Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu. U tom trenutku ulicu, na pesackom prelazu, prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta… svi se za njom okrecu. Ocu se nesvesno ote: ” Ajao, kakva pi… ka. “ Malisan, se okrenu i upita: ” Tata, tata, sta si to rekao? “ Tatica onako zbunjeno: ” Nista, nista sine, kazem kakva ptica. “ Mali opet: “A tata, sta je to ptica? “ Tata ce: “Pa sine, to su one zivotinje sto lete. “ Mali: “A tata, zasto ptice lete? “ Tata: “Zato jer imaju krila i masu njima i lete. ” Mali: “A tata, jel’ bas sve ptice lete? “ Tata: “Ne sine, neke lete, a neke ne lete. “ Mali: “A tata, sto sve ptice ne lete? “ Tata: “Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila. ” Mali: “A tata, sta je to evolucija? “ Tata: “PICKA SAM REKAO, PICKA! ”
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina. Ciganka: – “Sta si dobio u skoli? “ Sin: – “5! “ Uredjaj: – “BIP! “ Sin: – “Dobro, 3 sam dobio… “ Uredjaj: – “BIP! “ Sin: – “Dobro, priznajem 1… “ Ciganka: – “Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice! “ Uredjaj: – “BIP! “ Cigan: – “Sine, kad sam ja isao u skolu… “ Uredjaj: – “BIP! “ Sin: – “Tata, nisi isao u skolu?! ??! ? “ Cigan: – “Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac! “ Uredjaj: – “BIP! “
Sedi Eržika ( Mađarica ) kraj potoka na kamičku i pere… veš, malo, malo pa se ustane i natrći da ga ispere, kad naiđe Lala, ugleda Erži kako se fino natrćila, pa joj laganice priđe, zadigne suknju i obavi posao, ali Erži ništa ne reaguje i nastavi da pere veš. Ode Lala do sela pa ispriča ekipi šta se desilo, te ode i ekipa do Eržike i odrade jedan po jedan, sve isto kao i Lala, ali Erži opet ništa. Gledao to sve sa strane Medo ( medved) i kad je otišla ekipa, priđe Medo, podigne suknju pa na*guzi Eržiku. Obavio Medo posao i kada je počeo da se udaljava viknu Za njim Eržika: – Eeee ti čupava u zimska bunda, dođeš sutra opet?!
TUĐMAN: Dobro, smiri se. Jesi li se smirio? MILOSEVIĆ: Miran sam. Ladan sam ko spricer… Onda, kad ces da mi pošalješ te Srbe? TUĐMAN: Ne mogu, čovjeće. MILOSEVIĆ: I bre šta si težak čovek! Digni, bre, veliku vojsku. Ja ću lično da organizujem da se to evakuiše ovamo, razumšs, ko fol zbegovi, kolone nesrečnika beže pred ustaškom kamom… Oni dodju kod mene, a ti narodni junak, oslobodioc, razumeš, istorija će da te slavi! Posle, posle… kako vi kažete hiljada? TUĐMAN: Tisuću. MILOSEVIĆ: Jeste, “poslije tisuću godina Franjo Tuđman je koncem dvadesetog vijeka uspostavio modernu hrvatsku državu na cijelom njenom teritoriju”. A? I jos bez Srba! Bićeš, bre, bog! TUĐMAN: Da budem iskren, ne zvući loše. MILOSEVIĆ: Tako te volim! Vidim da si ozbiljan poslovan čovek, uvek ja govorim – sa takvim čovekom moze da se razgovara. TUĐMAN: A ti bi sve Srbe? MILOSEVIĆ: Dobro, sad… eto, možeš da zadržiš Pupovca i Uzelca. TUĐMAN: I što ću onda s Krajinom bez Srba? Mislim, šta ce mi… uopće? MILOSEVIĆ: Šta će mu Krajina?! ? Dal si ti normalan? A gde češ sa onim svojim Hrvatima iz Bosne, gde? U kujnu? TUĐMAN: Šta ja znam… mislio sam u Istru. MiLOSEVIĆ: Vidi: oslobodi Krajinu i pošalji meni Srbe i eto ti mesta koliko oćeš! Možeš da smestiš ne Hrvate iz Bosne nego celu rasejanu Hrvatsku! Mogu i ja da ti pošaljem nešto ALbanaca, jeftini su za održavanje. TUĐMAN: Ne, hvala. MILOSEVIĆ: Ma šalim se, bre! Gde bih ja bez Šiptara, šta ti je, da nije njih ja bi danas radio u Karić banki! TUDMAN A da nema meni mojih Srba, ja bih preko tebe sređivao kredit za otkup stana u general Zdanovoj! uh MILOSEVIĆ: Ha, Ta ti je dobra! Mnogo dobra! Samo što tebi Srbi više ne trebaju, čoveće. TUĐMAN: Dobro, recimo da prijedlog vrijedi razborita razmišljanja. Kad si mislio to sve skupa da organiziramo? MILOSEVIĆ: Kako kad? Odma, bre! Juće! TUĐMAN: Odmah?! Jesi ti normalan? Pa srpanj je!!! … MILOSEVIĆ: Srpanj, srpanj… koji to beše mesec? TUĐMAN: Srpanj! Sedmi! Usred ljeta! A sezona?! Ne dolazi u obzir. Tako si me zajebo i devedesete! MILOSEVIĆ: I bre al si namcor! Najpre, ono devedesete nisam zajebo ja. Biće sam ja mislio da je avgust listopad pa zvao na telefon usred osmog meseca da zar se nismo dogovorili za avgust? TUĐMAN: Dobro, ali nemoj da se pročuje kako smo se dogovorili, evo i Alija dolazi… MILOSEVIĆ: Ma šta bre Alija, njegove ćemo da potućemo…
Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše: – Vidjeste li onog čoveka što se davi? – A da, vidjesmo! – A mi stojimo. – Jes’ vala, stojimo. – Pa ‘ajde da sjednemo!
Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kaže: – Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet… Hrvat će: – Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u fudbalu, košarci… Bosanac: – Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo. Na to će Srbin iz Republike Srpske: – A ko vam napravi ekipu?
Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi proverili da li je to istina dodju Rus, Kinez i Bosanac. Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac – “Sta si ga pit’o” a ovaj odgovara – “Pit’o ga 60 pitanja i na sve zna odgovor”. Sledeci je Kinez. On se vrati nakon 3 minuta, pros’o isto k’o Rus. Red je na Bosanca. Udje on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on, a kompjuter se oce raspadne i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u cudu i pitaju ga -“Sta si ga ti pit’o”? A Bosanac kaze -” Ja us’o i rek’o djes jarane, sta ima, i otad izbacuje papire.
Učiteljica pita malog Lalu: – Ako se okreneš prema Suncu koje izlazi, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi? Mali Lala: – Dupe!
Takmicili se Amerikanac, Francuz i Srbin ko ima najboljeg vojnika. Predsednik Amerike: Ajde ti skoci sa one tamo kule! -Ali ja ne mogu imam zenu decu familiju. -Bruko jedna obruko si mene i celu nasu drzavu!!! Predsednik Francuske: Ajde ti skoci sa one tamo kule! -Ali ja ne mogu imam zenu decu familiju. -Bruko jedna obruko si mene i celu nasu drzavu!!! Predsednik Srbije: Gledaj sta je pravi vojnik!!! Zivoooooooooooradeeeeeeee!!! -Molim! -Jel vidis tamo onu kulu? -Vidim! -E, nemoj da ti je palo na pamet da si skocio sa nje!!! -Ma jel, ti ces da mi kazes!!!
Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez: – Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao. Tada će Nemac: – Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao. Na to će Bosanac: – Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove ‘muškosti’… Amerikanac misli: – “Život je život” i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje… Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: “Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo? “
– Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo… “.
Albanac će na to ponosno: – E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!
Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica. – Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci – kaže Francuz. – Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! – kaže Nemac. – A jes’, jes’, tako je – opet će Francuz. – Ja mogu pet! – kaže Srbin. – PET! ? – začudiše se Francuz i Nemac. – Jednu pod levu, jednu po desnu ruku… i nabijem Nemca na kurac.
Ciga i ciganka su trebali da pređu reku, ali ne znaju da plivaju i boje se vode. U neposrednoj blizini se nalazila skela, ali je problem što nemaju para. Molili su skeledžiju da ih preveze džabe, ali on nije hteo da popusti. Nakon određenog vremena pristane da ih preveze, ali pod uslovom da opali ciganku. Pošto nisje imao izbora, cigo je morao da pristane na pogodbu, ali pod uslovom da ih prvo skeledžija preveze.
Dok su se vozili, ciganka upita skeledžiju: – Auuu bato, zar se ti ne bojiš vode? – Ne! -odgovori skeledžija. – A jel se bojiš nečega? -opet će ona. – Ne, ničega! – odgovori on – Ne postoji osoba koja se ne boji ničega! -ljubomorno će cigo – Mora da postoji nešto, ajde priznaj! – Pa, znaš.. – stidljivo će skeledžija- ne volim gradsku vrevu, saobraćajnu u gužvu i buku… sav se nekako unezverim od toga!
Pređoše oni reku, i dođe red da se plati u naturi. Poče skeledžija da “naplaćuje” vožnju, i to pošteno! Odužila se naplata, on nikako da završi, ciganka sve više uživa, a cigo kipti od ljubomore. Nakon određenog vremena ga bes savlada i počne da viče: – Eeeej, kume, du-duuuuu, bi-biiiiiip, škriiip, du-duuuuuuuuuuu!
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin: • Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice! Kaže Hrvat: • On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica. Crnogorac reče: • Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
Tri para su otišla u restoran. Svaki od muškaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu. – Dodaj mi malo šećera, šećeru – kaže Francuz. – Molim te malo meda, medena – kaže Englez. – Dodaj mi to parče slanine, svinjo – kaže Bosanac.
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac u plivanju na 20 metara. Krenu oni silovito i posle 5 metara, Amerikanac kaže: – Ne mogu ja više – i utopi se. Posle 10 metara, Rus kaže: – Ne mogu ja – i on se utopi. A Bosanac preplivao 15 metara i kaže: – Ne mogu ja – i vrati se nazad.
Putuju vozom Slovenac i Bosanac. Nakon nekog vremena izvadi Bosanac jabuku iz torbe i počne je jesti, a Slovenac ga pogleda, podjebljivo pa ga upita: – E Boske, kaj ti je to? – Jabuka – odgovori mu Bosanac. – E kod nas in Slovenija, jabolko tak velika, od ena jabolko lahko naredite liter soka! Putuju oni tako i nakon pola sata vožnje izvadi Bosanac krušku i počne jesti, a Slovenac će: – E Boske, a kaj ti je to? – Kruška – odgovori Bosanac. – E kod nas in Slovenija, hruško tak velika, od ena hruško lahko naredite liter soka! Pređoše oni još 50km, a Bosanac izvadi paradajz i počne ga jesti, a Slovenac će opet: – E Boske, a kaj ti je to? A Bosanac popizdi pa mu odbrusi: – RIBIZLA, to je ribizla pi*da ti materina!
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske. – Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo – kaže Englez. – Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo… – kaže Francuz. – Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: “Sergej Sergejevič na stražu! “, a to nisam ja – kaže Rus.
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže: – A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Bosanac sluša pa reče: – Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas: – Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji… a šta si joj to kupio?! – Vagu! – reče Bosanac.
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac: – Da je zemlja meka k’o more, kako bi se lako kopala. Kaže Hrvat: – Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii… Ispruži Mujo ruku pa kaže: – Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? – Vidimo! – odgovore ovi. – E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.
Bili Crnogorac i Bosanac u Nemačkoj. Krenuli njih dvojica na železničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lenj, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smeha, kad ga upita slučajni prolaznik, Nemac: – A što se ti smeješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode? A Crnogorac će njemu: – Kako da se ne smejem čoveče, pa on je mene došao ispratiti…
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat: – Ja bi posadio kajsiju! Ova dvojica odgovore: – Ne slažemo se zato što ima ono kaj. … Srbin kaže: – Hajde onda da posadimo breskvu! Ova dvojica odgovore: – Ne može jer ima ono bre. Dođe Musliman na red i kaže: – Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu. Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže: – Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer! – Što? – pita Srbin. – Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za astronaute. Javili su se nijemac, rus i hercegovac: – koliko ti tražiš da bi letio? – upitaju prvo švabu – dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što dogodi. – koliko ti tražiš da bi letio? – pitaju sad rusa – tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što dogodi i jedan za rusiju. – na kraju, pitaju isto i hercegovca: – četiri milijuna eur!!!! – ispuca hercegovac mrtav hladan – ma daj, nisi li malo pretjerao??? – Eee… to ti je ovako: – jedan meni, – jedan tebi što si mi našo poso, – a dva daj švabi, pa neka on leti!
