – veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
– Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
– Ta, jel’te doktore ‘oće l’ moći sama ili i ja da dolazim sa njom?
Sahrana kod popa
Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:
– Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
– Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur…
A pop će:
– Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?
Mujo u kupleraju
Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
– Neka bona, ja ću!
Ljudožderi i ciga
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
– Šta to radiš? – pita ga poglavica.
– Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira…
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac, a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu. Golman vice “sta to radite, okrenite se prema lopti”, a mujo ce “ma suti bolan, ocemo i mi da vidimo gol”.
Nina
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
– Da mi pustiš, brate, “Ninu” od Džeja!
– Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma “Nina” – odgovara voditelj. – Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi…
– Može, može – odgovara ciga i kreće: “… ni na istok, ni na zapad… “
Uputstvo
Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: “Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
– Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
– Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: “Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama”.
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
– Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
– Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
– A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Veliki i mali dimnjak
Šta kaže veliki dimnjak malom?
– Suviše si mali da bi pušio!
Ukrštanje
Šta se dobije kad se ukrste Buš i ovca?
Bleeeeeeer!
Ide mujina tasta na aerodrom i mujo se moli da sto…
Ide mujina tasta na aerodrom i mujo se moli da sto pre ode i kad je uzletela mujo kaze ‘BOZE UZMI JE SAD TI JE NAJBLIZA”
Velika greška
Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednom trenutku Mujo zakuka:
– Jao meni…
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
– Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!! – ali ne vredi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
– Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac.
– Nema problema, Mujo! Čim stignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti.
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
– Doktore, evo mene!
– Koji si ti? – doktor ne može da se seti.
– Pa ja sam onaj, znate zbog onoga….
– A da! – seti se doktor – daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo.
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opet nema, kad će ti on:
– Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!
Radili u Americi kao peraci prozora na…
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
– “Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga! ”
– “I šta sad? ” Upita Haso.
Mujo će na to:
– “Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack’o dolje, ne moraš ni mahat` rukama. ”
– “Super, napravimo tako. ” veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
– “Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija? “, pita ga ovaj gore.
– “Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu! “
Bio mali Ivica na satu vjeronauka. Kaze vjeroucite…
Bio mali Ivica na satu vjeronauka. Kaže vjeroučiteljica:
-Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice.
Pita njega vjeroučiteljica:
-Zar ti ne želiš ići na nebo, Ivice?
Ivica odgovori:
-Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.
Gleda Fata tursku seriju
Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene, sva u suzama i kaže mužu:
– Bolan Mujo, je l’ vidiš koliko je Murat voli?
– Naravno, a znaš li, ženo, koliko njemu plaćaju za to?
Baka ostavila Perici nasledstvo
Baka na samrti kaže unuku:
– Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
– O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
– Na Fejsbuku…
Neobični slučajevi
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
– Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k’o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Ðubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
– OK – veli Sveti Petar – možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – veli Sveti Petar.
– Nema problema – kaže pokojnik – Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. “Bože” – pomislim – “kakva sreća da sam još među živima”. Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: “Ludo, već drugi put sam izbegao smrt”! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
– OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
– Nema problema – kaže pokojnik – Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru…
– To je dovoljno. Uđi!
Ciganka u kreču
Igrala se mala ciganka i slučajno upadne u jamu sa krečom. Prolazi njen brat pored jame i ona mu kaže:
– A bre batko, pomozi mi da izađem odavde!
A brat će njoj:
– Ne mogu sad sestro, čekaju me na fudbal da igram, žurim!
Malo zatim prolazi i njena sestra:
– Ama sestro bre, vadi me odavde!
A sestra će:
– Ne mogu sad, idem da preskačem lastiš, čekaju me bre!
Mala ciganka će na sve to:
– Bela sam samo jedan minut, a već mi cigani idu na kurac!