U avionu bili Bocanac, Crnogorac, Srbin i jedna gospodja.
ZENA: (prdne)!
BOSANAC: jooj, izvinite ja sam.
ZENA: (prdne)!
SRBIN: jooj, izvinite ja sam.
CRNOGORAC: (ustade i krene prema vratima, a zatim se okrete i rece): kad ova zenetina opet prne recite da sam ja!
Bili Amerikanac, Srbin i Albanac kod Boga. I pita Bog prvo Amerikanca:
– Koliko si me puta opsovao?
– Paa, 20 puta…
Bog kaže:
– Dobro, evo tebi kola.
Bog sad pita Albanca:
– A ti?
– Paa 50 puta…
– Dobro, evo tebi motor.
I na kraju pita Srbina a on kaže:
– Jedno 30 puta…
– Dobro, ti ćeš dobiti bicikl i svi ćete se trkati pa ko izgubi ide u pakao.
Počela trka a Amerikanac i Albanac se smeju Srbinu jer će da izgubi a Srbin kaže:
– Ćutite tu, eno ga pop, ide na rolšue…
Kaže Amerikanac:
– “Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste. “
Kaže Rus:
– “Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti. “
Kaže Srbin:
– “Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani. “
Koja je razlika između Srbina i Engleza?
Srbin se raduje kad komšiji crkne krava, a Englez kad komšiji poludi krava.
Iz zatvora beže Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
– Stoj, ko ide?
Bosanac će:
– Mjaaaau, mjaaaau…. – i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
– Stoj, ko ide?
Srbin će:
– Vau, vau… – i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
– Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
– Ođe tigar!
Na tenderu o prokopu tunela ispod Sar Planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju, izabrani su Amerika, Francija i Bosna. Sastali se njihovi predstavnici na finalni izbor. Makedonac kaze:
-Da cujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela!
Amerikanac:
-Mi cemo da pocnemo sa makedonske strane, Albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolazenje ce biti samo deset metara!
Francuzin:
-Razmimolazenje samo pet metara!
Bosanac:
– Cujte, nek Albanci pocnu sa njihove strane, mi cemo sa makedonske, pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest, a ako ne onda cete za iste pare da imate dva tunela!
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
– Ima l’ ko vatre? Ima l’ ko vatre?
Odlucio Lala nakon puno godina teskog rada na njivi, da uplati letovanje.
Kad je osvanuo taj dan Lala spakova kofere i krene, medjutim kad je stigao u hotel recepcionar mu rece molecivim glasom: Joj gos`n Lalo nemojte se ljutiti ali morali smo Vasu sobu da damo nekom drugom, znate u gradu je neki vrlo vazan skup. Ali bez brige, rezervisali smo vam jako lep smestaj ovde blizu nas, u nudistickom kampu!!!
Ta neces ici u ocin, rece Lala, sta cu ja jadan medju tim golacima, vratite vi meni novce pa da ja lepo idem kuci….. Medjutim prevejani ugostitelj se nije dao zbuniti i rec po rec ubedi on Lalu da ostane.
Sledeci dan Lala uzeo peskir i ode na plazu, kako je seo, oci mu se vezale za tri prelepe gole devojke ispred njega i posto davno takve lepote jadan ne vide, poce njemu u gacama neka pometnja!
Ne prodje dugo, dok se jadan mucio kako da sakrije svoju sramotu, prilaze mu devojke i kazu mu: dobar dan cika Lalo, videle smo koliko vas uzbudjujemo pa eto posto je u kampu obicaj…. znate,
ako imate erekciju na nas morate i da imate sex sa nama…..
Lala pokusa da se buni ali posle, kad je malo razmislio, zasto bi propustio priliku, i navali on iz sve snage….
Posle zestokog okrsaja koji iscrpe svu snagu u njemu Lala sede nazad na peskirce i posto se dobro napregao, slasno pusti vetar….
Za tri sekunde se pored njega stvorise tri gola momka, aman, tri apolona, i pocese da mu objasnjavaju kako je eto u kampu obicaj….. kad neko pusti vetar…….
Uzalud se Lala otimao, preklinjao, nastade zestoka razmena telesnih tekucina!!!
Kad je sve bilo gotovo Lala uze peskirce i pravo na recepciju………. Ta dobar dan, jelte molicu, dal`vam ne bilo tesko da mi dadnete moj racun kol`ko sam ja vama duzan dosad, pa da ja lepo natenane krenem kuci!! ?? Lukavi ugostitelj ne htede tek tako da ga se odrekne i rece: Ma hajde molim vas, pa sto biste isli kuci? Videli smo vas sa one tri lepe devojke, pa onda sa ona tri momka, bas vam ide, sto ne biste onda ostali???
Tek ce Lala: Ta da ides ti u ocin, jel ti znas da se meni jedared mesecno digne a da pr`nem deset puta na dan!!!! Ta sta ce od mene jadnog ostati!!!!!!!!!!!!!
Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
Zato što im špageti stalno ispadaju kroz rešetke.
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
– Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
– Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
– Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi…
– E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!
Kako se zove slovenac koji je dosao iz Cernobila:
TRIGLAV!!
Bili Srbin, Englez i Amerikanac – i……… Srbin pobedio.
Oženio se Crnogorac, i sledi prva bračna noć. Leži on, leži ona, on na stomaku, a ona na leđima. Mir i tišina, ništa se ne čuje.
Posle dva sata progovori junačina Crnogorac:
– Oli će ti podvući pod mene ili nećeš?
Pitali se Amer, Rus i Bosanac ko ima čoveka sa najdužim kurcem u državi. Amer veli da zna jednog sa kitom do kolena, Rus se nasmeje i pokaže sliku drugara koji se može dva puta omotati čunom. Bosanac veli:
– Nije to ništa, sad ću ja nazvat jarana da dođe i pokaže.
Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo džinovski glavić i na njemu pismo:
“Stavite kahvu, eto me za pet minuta. Mujo”.
Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je
imao tri
zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk
ubace po
2000. eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac
teška
srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu
posljednju
želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile
uperene ka
Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je
stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000
eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa
gotovine kod
sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.
Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
– jebem ja tvoj otac!
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
– Valjda mater?!
– I njega! – odbrusi mu Mađar.
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
Znak za radove na putu.
U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu. Dođe
Milutin, sede do njih do prolaza, raskomoti se i izu cipele. Hrvat do
prozora reče: “Mislim da ću si otić po koka-kolu”
Na to će Milutin: “Brate, da se ne provlačiš, doneću ti ja”
… i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu. Posle pet minuta, ista
scena, drugi Hrvat, druga cipela. Sleće avion, Milutin se obuva, namršti se i reče: ” Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u
koka- kolu?!
Dodje pop u romsko naselje i nakon nekog vremena rodi se bijelo dijete. Bilo to njima malo sumljivo i pošalju oni Kamala da to ispita.
– pope kao to u našem selu sva djeca tamne puti a vidi ovo plavo…
– Kaze njemu pop: vidis Kamale one ovce vani? sve su bijele a nadje se medju njima ponekad i neka crna
– Da se mi pope dogovorimo, ne govori ti nikome za ovcu a ja necu nikome za dijete, kaze Kamal…
Састали се Американац, Француз, Турчин и Босанац, почели говорити о поносу и тако крене Американац:
– Ја сам поносан на ЦИА, све зна чак и пре него што се нешто догоди!
Француз:
– Ја сам поносан на Францускиње, тако су дражесне, љупке и не дају се лако!
Турчин:
– Ја сам поносан на наше тепихе. Скупи су, добри и мало ко их може купити!
Босанац:
– Ја сам поносан на себе!
Сви га погледају и питају:
– А зашто?
Босанац одговори:
– Јуче сам јебо Францускињу на турском тепиху, а ЦИА појма нема о томе!!!
Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez kurca… Amerikanac misli: “Život je život” i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, držeći se za krvavo međunožje… Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
– Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
Amazonka:
– Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak… Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo… A Albanac će na to:
– E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!
Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
– Ništa efikasno!
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
– Životinjo!
A na to će Crnogorac:
– Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.
Posle duuuugog vremena, Albanci konačno pokrenuli drugi program na svojoj televiziji. Narod nije ni slutio da će na njemu čitavo vreme biti pandur koji će govoriti:
– Šta je, ne sviđa ti se prvi?
Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer:
-Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promeniti smer kretanja zemlje!
Na to će Grk:
-Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka!
A Srbin će:
-Moj kum Pera iz Novog Sada ima kitu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa rešili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
-Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al” Amerika je Amerika, ipak smo najjači.
-Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. – reče Grk.
A Srbin će na to:
-I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!
Napravili Japanci robota koji dugo je*be. Kako bi ga testirali i pustili u promet oragnizuju konkurs na koji su se prijavili: Francuskinja, Mađarica i Fata.
Stave oni robota u sobu, ubace mu nove baterije i pozovu Francuskinju da uđe.
Ušla Francuskinja, ali posle nepunih sat vremena izleće iz sobe i viče:
– Dosta, dostaaa, ne mogu višeee!
Zamenu japanci baterije i puste Mađaricu u sobu. Prođe sat, dva, tri, izleće Mađarica posle četiri sata iz sobe i viče:
– Dosta, dostaaa, vaša robot je manijak, ne mogu višeee.. !
Stave Japanci nove baterije i puste Fatu u sobu. Prođe sat, dva, tri… kad sutradan ujutro izleće robot iz sobe, a Fata za njim i viče:
– Đe ćeš, đe si poš’o u dupe te plehano! Baterije za beganje imaš, a za jeb*anje nemaš!! ?
Milosević i Tuđman na tajnom sastanku govore, Miloševćc-nasem covjeku granata izbije oci, nasi kirurgi mu stave staklene te bolje vidi nego sa pravim. Tuđman-a nasem mi rezemo palac i ugradimo kravlju sisu, kad je žedan napije se mljeka i ne strahuje od zatrovane vode. Milosević-a ko je to video? ; Tuđman- onaj tvoj sa staklenim ocima
Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u pičku. Kaže Amerikanka:
– Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
– Moj muž može da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
– Mile izađi, pobedili smo!
Koja je razlika između yuga i yuga Sport?
– yugo Sport ima tenisku lopticu na kuki!
Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez:
– Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
– Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek će Bosanac:
– Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!