Pričaju Mujo i Haso:
– Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
– A zašto? – pita Mujo.
– Pišao sam u bazen.
– Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
– I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: “Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice”.
Ulazi baba kod lekara u ordinaciju:
– Doktore, mene svi ignorišu!
– Sledeći!
Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
– I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
– Može, može!
Na to će Piroćanac:
– Ženo, otvaraj prozore!
Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
– Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
– Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
– A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
– Na olimpijadu, majke vi ga!
Na trafici:
– Dajte mi jedan XXL…
– Prezervativ?
– Kamo sreće, daj mi bre čips!
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
– Zašto ste pobili porodicu?
– Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
-… i tada ste poludeli?
– Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo…
– E tad vam je puk’o film?
– Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni…
– I tad vam je pao mrak na oči?
– Ma neeee… Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al’ kad sam video TA peć na trojku…
Otisli Mujo i Haso u fabriku kobasica. Pita Mujo kako ide proces, a oni im kažu:
– Ovdje ubacis vola, a tamo izadje kobasica.
Pita Haso:
– može li to obrnuto?
A Mujo će:
– to je samo tvoj Tata uspeo da ubaci kobasicu a da izađe VO!
Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
– Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole začuđeno.
– Baci već jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razume.
– Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
– Yes of course. What do you want?
– Pa bacaj tu sajlu, pička mu materina!
Zasto internet nikad nece moci da zameni novine?
-Ajde ti obrisi internetom dupe.
Učiteljica: Mujo, gdje je Amerika na karti?
Mujo: Evo je!
Učiteljica: Haso, ko je pronašao Ameriku?
Haso: Mujo!
Pandur ode do automehaničara:
– Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
– Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: “levo, levo, malčice desno, … “
Jedna krava pita drugu:
– Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
– Boli me kurac, ja sam pingvin…
Šta kaže kurton kada se ujutru pogleda u ogledalo?
– Koji ću kurac sutra da obučem?
Ide ti Tomislav Nikolic ulicom i naleti na cigu. Pita cigu imas li ti cigo igdje wc?
– imam imam, predsjednice!
Obavi Toma posao i posle kući prica supruzi:
– da vidis zeno wc solje kod cige! Zlatna!
Zena:
– ma daj boga ti suti!
– ajde da vidis!
Dodju ti tako oni i kucaju na vrata, izadje cigancica i viče:
– tato, tato, tato evo onog sto ti se posro u trubu!
Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.
Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Pandur:
– Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
Vozač:
– Ali ja poznajem vašeg načelnika.
– U redu je to ali 3000 dinara!
– Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
– Cenim ja to ali 3000 dinara?
– Ali mi smo kućni prijatelji!
– Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
– I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50: 50!
Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice pa ga graničar pita:
– Šta će ti tolika kafa, je li to ti švercuješ?
– Ne čovječe, što ti pada na pamet. Ja je nosim golubovima kući. Oni to mnogo vole.
– Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
– Veliš, ne jedu? Pa ako ne htjednu onda ću je prodat.
Šta viče programer koji se davi?
– F1, F1, F1, F1…
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da “sredi” mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
– Je li Mujo, da li bi ti jeb’o mečku za 200 maraka?
– Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
– Dobro, ‘ajde razmisli.
Sutradan:
– Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? – pita upravnik.
– Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! – odgovara Mujo skrušeno.
– Dobro, da čujemo uslove.
– Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
– Dobro, slažemo se.
– Drugo: da se ne ljubimo u usta!
– Dobro, ne morate, to je sređeno – zadovoljno odgovara upravnik.
– I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
Došao mladić kod lekarke i govori joj:
– Eto, meni je nelagodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva meseca i bez obzira koliko puta se seksao ili masturbirao, ON stalno stoji i ne pada. Doktorko, šta mi možete dati?
– Mladiću, stan i hranu!
Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5. 0 program u verziju Suprug 1. 0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5. 0. Povrh svega, Suprug 1. 0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9. 9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5. 0 i NBA 3. 0, sa druge strane Dijalog 8. 0 i Čišćenje Kuće 2. 6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5. 3, 5. 4 i 5. 5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
——————————
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5. 0 je zabavni paket, a Muž 1. 0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C: /MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6. 2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1. 0 automatski pokrene program Krivica 3. 0 i Cveće 7. 0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2. 5 i Pivo 6. 1. Posebno je Pivo 6. 1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1. 0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1. 0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5. 3 i Seksi donji veš 1. 0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1. 0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5. 8 ili čak Advokatom 9. 8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1. 0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2. 0.
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
– Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav…
– To je nemoguće! – prekide ga deda – mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
– Upravo tako, deda – reče doktor – upravo tako!
Pita mali kamilko mamu kamilu:
– Maaama, zašto mi imamo grbu?
– Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
– Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
– Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
– Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
– Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
– A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
– Kupio sam pre neki dan četku za WC.
– I, kakva je?
– Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir…
Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži.
Prilazi joj Crnogorac pa pita:
A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu?
Kaže ona: Piše ovdje Madžari..
Opet će Crnogorac:
A pišu li koji imaju najveći?
Kaže ona: Piše ovdje Indijanci..
Na to će Crnogorac pružajući ruku: E red je onda da se i ja predstavim, Ja sam Lajoš Vinetu
Mujo sedi u restoranu, kad primeti da ga gleda jedna lepa ženska za susednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vreme, kad odluči Mujo da priđe njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata. Pričali su celo veče, Muji se svidela Fata, ali primeti on ispod stola da je ona invalid i da sedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa nju prenese sa kolica na prednje sedište a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dve grane napred, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dve grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću. Muji neugodno da ne bi stara provalila da se se seksali, ali stara reče:
– Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!
Dodje mali Perica sav sretan kuci i pita ga mama:
-Perice, zbog cega si toliko sretan?
-Znas mama, danas sam se bas osecao kao general.
-Kako to Perice?
A Perica na to:
-Posmatrao sam sve svoje jedinice!
Kaže doktor Muji:
– Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
– Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!
Vračara kaže ženi:
– U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
– To znam! – reče žena – A šta kažu karte, hoće li biti istrage?