Pas koji govori

Tip prolazi pored neke kuće a ispred nje tabla na kojoj piše: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Tip se zainteresuje, pozvoni, vlasnik mu otvara vrata i uvede ga u zadnje dvorište i pokaže psa. Tip upita psa:
– Da li ti stvarno govoriš?
– Da, kao što vidiš! – reče pas.
– Ali kako je to moguće? – iznenađeno će tip.
– Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao špijun na svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razume šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.
– I?
– I onda mi je to sve dosadilo, oženio sam se, smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovde.
Pita tip vlasnika:
– I, pošto prodajete ovog psa?
– 10 evra.
– Samo 10 evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako to?!
– Ma laže džukela…

0 0

Upala

– Zašto tako hodaš, da li te nešto boli?
– Imam upalu.
– Kakvu upalu?
– Upale mi gaće u dupe.

0 0

Plavuša

Zašto plavuša skače sa mosta?
Jer su joj rekli da je dobra riba.

0 0

Uciteljica prekorava malog Pericu: – Ti si ruglo …

Učiteljica prekorava malog Pericu:
– Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

0 0

Zajebancija

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
– Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
– Nema veze, hoću da ga vidim!
– Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
– Nema veze, hoću da ga vidim!
– Ali vaš sin nema nogu! – odgovara oficir.
– Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
– Ali vaš sin nema ni drugu nogu! – opet će oficir.
– Pa šta onda ima?
– Evo nema ništa – zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

0 1

Pandur

Kako pandur sere?
“Izađi, neću ti ništa! “.

0 1

Profil

Čak Noris ima profil na teletekstu.

0 1

Evolucija iseljenika

Evolucija YU iseljenika u Americi, vidljiva kroz telefonske pozive:
Prve godine: Jebi ga, izgleda da će nas bombardovati.
Druge godine: Jebi ga, izgleda da će vas bombardovati.
Treće godine: Jebi ga, izgleda da ćemo vas bombardovati.

0 0

Uciteljica pita: – Djeco,ko zna da mi objasni kak…

Uciteljica pita:
– Djeco, ko zna da mi objasni kako funkcionise drzava?
Javlja se Perica:
– Drzava je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedace…
Uciteljica:
– A narod?
Perica odgovara:
– Pa putnici su narod!
Uciteljica nastavlja:
– A sta rade putnici?
A Perica ce kao iz topa:
– Pa povracaju!

0 0

Mozgovi

Trogodišnji dečak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu:
– Mama, jesu mi ovo mozgovi?
A mama odgovori:
– Ne još, sine.

0 0

Otisla plavusa u policijsku postaju zajedno s brat…

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.
– Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opste obrazovanje:
– Šta je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
– Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
– A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
– Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
– Ne znam.
– Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
– Kako je bilo?
– Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!

0 0

Deda i sida

Pita klinac dedu:
– Deda, da li imaš sidu?
Tek će deda:
– Nemam sine, još nismo primili penziju.

0 0

Čija žena je bolja u krevetu?

Razgovaraju Mujo, Englez i Francuz o tome čija žena je bolja u krevetu:

Englez: – Moja žena je u krevetu kao lavica…

Francuz: – Moja žena je nežna kao leptir…

Mujo: – Ni moja ne liči na čoveka!

0 0

Perice koga više voliš mene ili mamu?

Pita tata Pericu:

– Koga više voliš mene ili mamu?

Perica diplomatski odgovori:

– Oboje!

– Ovako ćemo, da ja idem u Ameriku, a mama u Pariz, s kim bi i gde bi radije išao?

– Sa mamom u Pariz!

– Zašto s mamom u Pariz?

– Jer je to lep grad.

– A da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku, gde bi onda pre išao? – uporan je Pericin tata.

– U Ameriku! – odgovori Perica kao iz topa.

– Zašto sada u Ameriku?!

– Tako, jer sam u Parizu već bio!

0 0

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprd…

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da
ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo
će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi…

0 0

Polaganje vozačkog

Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita.
– Položi li, Mujo?
– Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
– Mene su izjebali na Trebeviću, al’ položih.

0 0

Puž

Šeta Crnogorac puža, sretne ga prijatelj i kaže mu:
– Što imaš ljepog puža!
A na to će Crnogorac:
– Imao sam ja ljepšeg, no mi uteče!

0 0

Piloti i mehaničari

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

0 0

Perica se vraca is skole i u autobusu peva! -Da j…

Perica se vraca is skole i u autobusu peva!
-Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dzdrebe.
Vozac autobusa se malo iznevirao.
Perica nastavlja:
-Da je moja mama kobila ja bih bio malo dzdrebe.
Vozac autobusa ce na to:
– Da ti je mama kurva, a tata peder sta bi bio ti?
-Ja bi bio vozac autobusa!

0 0

Pandur

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k’o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
– Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže “sad neka se sve ženske skinu”. One se stvarno skinu. Onda ona kaže “Sad nek se muški skinu”. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže “Sad gasi svetlo”. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže “A sad, muški na posao! “. I ja doš’o…

0 0

Ciga i moda

Kako se zove ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.

0 2

Dolazi neki covek u ordinaciju, sav se trese i pit…

Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora:
• Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga pogleda i odgovori:
• Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa…

0 0

Ciga i papagaj

Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
– Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
– Jebo mater, ja mislio ti ‘tica!

0 2

Majmun i trešnje

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
– Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe…

0 0