Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
– Koliko vidiš stolica?
– Dve!
– Nije loše…
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
– Koliko vidiš stolica?
– Hik… Tri.
– Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
– Koliko vidiš stolica?
·… Hik… A? … Hik… U kom redu?
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Sta je ljudi pobogu zasto bijete coveka?
-Tri meseca ga lecimo od zutice, a tek danas nam je rekao da je kinez!
Čule babe da se otvorio Kineski restoran
u komšiluku, pa odlučile, da probaju neko od Kineskih jela.
Ušle dve babe u restoran, naručile, konobar im sve to doneo
i naravno svakoj po dva štapića sa kojima se jede.
Začuđene babe se pogledaše pa će jedna konobaru:
– Čuj dijete moje, nas dve smo došle jesti, a ne da štrikamo!
Amerikanac, Nemac i Bosanac pričaju o izborima. Amerikanac:
– Kod nas se manje od 2 sata posle izbora zna ko je pobednik.
Nemac:
– Nije to ništa, kod nas se zna ko je pobedio posle samo 2 sekunde.
Bosanac:
– Ne kapiram što vam treba toliko, kod nas se zna 2 meseca unapred!
Popravio makedonac auto hrvatu, te ovaj ga pita:
-Majstore koliko treba da platim?
-Hiljadu denara!
-Reci ti to meni u tisucama!
-Tri tisuce!
Diskutuju Englez, Švabo i Cigo.
Kaže Englez:
– MI imamo toliko tenkova i
goriva da kad ih pokrenemo,
celu Englesku možemo
pokriti da grmi da niko ni
misli svoje ne može čuti! .
– Kaže Švabo: Mi imamo toliko Aviona i goriva
da kad poletimo, pokrijemo celo nebo iznad
Nemačke i tako lebdimo 2 dana u cugu!
– Kaže Cigo:
– Nije to ništa, mi imamo toliko piva i lopova, da
bi vam pokrali svo gorivo, popili pivo, seli i dva
dana vam se smejali kako šlepate te krševe!
Sedi Lala na sokaku usred leta, temperatura 40 stepeni, a on u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi komšija i pita ga:
– Što sediš na ovoj vrućini u prsluku, ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
– Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!
Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi. Teši je drugi sin:
– Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!
Hvali se englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaze: -“A ja sam mojoj kupio ferari koji za 5 sekundi ide od 0 do 100! “
Bosanac slusa, pa rece: -“Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0 do 100! “
-“Ma nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji. A sta si joj to kupio? “
-“Vagu! ” – rece bosanac.
Zaustavi policajac automobil u Bosni pun putnika.
Pogleda HR naljepnicu, registriran auto…
pogleda gume, sve cetiri zimske…
pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima…
Policajac rezignirano vraca dozvolu vozacu i kaze.. -I kak’i ste, jos cete se podaviti tim
pojasevima zbog deset maraka…
Учитељица: Замислите да сте у специјалној јединици и да вас је служба послала да спасите два дављеника црнца и белца. Кога би сте ви спасили?
Словенац, Босанац, Хрват и Србин се јављају.
Словенац: Чујте, ја би прво спасио црнца. Они су обдарени.
Босанац: Учитељице, ја нећу спасити никог!
Словенац: Па мораш!
Учитељица: Да ли си нормалан?! Па ти си тамо послат да спашаваш дављенике.
Босанац: Јесам, бона, али не знам да пливам!
Хрват: Као и сваки Кроат, правога кроатскога подријетла, наравно, спасао би обојицу.
Словенац: Ма лаже, учитељице!
Србин: Ја би спасио само црнца!
Словенац: Ето видите!
Србин: Али не због његовог разлога. Имам ја своје разлоге.
Учитељица: А које то разлоге?
Србин: Можда је белац Хрват. Нећу да ризикујем.
Svađaju se Holanđanin i Hercegovac čija je trava bolja. Holanđanin kaže:
– Naša trava je toliko dobra da smo je odmah legalizovali!
Hercegovac će na to:
– Pajdo moj, ne znam ja ko je Gospu vidio, vi ili mi…
Kako Srbi zovu bankomat?
– Zid plača.
Zalutali Amerikanac, Rus i Albanac u selo Amazonki. Dolazi šefica Amazonki i kaže im:
– Ovde nema muškaraca. Odlučite: ili da vas ubijemo, ili da vam ih odsečemo!
Dogovaraju se sva trojica i odluče da je bolje da ostanu bez kurca nego bez glave.
– Odsecite ih!
Ulazi prvo Amerikanac, čuje se jedno kratko “AAAAA! ” i izlazi sav krvav oko prepona. Drugi na redu je Rus, čuje se pola sata “AAAAA! AAAAA! AAAAA! ” i izlazi sav krvav oko prepona. Gleda to Albanac i nije mu jasno. Pita ih:
– Kako to Amerikanac viče samo “AAAA! ” i odma’ izljazi, a Rus viče “AAAA AAAA! ” polja sata?
Na to mu Amerikanac odgovara:
– Zato što sam ja bio mesar pa su mi ga odsekli satarom, a Rus je bio drvoseča pa su ga njemu sekli pilom!
Na to Albanac vikne od veselja i počne skakati od radosti. Amerikanac i Rus ga pitaju:
– Šta skačeš budalo, sad si ti na redu!
– Eeeee, onda meni će mi ga ljižu dok se ne rastopi!
Kad Bosanac zagrli ženu?
Kad vozi u rikverc!
Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
– Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
– Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
– Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!
– Gde Bosanka krije pare od muža?
– Pa pod knjigom.
– A Crnogorka?
– Pod lopatom.
– A gde krije Hercegovka?
– Na stolu, pa nek uzme ako sme!
Takmičili se Rus, Amerikanac i Nemac ko ima veći avion.
Kaže Nemac:
– Što mi imamo avion, jedva sleti na naš najveći aerodrom.
Kaže Amerikanac:
– Mi imamo avion, nije mogao da sleti nigde pa smo posebno pravili pistu za njega izvan grada.
Kaže Rus:
– Ma nije to ništa, ja sam kod nas bio pilot. Letimo mi iznad Rusije i ja vozim. Čujemo ja i moj kopilot da nešto zuji. Pošaljem ja njega, da vidi šta je i on sedne u džip i ode. Nema njega 3 sata i kad se napokon vrati, ja ga pitam šta je bilo a on kaže:
– Ma ništa, sat i po sam se vozio i tražio, kad ono uleteo onaj Boing 747 pa leti oko sijalice.
Sin Arapina:
„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo? “
Tata Arapin:
„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca. “
Sin:
„A zašto nosimo ovu haljinu? “
Tata:
„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca. “
Sin:
„A zašto nosimo ove ružne cipele? “
Tata:
„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin:
„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?! ?! “
Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.
Odneo Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih pročita, odmahne glavom pa kaže:
– Jaja, slaninu i šunku zaboravi, rakiju ni da pogledaš, i izbaci ljuto iz ishrane!
Lala mu uzima nalaze iz ruku i kreće ka vratima. Doktor će, sav iznenađen:
– Pa kuda ćete?
Lala:
– Doću ja opet kad ne budeš tako nadrkan!
Zašto su Crnogorci uspešni samo u vaterpolu?
Jer je to jedini sport u kojem mogu da pobede, a da se ne oznoje!
Takmičenje u bacanju čekića u dalj. Crnogorac pobedi, bacivši duplo dalje od protivnika. Pitaju ga novinari:
– Čestitamo, ali kako ste uspeli da bacite tako daleko?
– Alat što dalje od mene!
– Jel ti hladno?
– A de će mi biti ladno, pravom Hercegovcu nikad nije ladno.
– Pa treseš se!
– Tresem se od bijesa što nije još ladnije, pušti me više!
Posle kraće bolesti umro bogati Slovenac, koji je imao tri zeta: Slovenca, Nemca i Bosanca. Njegova poslednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura. Sahranjuju oni tako tasta u grb, Slovenac teška srca ubacuje 2000 eura. Nemac takođe ispuni tastovu poslednju želju, pa i on ubaci 2000 eura. Posle toga, sve oči su bile uperene ka Bosancu, koji iz džepa izvadi olovku i počne nešto pisati. Nakon što je završio, on svima pokaže ček na kom je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura, koje su ubacili Slovenac i Nemac te reče:
– Nemam trenutno kod sebe gotovine, a tast neka unovči ček kad njemu zatrebaju pare.
Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac: “Naša je toliko dobra da smo je legalizirali. ”
Bosanac: “Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli. “
Znate li da u srpskom jeziku postoji”Buduce svrseno vreme”?!
Seljak goni svinju kroz dvoriste i kaze:
-“JEB’O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM”!
Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize kurac. Čovek bez kurca govoriće ”c” umesto ”s”. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:
– Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.
Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:
– Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
– Gde je onaj Crbin, majku mu!
– Šta čekaju ispred javne kuće Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac?
– Amerikanac čeka da se promeni smena, Jevrej čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!