Dolazi covek kuci i vidi kako se njegova zena plav…

Dolazi čovek kući i vidi kako se njegova žena plavuša drži za glavu.
pita on nju:
– “šta se desilo”
-sklapala sam puzle 3 sata
-koje puzle?
-one što je nacrtano pile na kutiji
-ma daj, то је kornflejks!

0 8

Mujo oženio Fatu

Oženio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju:

– I kakva je Fata?

– Pa nije baš nešto…

– Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!

0 4

Moderno doba

Po završetku radnog vremena majka dolazi u vrtić po dijete.
Vrata velikog dvorišta oko vrtića sirom je otvorena, sva djeca su u pješčaniku sa svojim mobitelima, a jedina odgajateljica spava na klupi.
– Kako smijete spavati, ovo su mala djeca, razbježat će se, mogu i da poginu ako siđu na ulicu!!!
– Nikuda se oni neće razbježati. Kod nas je Wi-Fi samo u granicama ovog pješčanika.

0 3

Vozili se u autu mehanicar,elektricar i programer….

Vozili se u autu mehaničar, električar i programer… i auto se pokvari. Mehaničar kaže:
– Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
– Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo, pa da ponovo udjemo?

0 4

Pokrivač

Rešili Haso i Mujo da krenu biciklom za Nemačku… Ceo dan voze oni, tako ih uhvati i noć na putu, pa legli da spavaju. Haso poneo jedno ćebe sa sobom, pa se pokrio i legao na travu da spava, a Mujo nije poneo ništa, pa stavio bicikl iznad sebe – kao da se pokrije. Sutradan ustaju obojica istovremeno pa pita Mujo:
– Je li Haso, kako si spavao?
Haso mu odgovori:
– Lepo sam spavao, bilo mi je baš toplo, a ti?
– Pa i ja sam dobro spavao, samo pukla mi jedna žica od točka pa me ubila promaja.

0 4

Kabal za telefon

Kopao Mujo kanal, a Haso ga zatrpavao za njim. I idu oni tako jedno sto-dvesta metara, Mujo kopa – Haso zatrpava. Pita ih onda nadzornik:
– Jeste li normalni, ovde treba da ide kabal za telefon.
– Znam – reče Mujo – ali onaj treći radnik koji je trebao da stavlja kabal nije doš’o na pos’o!

0 2

Poređenje

Vade seljanke repu na njivi, kad jedna zastade zagledana u tek izvađeni koren:
– Iju, kak’i je, k’o u mog Milisava! ?
– A, jel’ tak’i veliki? – druga dobacuje.
– Ma jok, more, tak’i blatnjav.

0 2

Kućne dužnosti

Oženio Crnogorac Bosanku i priča joj:
– Bogumi, moraćeš rano da ustaješ.
– Dobro.
– Moraćeš sjeno da skupljaš.
– Skupljaću.
– Moraćeš stoku da paziš.
– Dobro, kad se mora.
– Moraćeš svekrvu da služiš.
– Uf, uf, pa dooobro.
– Moraćeš svekru noge da pereš.
– Uf, do kurca! – ne izdrža Bosanka.
– Ne, ne do kurca, samo do koljena!

0 2

Dizelaš i pandur

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
– Dobro, šta imate? – pita pandur.
– Imam retrovizor! – kaže dizelaš.
– Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
– Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

0 3

Slike

Bio Mujo u vojsci pa odlučio da se slika, ispod pasa go za curu a iznad obučen za mamu. Međutim, slike su se pomešale i mama je dobila onu namenjenu curi. Kad je videla sliku reče:
– Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugačak nos!

0 1

Vaspitno po dupetu

Zakasnio mali jež kući jer se zaigrao sa djecom, pa ga majka vaspitno istuče po dupetu. Dok on tužno jeca, majka mu kaže:
– Veruj mi, sine, da meni sve ovo teže pada nego tebi!

0 1

Deda

– Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
– Ćuti i kopaj!

0 44

Meda, lija i majmun osnivaju stranku

Rešili lija, meda i majmun da osnuju stranku, ali pošto nisu znali šta im je sve potrebno da se uspešno registruju odluče da se upute pravac u skupštinu i pitaju.
Kaže lija:
– Ja sam lukava i namazana, idem ja, za čas posla ću ja sve da saznam.
Vraća se lija posle 3 dana pokunjenog nosa:
– Ne vredi sve sam pokušavala ali nema šansi izvući reči jedne od nikoga.
Kaže meda:
– Ma beži lijo, nemaš pojma, idem ja mene se svi plaše kad zaurlam ima sve da mi kažu.
Vraća se meda posle 2 dana:
– Ma ne vredi, prvo sam urlao, pa sam ih tukao pa naguzio sve redom ali džaba, ni reči jedne da izvučem od nikoga..
Kaže majmun:
– Dobro idem i ja da probam pa ako ne uspem odustaćemo..
Ode majmun, vraća se posle dva sata pevajući:
– Uspeooo sam ja tralalalala
Meda i lija se gledaju pa u neverici pitaju majmuna:
Pa dobro bre, kako si uspeo?
– Odem ti ja do skupštine, ušunjam se u glavnu salu, kad tamo sve moji školski drugari..

0 2

Najbolji provod

Za 9 meseci ćemo videti ko se najbolje proveo za Novu godinu!

0 4

Nježna bića

Muškarci su nježna bića, cijeli zivot sjede na jajima i nikad nije prijavljeno da je netko koje prignjecio ili slomio…

0 5

Top

Hvali se Perica drugarima:
– Znate li da moj tata može da digne top?
– Ma važi, pazi da ti ne poverujemo!
– Majke mi, kad igra šah.

0 9

Nema seksa 7 dana

Dolazi žena od ginekologa i kaže mužu:
– Ginekolog mi je rekao da nedelju dana ne smeijm da imam seks.
– A šta ti je rekao zubar?!

0 27

Najdraži film

Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
– Moja svadba, ali unazad! Muzika mi vraća pare, a Fata ide materi!

0 2

Način obraćanja

Pita Haso Muju:
– Što ti je to modro oko?
– Udarila me Fata.
– Zašto?
– Zato što sam joj se obratio sa ti.
– I zbog toga te bije?
– Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi Nismo odavno imali seks, a ja joj kažem: Ne mi, nego ti.

0 20

Helikopter

Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
– Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.

0 1

Matori šta te interesuje

Kaže otac Perici:

– ‘Ajde sine, da pričamo o seksu?

Na to će on:

– Dobro matori, šta te interesuje?

0 5

Crnogorac

Šta Crnogorac prvo uradi kad ustane?
Ništa.

0 3

Novčanica od 7 dolara

Mujo falsifikovao dolare, pa se hvali Hasi:
– Bolan, Haso, vidi kako sam napravio ovaj od 7 dolara!
Haso popizdi:
– Blesane, pa gde ima novčanica od 7 dolara, idi ti dok još možes promeni kod nekog ko se ne razume.
Mujo ode i vraća se posle pola sata:
– Haso, vidi, uspeo sam, sve sam promenio u novčanice od 3 i 4 dolara!

0 1

Poslednja želja

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
– Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
– Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
– Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega! ?
Mujo zadnjim snagama reče:
– Upravo zato, Fato, upravo zato…

0 0

Dokazi

UN:
– Imamo li uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje?
Buš:
– Naravno, sačuvali smo fakture!

0 1