Razlika
Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre dvadeset godina?
Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti dupe da bi se pronašle gaće.
Cigina devojka
Hvali se Ciga:
– Moja predivna devojka mi je sinoć poslala poruku. Dobro, nije predivna, divna je. Dobro, nije divna, lepa je. Dobro, nije mi poslala poruku. Dobro, nemam devojku…
Sedi Erži na kamičku
Sedi Eržika ( Mađarica ) kraj potoka na kamičku
i pere… veš, malo, malo pa se ustane i natrći
da ga ispere, kad naiđe Lala, ugleda Erži kako
se fino natrćila, pa joj laganice priđe, zadigne
suknju i obavi posao, ali Erži ništa ne reaguje
i nastavi da pere veš. Ode Lala do sela pa
ispriča ekipi šta se desilo, te ode i ekipa do
Eržike i odrade jedan po jedan, sve isto kao i
Lala, ali Erži opet ništa. Gledao to sve sa strane
Medo ( medved) i kad je otišla ekipa, priđe
Medo, podigne suknju pa na*guzi Eržiku. Obavio
Medo posao i kada je počeo da se udaljava viknu
Za njim Eržika:
– Eeee ti čupava u zimska bunda, dođeš sutra opet?!
Hercegovac sa Ružom
Pritrčava Hercegovas autobusu, stane na vrata, pa
dobaci kondukteru:
– Čuj, ja imam pokaznu kartu, a plaća li se karta za cveće?
Gleda ga zbunjeni kondukter pa odgovori:
– Ne gospodine, za cveće se ne plaća karta!
A Hercegovac se okrenu povuče ženu za ruku
pa joj reče:
– Hajde Ružo, šta čekaš, ULAZI!
Rečnik idealne žene
Izvodi iz rečnika idealne žene:
– Može li naša veza da bude više fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
– Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakše da ribam.
– Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
– Nemoj da bacaš te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
– Neću ni da ti ga liznem, ako mi ne daš da ga progutam.
– Vau, stvarno je 25 cm!
– U ovoj haljini mi dupe izgleda suviše malo.
– Pogrešila sam, izgleda da si opet u pravu.
– Podrigivanje je baš sexy.
– Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
– Što lepo ne ideš sa drugovima da gledaš striptiz?
– Ja ću da vozim… obožavam gužvu kod Sajma!
– Ta porno zvezda deluje kao fina devojka… baš bih volela da je upoznamo.
– Tako je romantično kad ga izvadiš i svršiš mi na leđima…
– ‘Ajde da preskočimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks.
– Hej, sinoć nismo vodili ljubav!
– Razumem!
– Trebalo bi više da psuješ.
– Ne znači da je ta devojka drolja samo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba… možda je jednostavno druželjubiva.
– Ne prljaj nož i viljušku, jedi lepo rukama!
– O, da… u koju god rupu hoćeš!
– Dragi, jedi što više luka, to me baš pali!
– Dragi, volim te baš takvog kakav jesi, ne bih ništa kod tebe promenila!
Šta god ti kupim uništiš
Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: – Šta god ti kupim uništiš!
Mujo i cigare
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši cigare i prigovara mu:
– Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a vec pušiš.
– Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
– Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Najpoznatiji ciganin
Kako se zove najpoznatiji ciganin u Londonu?
Roman Abramovič.
Deluje
Jedna ovdašnja dama bila je na turističkom putovanju po Indiji. Između raznih znamenitosti Indije, videla je i fakira, koji je svirao na frulici, a kobra je pred njim plesala. Videvši to, seti se dama da kod kuće ima muža, koji i nije baš seksualno snažan, pa upita fakira nakon završene predstave, da li on zna da li bi možda svirka na frulici mogla delovati i na kitu njenog muža, kao što je delovala na zmiju. Fakir joj odgovori da ne zna, ali joj da na poklon jednu frulicu pa neka sama proba. Kada se vratila kući, i kada su legli u krevet, pre spavanja žena izvadi frulicu pa započne svirati. Primeti da se mužu u predelu ispod stomaka počelo dizati ćebe, i kada je ocenila da je dovoljno visoko, odbaci frulicu i naglo otkrije stomak svog muža. I ugleda jednu glistu, koja mu je izašla iz guzice kako pleše…
Maradona na ispovedi
Došao Maradona u crkvu na ispoved.
– Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na tekmi.
Pop: – U redu sine, desi se i to, ispričaj mi kako se to desilo?
– Pa igrali smo tekmu, ja sam centarfor, dodaju mi loptu, ja
i golman jedan na jedan, šutnem je, a on mi odbrani, i odbije loptu u korner.
– I tada si naravno opsovao?
– Ma nisam pope, nego smo izveli taj korner, ja udarim loptu glavom, ona
pogodi stativu pa golmana i opet ode u korner.
– Tada si sigurno opsovao?
– Nisam bre pope, izveli smo i taj korner, dolazi lopta do mene, ja prediblam tri igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad njihov bek rukom odbrani gol…
– Pa da, to je to, tad si opsovao?
– Ne pope, uzeo sam loptu da šutiram penal. A pop će iznervirano:
– Pa nisi valjda i penal promašio je*bo te Bog ludi! ?!
Mujo u kafani
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
– Imaš li pivo?
– Imam
– Je l’ ti hladno?
– Da, jeste.
– Idi obuci se i donesi mi to pivo.
Mujo i Fata na svadbi
Bili Mujo i Fata na svadbi. Na vrhuncu zabave pod šatrom, Fata se penje na sto, uzima dve flaše, litru vina i litru kisele i pita:
– Mujo, je l` da roknem?
– Rokni, Fato!
– GROK!
Tuđman i Milošević
TUĐMAN: Dobro, smiri se. Jesi li se smirio?
MILOSEVIĆ: Miran sam. Ladan sam ko spricer… Onda, kad ces da mi pošalješ te Srbe?
TUĐMAN: Ne mogu, čovjeće.
MILOSEVIĆ: I bre šta si težak čovek! Digni, bre, veliku vojsku.
Ja ću lično da organizujem da se to evakuiše ovamo, razumšs, ko fol zbegovi,
kolone nesrečnika beže pred ustaškom kamom… Oni dodju kod mene, a ti narodni junak, oslobodioc, razumeš,
istorija će da te slavi! Posle, posle… kako vi kažete hiljada?
TUĐMAN: Tisuću.
MILOSEVIĆ: Jeste, “poslije tisuću godina Franjo Tuđman je koncem dvadesetog vijeka
uspostavio modernu hrvatsku državu na cijelom njenom teritoriju”. A? I jos bez Srba! Bićeš, bre, bog!
TUĐMAN: Da budem iskren, ne zvući loše.
MILOSEVIĆ: Tako te volim! Vidim da si ozbiljan poslovan čovek, uvek ja govorim – sa takvim čovekom moze da se razgovara.
TUĐMAN: A ti bi sve Srbe?
MILOSEVIĆ: Dobro, sad… eto, možeš da zadržiš Pupovca i Uzelca.
TUĐMAN: I što ću onda s Krajinom bez Srba? Mislim, šta ce mi… uopće?
MILOSEVIĆ: Šta će mu Krajina?! ? Dal si ti normalan? A gde češ sa onim svojim Hrvatima iz Bosne, gde? U kujnu?
TUĐMAN: Šta ja znam… mislio sam u Istru.
MiLOSEVIĆ: Vidi: oslobodi Krajinu i pošalji meni Srbe i eto ti mesta koliko oćeš!
Možeš da smestiš ne Hrvate iz Bosne nego celu rasejanu Hrvatsku!
Mogu i ja da ti pošaljem nešto ALbanaca, jeftini su za održavanje.
TUĐMAN: Ne, hvala.
MILOSEVIĆ: Ma šalim se, bre! Gde bih ja bez Šiptara, šta ti je, da nije njih ja bi danas radio u Karić banki!
TUDMAN A da nema meni mojih Srba, ja bih preko tebe sređivao kredit za otkup stana u general Zdanovoj! uh
MILOSEVIĆ: Ha, Ta ti je dobra! Mnogo dobra! Samo što tebi Srbi više ne trebaju, čoveće.
TUĐMAN: Dobro, recimo da prijedlog vrijedi razborita razmišljanja. Kad si mislio to sve skupa da organiziramo?
MILOSEVIĆ: Kako kad? Odma, bre! Juće!
TUĐMAN: Odmah?! Jesi ti normalan? Pa srpanj je!!! …
MILOSEVIĆ: Srpanj, srpanj… koji to beše mesec?
TUĐMAN: Srpanj! Sedmi! Usred ljeta! A sezona?! Ne dolazi u obzir. Tako si me zajebo i devedesete!
MILOSEVIĆ: I bre al si namcor! Najpre, ono devedesete nisam zajebo ja. Biće sam ja mislio da je avgust listopad pa
zvao na telefon usred osmog meseca da zar se nismo dogovorili za avgust?
TUĐMAN: Dobro, ali nemoj da se pročuje kako smo se dogovorili, evo i Alija dolazi…
MILOSEVIĆ: Ma šta bre Alija, njegove ćemo da potućemo…
U gostima kod piroćanca
Došao jedan čovek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:
– Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
– Pa, dobro – kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
– Da, ali moja je donja polovina – odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
– Daj da stavimo neku cevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
A, Piroćanac će:
– E, al’ ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.
Forma
Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.
Majčinska usporedba
Majčinska usporedba:
– Loš
– Gori
– Najgori
– Isti otac
Spasi brak zbog 3 kune
Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
– “Kako ti je kceri? “, pita mater.
– “Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim.
Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati. “
Mater:
– “De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih
hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati. “
I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod
matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita.
– “Sta je sad bilo? “
– “Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo. “
Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
– “Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE, a sad je ko 5 KUNA! “
Mati:
– “ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK! “
Medo i Viagra
Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom… Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
– Lijo, dođi da te medo dobro izjebe…
– Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
– Daj lijo, daj lijo, daj…
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje… I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
– Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
– U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.
Pomoć plavuši
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:
– Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
– Pa s onim velikim crvenim autom!
Moj sin liči na mene
Hvali se Haso Muji:
– Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
– Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Kad žena pozove
Žena zove muža:
– Tu si, jel možeš da pričaš?
Muž:
– Mogu!
– Onda slušaj…
Ciganka na šalteru
Mlada Ciganka na šalteru popunjava neke formulare.
– Pa šta je ovo? – začuđeno pita čovek za šalterom. – Uvek ste se potpisivali sa tri krstića. Kako sada sa tri kružića?
– Pa lepo, udala sam se!
Novi ministar daje svoj prvi interviju. -Prethodn…
Novi ministar daje svoj prvi interviju.
-Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obecavam da cemo uciniti veliki korak napred.
Moler
Neki šaljivdžija priđe moleru koji je sedeći na molerskim lestvama, malao plafon:
– Drži se dobro za četku! Sad ću da ti skloniti merdevine!
I stvarno, izmače mu šaljivdžija merdevine. Ali, na njegovo iznenađenje, moler ostade da visi, držeći se za četku.
– Bogamu!!! Kako to izvodiš?
– Prosto, znao sam taj vic…
Recept preko mobilnog
Dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije bilo u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
– Koje je ovo jelo?
– Taj mi je recept juče preko mobilnog izdiktirala prijateljica – pohvali se Hasina žena.
A, na to Mujo samo reče:
– Sigurno su bile jake smetnje na vezama!
Fata kod stomatologa
Došla Fata kod stomatologa. Sela u stolicu i raširila noge.
– ‘Aman, Fato, ja sam stomatolog a ne ginekolog! – reče zubar.
– Jesi ti Muji pravio protezu prošle sedmice? – upita Fata.
– Jesam!
– E, pa vadi je!
Advokat ili advokatica
– Vi ste advokat?
– Advokatica, advokatica…
– Aaaa, izvinite. Da li pušite?
– Da, pušač sam.
– A sad nisi pušačica??
VIP survivor
Ko je pobednik VIP survivor?
Goran Hadžić.
Lala i crnac
Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o dužini one stvari.
– Je li Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28. – kaže crnac.
– A meni je 37. – kaže Lala.
– Pa dobro Lalo sa čime si ti to merio? – pita crnac.
– Sa toplomerom! – odgovori Lala.
Proteza
Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštačkim zubima.
Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću.
Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
– Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan…
– Ma nema na čemu… samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.