Ako stane

Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče:
– Sada ćeš vidjet šta je ABS. I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice.
– Eto, rekao je Mujo.
– A ja ću tebi pokazat šta je ASS! kaže Haso.
Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje.
– To ti je ASS! , ponosno će Haso.
– A šta to znači? – pita ga Mujo.
– Ako Stane, Stane!

0 0

Pita uciteljica djake: – Odakle dobijamo struju? …

Pita učiteljica đake:
– Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
– Iz zoološkog vrta.
– Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
– Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao: Vidi, ovi majmuni opet isključili.

0 0

Namještaj koji govori

Otišao čovek kod doktora:
– Doktore, počele su noću da mi se dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj nameštaj ume da govori!
– Kako to mislite, da govori???
– Pa, lepo doktore, spavam sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: ‘Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao’, a moja žena će njemu: ‘Izgleda da jeste’, a onda ormar njoj kaže: ‘Dobro, idem ja onda’.
I tu ti ja podviknem njemu:
– Kuda? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!

0 1

Koliko zečeva ima Perica

U školi, učitelj pita Pericu:
– Perice, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Perica:
– Sedam!
Učitelj:
– Ne, ne, Perice, slušaj me pažljivo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Perica opet:
– Sedam!
Učitelj:
– Au, evo ovako, slušaj sad, ako ti dam dve krave, pa još dve krave i onda još dve krave, koliko ćeš onda imati krava?
– Šest!
– Bravoooo! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
– Sedam!
– Ma ne, kako imaš sedam jebenih zečeva! ?
– Jer kući već imam jednog jebenog zeca!

0 1

Pozivnice

Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:
– Fato, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!
Vrača se Fata nakon dva dana pa se Mujo vidno iznerviran prodere:
– Fato, gdje si ti do sada?
– Na terenu!
– Dva dana?
– Vrijeme brzo proleti, a još nisam uspjela svima ni dati!
– Pa kako, nisi ni otvorila kutiju! ?
– Zato sam se i vratila, da te pitam mogu li ostaviti tu kutiju?
– Zašto da je ostaviš?
– Ma dopizdilo mi je još i na nju paziti, dok radim na terenu!

0 1

Laž

Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
– Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
– Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
– Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
– E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
– Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
– Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
– Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
– Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
– Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
– A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!

0 1

Pohvala

– Ljudi, ne bih da se hvalim, ali komarci su me proglasili NAJBOLJIM PROIZVODOM ZA 2014. godinu!

0 0

Sloba i Mira u parku

Bio Sloba i šeta se on sa Mirom kroz park. I tako oni seli da se odmore pa se Slobi prijebalo i on počne da jebe Miru. Nailazi pandur i drekne:
– Šta to radite, morate platiti kaznu!
Sloba:
– Koliko?
– Za tebe 100 a za Miru 1000 dinara.
Sloba:
– A što za Miru 1000 a za mene 100 dinara?
Pandur:
– Tebi je prvi put.

0 0

Mujo na WC šolji

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
– UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
– AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
– Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
– Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

0 0

Haso se zali Muji: Meni moja zena stalno p…

Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja…

0 0

Marketinška agencija

Kako se zove najpoznatija marketinška agencija u Zemunu?
Znači & Znači.

0 0

Plavuše i pelene

Zašto plavuše svojoj deci menjaju pelene samo jedanput mesečno?
Na kutiji piše: “Do 15 kg”.

0 0

Bracni par dosao u neki luksuzan hotel, sednu u ba…

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
• Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
• Ma nije, bre!
• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura…
• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
• Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura!

0 1

Pijani u avionu

Javlja se avion komandnom tornju:
– Izgleda… hik… da ćemo… hik… pasti…
– Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
– Ne… hik… pilot jebe pozadi stjuardesu…
– Jeste li vi drugi pilot?
– Jok. Taj… hik… povraća u klozetu.
– Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
– Ma kakvi bre… hik… a i da ima tol’ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
– A ko ste vi?
– Ja sam, brate… hik… autopilot…

0 0

Šišanje

Došao Piroćanac kod frizera:
– Majstore, pošto šišanje?
– Dvesta dinara – odgovara frizer.
– A brijanje?
– Sto dinara.
– Obrij mi onda glavu.

0 0

Intelektualac ili homoseksualac?

Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

0 0

Eh kad bi ovaj mogao da se ukruti

Leži Lala pored Sose, miluje joj grudi, i govori:

– Eh, kad bi one dale mleka, ne bi nam trebale krave.

Pa siđe rukom dole niže.

– Eh, kad bi ovo nosilo jaja, ne bi nam trebale kokoške.

Odjednom uhvati ga Sosa za mlitavog đoku i kaže:

– Eh, kad bi ovaj mogao da se ukruti, ne bi nam treb’o Pera Bosanac.

0 0

Miševi

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
– Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
– Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
– Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.

0 0

Šamarčina

Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovek pa mu opali šamarčinu a ovaj će njemu:
– ‘Ajde još jednom ako smeš, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
– Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovek i reče da je on. Sin kaže:
– ‘Ajde, udari još jednom ako smeš!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
– ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala…

0 0